Todos los FML

Por Chapelier_Fou - 28/03/2025 21:00

Hoy, después de pasar 4 horas cocinando un chucrut para 12 personas, mi hermanito, que tiene gastroenteritis, vomitó dentro. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 20:48

Hoy, estoy muy cansado, tanto que un hombre se me acercó en la entrada de mi edificio para decirme que estaba intentando abrir la puerta con el control remoto de las llaves de mi coche durante varios minutos. FML

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Por Cheerio - 28/03/2025 20:32

Hoy, recién empezando una relación, le pregunté a mi novio qué apodo cariñoso podía darle. Me respondió "Maestro". FML

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Por Syriiaa Hamdani - 28/03/2025 20:16

Hoy, organizamos una noche de raclette entre amigas. Cuando enchufamos el aparato, se fue la luz y buscamos un electricista por todos lados durante 3 horas. El que encontramos finalmente vino. Viajó 30 minutos solo para presionar un botón que no habíamos visto y una factura de 150 €. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 20:00

Hoy, al volver a casa, hacía mucho viento y al pasar cerca de un árbol, me cayó una bellota directamente en la cabeza. Además del dolor, no tengo muchas ganas de tener que explicar a la gente que tengo un ojo morado porque una bellota me cayó en el ojo. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 19:48

Hoy, es la primera vez en mi vida que entro en un salón de tatuajes y piercings. Excepto que, aunque ya soy mayor de edad, en realidad vengo para acompañar a mi madre. Ella quiere un piercing en el ombligo, a los 60 años. FML

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Por Bubulle - 28/03/2025 19:32

Hoy, intento depilarme la zona del bikini con cera fría. Caliento la banda entre mis manos, la coloco en el área escogida, tiro de un tirón fuerte... y retiro una banda completamente limpia. La cera se ha despegado totalmente de la banda y ahora está alojada en mis vellos íntimos. FML

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Por PetitArtichaut - 28/03/2025 19:16

Hoy, es tarde y tengo ganas de ir al baño. Por pereza, no enciendo la luz de la cocina por la que tengo que pasar. Veo una silueta, mi gato. Empiezo a hablarle, a llamarlo. Intento acariciarlo: era la centrifugadora de ensalada. FML

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Por Thanks - 28/03/2025 19:00

Hoy, comida familiar. Mi abuela le dice a mi hermana pequeña que se parece cada vez más a mí. Al verla disgustada, le pregunta qué le preocupa. Mi hermana pequeña empieza a llorar y grita: "¡Quería ser boniiiiita!" FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 18:48

Hoy, mi pareja está tan obsesionada con la decoración de su casa, que parece una casa de muestra, que ha regañado a su hijo porque movió la cortina del salón y los pliegues ya no eran uniformes. FML

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Por vdm_gang - 28/03/2025 18:00

Hoy, conocí al nuevo novio de mi madre. En dos horas, me llamó niña, tonta y me dijo que no sabía pensar. Todo esto después de hacer comentarios racistas. Las futuras cenas familiares prometen ser divertidas. FML

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Por caca japonais - 28/03/2025 17:48

Hoy, le pregunto a mi hijo de 11 años por qué sus calzoncillos están tan sucios. Me responde: 'Cuando hago caca, salpica así que no hace falta usar papel. ¡Así lo hacen en Japón!' FML

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Por 1G-nieur - 28/03/2025 17:32

Hoy, mi novia me dice con una gran sonrisa que de ahora en adelante solo beberá agua. Intrigado, le pregunto por qué. Ella me responde: '¡Así podremos formar una solución hidroalcohólica entre los dos!' FML

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Por Mylamii - 28/03/2025 17:16

Hoy, mi madre me deja en mi residencia. En el ascensor, noveno piso, decido ser una rebelde y aprieto todos los botones para molestar a los que vienen después. Orgullosa de mí, me preparo para abrir la puerta... Vibración. SMS. Mamá: "Baja, olvidaste tus llaves." FML

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Por Azerty89 - 28/03/2025 16:48

Hoy, compré un felpudo en el que está escrito: 'No soy una alfombra voladora'. Muy contento con mi compra, lo puse frente a la puerta de mi apartamento. Al volver esta noche, me di cuenta de que un Post-it había reemplazado a mi felpudo y sobre él estaba escrito: '...¡pero sí soy robado!' FML

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Por oups - 28/03/2025 16:32

Hoy, un cliente de mi farmacia me pidió: 'Un sabor fresa y un sabor menta.' Me apresuré y le di sus cajas de preservativos. Quería tubos de pasta de dientes. FML

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Por Pierre - 28/03/2025 16:16

Hoy, me doy cuenta de que en los 86 CVs enviados hace tres meses, puse el número de mi antiguo móvil que ahora está prestado a mi primo, que lleva el mismo nombre que yo. Lo llamo para saber si alguna empresa lo ha contactado y me encuentro con el buzón de voz. 'Hola, tocayo, estás en el móvil de Pedro...' FML

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Por PetitArtichaut - 28/03/2025 16:00

Hoy, es tarde y tengo ganas de ir al baño. Por pereza, no enciendo la luz de la cocina, por la que tengo que pasar. Veo una silueta, mi gato. Empiezo a hablarle, a llamarle. Intento acariciarlo: era la centrifugadora de ensalada. FML

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Por Ethel_1523 - 28/03/2025 15:48

Hoy, rompí con mi novio porque me reprochaba estar demasiado cerca de mi mejor amigo. Hoy, mi mejor amigo me dijo que debíamos vernos menos porque su novia no soportaba nuestra proximidad. FML

