Todos los FML

Hoy, tuve mi primera clase de guitarra con mi profe. Al volver a casa, le muestro a mi mejor amiga lo que había aprendido. Cuando terminé, ella me soltó: "¿Ah, estabas tocando? Pensé que la estabas afinando.". FML

Hoy, hago la compra en el supermercado. Veo a una antigua profesora, ya mayor. Con nostalgia, decido saludarla. Ella me ignoró y volvió unos minutos después acompañada de un guardia de seguridad, que me pidió que me marchara del lugar. Había olvidado que me tenía manía. FML

Hoy, tengo que comer solo al mediodía porque estoy de viaje. Voy al McDonald's, pido mi menú y me siento solo en la terraza. Es miércoles y Ronald McDonald aparece rodeado de niños, me señala y les dice: "Miren, niños... Este señor no tiene amigos, ¡come solo!". FML

Hoy, partido de balonmano. Perdimos 52-0. Yo estaba en la portería. FML

Hoy, en un concierto, lanzo mi suéter al público como lo hacen los grandes cantantes. Al final del concierto, la persona que lo recibió vino a devolvérmelo. FML

Hoy, decidí hacer una buena acción recogiendo a un autoestopista un poco borracho en la autopista. El tipo no hablaba, de verdad, para nada. En 75 km solo abrió la boca una vez... para vomitar en mi coche. FML

Hoy, como joven profesora en prácticas, empiezo el curso en un centro nuevo. Por supuesto, tengo diarrea y me ha venido la regla con una semana de antelación, algo que no esperaba. FML

Hoy, en el restaurante, mi novio les anunció a sus padres que nos íbamos a casar. Ellos fingieron no haberlo oído y se pusieron a comentar entre ellos el contenido de sus platos. FML

Hoy, al entrar al baño encuentro una gruesa capa de papel higiénico tirada sin motivo en la taza del inodoro. Les pregunto a todos quién lo hizo, y mi hermano pequeño me responde, súper serio: "Es un amortiguador de caca. Pero shh, aún no está patentado.". FML

Hoy, llevo tres meses usando detergente para la ropa en el lavavajillas. FML

Hoy, mi socio tiene un humor algo dudoso. Tras instalar la cocina, el cliente, satisfecho, nos invita a tomar algo. Durante la conversación, mi socio hace una rima entre el modelo de la cocina VENUS y la palabra 'ano' y se parte de risa. Malestar entre los clientes y sus niñas. Me da vergüenza por él. FML

Hoy, primer día del último año de secundaria. Pasan lista. A todo el mundo le llaman por nombre y apellido, menos a mí, como siempre, por el origen polaco de mi tatarabuelo y su apellido impronunciable. Así que para ellos seré solo Sofía. FML

Hoy, ceno con mi padre. Lo veo echar una buena cantidad de sal en su plato y estoy a punto de regañarlo, porque ya está bastante salado y no es bueno para su salud, etc. Entonces recuerdo que tiene 90 años. FML

Hoy, nos devolvieron un trabajo práctico calificado. Yo me había comido todo el trabajo; mi compañero no hizo más que reírse con los alumnos de atrás y se limitó a copiar mis respuestas. Resultado: obtuvo dos puntos más que yo porque su entrega estaba mejor presentada. FML

Hoy, me parece maravillosa la relación entre una amiga cercana y su pareja; son tan unidos, se valoran mutuamente y se demuestran mucho cariño. Esta mañana, en medio de una conversación, ella me confesó que lo amamanta y que es buenísimo para que el vínculo sea indestructible. FML

Hoy, toco la guitarra. Mi madre, que tiene el oído fino, creyó que estaba intentando bajar las persianas. FML

Hoy, mi novio quiere cambiarme porque cree que le gustaría aún más si fuera perfecta. En la práctica, me critica, me contradice y me desvaloriza de la mañana a la noche, y parece creer que eso me hará querer esforzarme para gustarle aún más. Me agota y me está acabando la paciencia, sí. FML

Hoy, estoy de vacaciones en casa de mis padres, a los que no he visto en meses. Estoy encantada de que hayan pensado en comprarme unos Babybel, que me encantan. Me como uno. Tiene un sabor extraño. No es de extrañar: está caducado desde enero. Enero de 2019. FML

Hoy, estoy fumando un cigarrillo en la ventana del quinto piso mientras miro mi teléfono. Al terminar, en vez de tirar la colilla, tiré mi teléfono. FML

Hoy, salgo tarde del instituto. Veo que mi autobús se está yendo. En pánico, corro detrás de él y grito histéricamente para que el conductor me espere. Menos mal que se detiene y abre las puertas. ¡Ah, no es el mío. FML

Hoy, logré aumentar la temperatura de mi apartamento en 3 °C, no encendiendo la calefacción a tope, sino con mi secador de pelo. Ahora hace 11 °C. FML

Hoy, me enteré de que mi jefa me había despedido de mi puesto anterior para contratar a una exbecaria que adoraba. FML

Hoy, mi novio está tan celoso que me pidió que cambiara de marca de champú. ¿La razón? Mi ex se llama Timoteo. FML

Hoy, le digo a mi novio, arropado bajo el edredón, que parece un animalito acurrucado en su madriguera. Entonces suelta un pedo enorme y grita: "¡MOFETA!". FML

Hoy, mi compañera de piso me regañó porque dejé unos granos de arroz sobre la encimera de la cocina. Hace ya 6 meses que soy la única que saca la basura, mantiene la cocina limpia y hace las compras compartidas, pero me llaman "una pequeña egoísta que no presta atención a los demás". FML

Hoy, como profesor de inglés, tengo que rellenar los boletines. Algunos de mis alumnos son tan discretos que su nombre no me dice absolutamente nada, hasta el punto de que tuve que buscar sus nombres en Facebook para por fin ponerles cara. FML

Hoy, al ver los productos que había comprado, mi farmacéutico dedujo que a mi bebé le estaban saliendo los dientes y que yo padecía anemia y sequedad vaginal tras el parto. Antes de que me fuera, ese buen farmacéutico me dijo: 'Por solidaridad masculina, toda mi compasión para su marido'. FML

Hoy, porque estoy con la regla, le pedí a mi novio que se diera la vuelta para poder cambiarme. Él me respondió: 'Oh, ya sabes, he visto cosas peores, veo Dexter'. FML

Hoy, al llegar de vacaciones, le digo al animador encargado de mostrarnos el centro que los ascensores son realmente espaciosos. Él responde: "Es práctico cuando se cruzan dos camillas de la morgue." Muy bien. FML

Hoy, mi hija de cinco años fue invitada a una merienda de disfraces. Cuando llegamos, la mamá que nos recibía exclamó: «¡Qué linda mariquita!» y luego, dirigiéndose a mí: «Pero el lunar en la nariz no fue una buena idea, ¡le hace bizquear!» Mi hija tiene estrabismo desde su nacimiento. FML