Todos los FML

Por Pastrywomen - 14/07/2025 06:00

Hoy, solicito la afiliación de mi bebé a mi tarjeta sanitaria. El empleado me dice que necesita la firma del papá. Le respondo que ha fallecido, con pruebas. Me responde, con cara de atontado: 'Sí, pero necesito la firma del papá.' Para su colega desesperada al lado, FML

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Por Anonyme - 14/07/2025 05:32

Hoy, descubrí con horror que mi viejo profesor de gimnasia, dinámico y bien musculoso, llevaba un tanga. Todo se desmorona. FML

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Por Léa - 14/07/2025 05:00

Hoy, por cortesía, le deseo pasar un muy buen día y sobre todo disfrutar del buen tiempo a una clienta que se va de mi tienda. Mi empleado me hace señas de que me calle. La clienta se dirigía al entierro de su esposo. FML

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Por Idjy - 14/07/2025 04:32

Hoy, se ha anunciado una conferencia en París el fin de semana en que ya había previsto ir para un concierto. Llegada a las 15:17. Fin de la conferencia a las 16:00. Reservé mi tren con 4 meses de antelación para obtener buenos precios, y no es intercambiable. FML

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Por Anonyme - 14/07/2025 04:00

Hoy, en un festival, una mujer se quejó a los agentes de seguridad acusándome falsamente de haberla filmado. La ironía es que hace un año, en el mismo lugar, sorprendí a un hombre filmando a dos mujeres sin su consentimiento y no encontré a ningún agente cerca para denunciarlo. FML

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Por Anonyme - 14/07/2025 03:00

Hoy, trabajando en el servicio de atención al cliente de una marca de ventanas, le pregunto por teléfono a mi cliente las dimensiones de su producto para prever las piezas de recambio adecuadas. ¿Su respuesta? '¿Y si no, no pueden ir a Google Earth, hacer zoom y medir mi ventana ustedes mismos?' FML

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Por Anonyme - 14/07/2025 02:32

Hoy, con 9 meses de embarazo, despierto a mi esposo en plena noche, diciéndole que el parto era inminente porque sentía que las contracciones se estaban acercando y que tendríamos que ir a la maternidad pronto. ¿Su respuesta? "¿Te molesta si me vuelvo a dormir un poco?". FML

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Por Max - 14/07/2025 02:00

Hoy, estoy de vacaciones en la playa por una semana. No contento con sufrir una terrible llaga en la mejilla y dolor de garganta, me quemé los pies y los tobillos al sol en la playa. Mi tobillo derecho se ha triplicado de tamaño y ya no puedo caminar. FML

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Por FOUCRAS - 14/07/2025 01:32

Hoy, mientras estoy comprando en una tienda, una señora mayor me empuja violentamente por detrás para pasar. Ante mi desaprobación, exclama: "¡Vuelve a tu país!" Nací en Madrid, la familia de mi madre es de Castilla y León, y la de mi padre de Andalucía. VDM

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Por Richard Cœur de Lion - 14/07/2025 01:00

Hoy, mi novia se divierte soplando en el trasero del gato cuando pasa frente a ella. Yo, para reírme, le doy una palmada y digo: "¡Es tu castigo por haber soplado en las nalgas del gato!" Ella, emocionada, responde: "¿Ah, sí? ¡Mish, ven aquí! ¡Te voy a hinchar como un globo!" Me quedé con la imagen en la cabeza. FML

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Por Fashion victim - 14/07/2025 00:32

Hoy, mi compra tuvo problemas para ser validada en Vinted. El vendedor, comprensivo, estaba dispuesto a esperar unos momentos. Después de largos minutos, el pago pasó. Contenta, le envié al vendedor: "¡Yujú! ¡Funcionó!" Canceló mi compra de inmediato porque dije "Yujú" y "no soy su amigo." FML

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Por gigolo - 13/07/2025 22:32

Hoy, durante un examen de física, mi vecino miró discretamente mi hoja. Se rió sin parar durante 15 minutos. VDM

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Por missmotus - 13/07/2025 22:00

Hoy, al salir a almorzar con las nuevas becarias, nos encontramos con nuestro gran jefe. Una de mis compañeras le dice que quiere presentarle a la nueva estudiante alemana del departamento. Espontáneamente, él me extiende la mano y me da la bienvenida. Trabajo para él desde hace dos años. FML

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Por Ronald - 13/07/2025 21:32

Hoy, llego al McDonald's con mis amigos y para divertirnos, nos tomamos fotos con ese payaso gigante que está al lado de las cajas. Sin darme cuenta, retrocedo bruscamente y lo tiro al suelo. Resultado, casi mato a una camarera, todos los niños lloran y me han grabado en video. FML

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Por bouwahi - 13/07/2025 21:00

Hoy, en un arranque de compasión, salvé a una avispa de ahogarse. Me picó dos minutos después. FML

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Por juju44 - 13/07/2025 20:32

Hoy, mi lavavajillas está descompuesto. El señor del servicio técnico me pregunta si lo he descongelado. Por más que le expliqué que no es un refrigerador, no quiso entender y sigue sin comprender por qué me niego a descongelarlo. FML

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Por hervé - 13/07/2025 20:00

Hoy, estamos en 2008 y juego con mi hámster en mi balcón. Como no quiere jugar, le doy un pequeño empujoncito con el pie para despertarlo. Se cayó del cuarto piso. FML

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Por happyo - 13/07/2025 19:32

Hoy, mientras cambiaba a mi hijo, pude leer: "¿Quieres casarte conmigo?" escrito con marcador en su pañal. Para la peor propuesta de matrimonio del año, FML

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Por Anonyme - 13/07/2025 19:00