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Por Roh - 28/03/2025 15:32

Hoy, y desde siempre, me llamo Rayan. En cada nueva reunión, tengo que soportar el inevitable: "¿Hay que salvar al soldado?" Durante una entrevista de trabajo, el jefe no pudo resistirse a lanzarme eso. Automáticamente, respondí: "Mira, cállate." FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 15:16

Hoy, desde el nacimiento de nuestra hija, es difícil hacerla dormir. Nos dormimos, roncamos, la despertamos, la volvemos a dormir con dificultad, nos volvemos a dormir, volvemos a roncar, la despertamos de nuevo. Así todas las noches desde hace 4 meses. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 15:00

Hoy, embarazada hasta el cuello, llego a urgencias con la muñeca ensangrentada. Al momento de hacerme una radiografía, la técnica me pregunta: 'No hay riesgo de embarazo, ¿verdad?' Yo bromeo diciendo que no quiero tener otro. Ella se queda en shock: '¿Ah, estás embarazada? Creí que estabas gorda.' Mi fecha de parto es mañana. FML

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Por newcollection - 28/03/2025 14:48

Hoy, recogida de hojas secas con el soplador en mi residencia. El jardinero, de espaldas, no me vio llegar. Yo tampoco lo vi llegar cuando se giró bruscamente hacia mí, con su soplador todavía encendido. Parezco la versión otoño/invierno de Michelin. FML

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Por bling89 - 28/03/2025 14:32

Hoy, por su cumpleaños, a mi novia le regalaron dos entradas para un concierto por sus amigos. Ella espontáneamente me dice: "¡Genial, podré ir con Guillermo!" (su mejor amigo) Lo que hizo. FML

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Por tiftif - 28/03/2025 14:16

Hoy, desde hace mucho tiempo tengo los oídos hipersensibles. También hace mucho tiempo que llevo el pelo corto. No pensé que dejarlos crecer de nuevo fuera tan duro: su roce resuena en mis oídos, lo que me produce malestar. FML

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Por Pierrot - 28/03/2025 14:00

Hoy, mi hijo de 6 años está un poco inquieto, y su niñera lucha para que le obedezca. Tanto así, que al llegar a casa más temprano, me la encontré de regreso de la escuela con él. Lo llevaba con una correa. FML

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Por PapaPoule152 - 28/03/2025 13:32

Hoy, le explico a mi hija de 12 años lo que es un dilema. Le pongo como ejemplo 'El Cid' de Corneille: 'Chimène ama a Rodrigo, pero no puede casarse con él, porque mató a su padre en un duelo. A ver, y tú, si un chico me matara, ¿te casarías con él?' Ella me respondió: 'Bueno… si es guapo.' FML

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Por Panda - 28/03/2025 13:16

Hoy, y como cada vez que paso por la estación de metro Anvers en París, una vocecita en mi cabeza no puede evitar decirme: '¡Y contra todos!' FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 12:48

Hoy, mi hija se olvidó de quitarse las bragas para ir al baño y vino llorando para contármelo. Nada grave, pero mi hija tiene 21 años. FML

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Por NothingButTheBlues - 28/03/2025 12:32

Hoy, estoy ayudando a mi padre a montar una mesa de jardín carísima cuyo tablero está hecho de vidrio irrompible. Una vez terminado el trabajo, nos tomamos un descanso alrededor de ella. Dejo mi celular encima, recibo un SMS, el celular vibra, el vidrio se rompe. FML

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Hoy, control de alcoholemia a la salida de una discoteca. Soy yo quien está haciendo el control (soy gendarme). Segunda coche de la noche. Me resulta familiar. Mi esposa y su amante. FML

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Hoy, mi marido pasa mucho tiempo fuera de casa y mi hijo de 5 años se ha dado cuenta. Lo sé porque me ha pedido que invite a su papá a cenar. FML

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Hoy, es mi cumpleaños. Mi amor me preparó un verdadero festín: un desayuno con frutos rojos, magníficas galletas de un chef pastelero, deliciosos platos libaneses y de postre un 'trompe l'œil' de pistacho. ¿El problema? Perdí el sentido del gusto desde ayer. Seguramente tengo el COVID. FML

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Hoy me enteré de que la razón por la cual mi novio me terminó ayer era porque quería declarársele a mi mejor amiga. Hoy ya son novios y mi ex me está pidiendo que sea amiga de los dos. VHP

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Hoy, un cliente al que le estaba lavando el cabello en mi salón de belleza tuvo una erección. ¿La razón? Exactamente así empezaba la película porno que había visto la noche anterior. VDM

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Hoy, para hacer las elecciones más divertidas, metimos en un sombrero los nombres de todos los candidatos a las elecciones presidenciales y sacamos un papel. Quien tenga el candidato que saque el peor resultado pagará la cuenta del restaurante. ¡Vamos, José Rodríguez, mi cartera cree en ti! FML

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Hoy, reviso una cuenta de correo electrónico que solo utilizo para concursos. Como no había entrado desde hace mucho tiempo, decido hacer limpieza. Mira, gané dos entradas para asistir a los Juegos Olímpicos de Londres, con todos los gastos pagados. VDM

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Hoy, he perdido a mi pasante de secundaria. Le estaba mostrando nuestro vasto complejo industrial, hablé con alguien durante 5 minutos, y después él ya no estaba allí. Han pasado 30 minutos y sigo buscándolo. VDM

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