Hoy, desde que sabemos dónde me van a transferir, mi novio ya no quiere cerrar las ventanas de nuestro apartamento para que nos acostumbremos al "frío" de nuestra futura ciudad. ¿Oslo? ¿Moscú? ¿Helsinki? No. Burdeos. Vivimos en Toulouse, y "¡está mucho más al norte, eh!" FML

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Por Anonyme - 13/07/2025 18:32

Hoy, me di cuenta de que mi novio viene a mi casa no para pasar tiempo conmigo, sino para jugar al FIFA en la consola de mi hijo. FML

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Por Anonyme - 13/07/2025 18:00

Hoy, por fin puedo ir a tomar un café con un chico de la universidad que me gusta mucho. Entramos en la biblioteca universitaria y él abre la puerta de una sala que no conozco. Lo sigo, toda sonriente, él se detiene y me mira, desconcertado. Eran los baños de hombres. FML

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Por Anonyme - 13/07/2025 17:32

Hoy, mi novio geek se divierte encendiendo mi cámara web a distancia. Sabiéndolo, decido hacerle una broma y llamo a mi hermano para que finja estrangularme delante de la cámara. Mi novio llamó a la policía. FML

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Por Vincent78 - 13/07/2025 17:00

Hoy, soy agente de policía. Con mis colegas, tenemos la costumbre de escondernos en una parada de autobús para controlar la velocidad de los automovilistas. Esta mañana, la parada estaba etiquetada con una pintada que decía: 'Esto no es un gallinero'. FML

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Por turlu77 - 13/07/2025 16:00

Hoy, quise motivar a una abuelita en mi asilo a que se arreglara un poco. Pensé que sería buena idea bromear sobre su apariencia y me dijo: 'Si mi trasero se pareciera a tu cara, me daría demasiada vergüenza ir al baño.' Se acabó, los viejitos, renuncio. FML

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Por Anonyme - 13/07/2025 15:32

Hoy, una vendedora se negó a venderme un suéter porque "comprenda, es el último, así que si otro cliente lo quiere, ya no tendré más." Lógica impecable. FML

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Por xx-look-at-xx - 13/07/2025 15:00

Hoy, trabajo en un centro recreativo. Los niños juegan en una estructura inflable. En el calor del momento, uno de ellos me da una patada violenta en la cara. Le pregunto entonces: '¿Qué se dice?' Me responde, gritando: '¡GOLPE EN LA CABEZA!' FML

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Por MaLine - 13/07/2025 14:32

Hoy, estoy comiendo un filete con papas fritas en casa de mi abuela. Una vez servido, unto mis papas fritas con ketchup y, como de costumbre, lamo el tubo antes de cerrarlo para evitar que gotee. Mi abuela me dice entonces: '¡Ah, tú también haces eso!' FML

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Por dodo123123 - 13/07/2025 14:00

Hoy, durante un paseo en Filadelfia, me acerqué a un hombre disfrazado de estatua y decidí darle un dólar. Me quedé un momento con el billete en la mano frente a lo que resultó ser una verdadera estatua. FML

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Por Anonyme - 13/07/2025 13:32

Hoy, le presenté a mi novio un videojuego que me gusta mucho y que conozco desde hace tiempo, orgullosa de mis muchas horas de juego que me han llevado a un punto importante de la historia. Él decidió jugarlo. Le bastó una tarde para superar mi progreso. FML

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Por Missie - 13/07/2025 13:00

Hoy, estoy dirigiendo un taller de sofrología para niños y les pido que piensen en algo positivo. Cuando les pregunto en qué piensan, la pequeña Sofía, de 8 años, me responde: "¡Cuando me toco mi cosita!" FML

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Hoy, llamé a una amiga para una salida entre chicas. No respondió hasta el cuarto timbre y me dijo que lo sentía, pero que todavía estaba de vacaciones. Acabo de verla en el supermercado: se escondió detrás de un tarro gigante de crema de avellanas al verme. FML

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Hoy, trato de repasar. Mi vecino empieza a escuchar metal con el volumen a tope. Muy enfadado, voy a tocar a su puerta. Ah... Algunos clichés son ciertos: dos metros, cien kilos, barba y cabello largo... Me fui de vuelta con un paquete de azúcar. FML

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Hoy, mi novio y yo estamos buscando un departamento para vivir juntos. De los cinco departamentos que visitamos, ninguno le convence porque ninguna de las cocinas tiene una encimera lo suficientemente baja como para poder hacer el amor sobre ella. FML

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Hoy mi novio, por razones religiosas, me pidió que no tuviéramos más relaciones sino hasta después del matrimonio. Fue justo antes de que pudiera contarle que estoy embarazada. VHP

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Hoy, de viaje en Camboya, acompañé a un elefante que iba a bañarse en un río. Decidió sumergir algo más que su trompa y me encontré con la cabeza bajo el agua en compañía de una sustancia marrón. Luego el guía me aseguró que sí, las deposiciones de los paquidermos flotan. FML

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Hoy, mi hijo no quiere ir a la escuela a pesar de que normalmente le encanta ir. Temiendo lo peor, le digo que puede confiarme cualquier cosa. Él me mira y me dice temblando: 'Escucha, es importante... Es el nuevo vigilante. Se parece demasiado a Ratigan de 'Basil, el ratón superdetective'. FML

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Hoy, mi futura suegra me ha dado algunos consejos para el futuro. Uno de ellos fue que dejara a su hijo. FML

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Hoy, mi amor quiere hacer el hombre viril. Así que decide cargarme hasta nuestra habitación en el piso de arriba para hacer el amor. Pero en su impulso, se golpea la cabeza contra el candelabro y cae, inconsciente. Así que fui yo la que tuvo que llevarlo a la habitación. FML

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