Todos los FML

Por PoP_4494 - 29/03/2025 16:16

Hoy, soy becario en una gran empresa. ¿Mi misión del día? Recibimos mil memorias USB. Tengo que sacarlas de una bolsa, abrirlas, conectarlas, copiar un documento en ellas, expulsarlas, cerrarlas y guardarlas en el plástico. Una por una. Es muy largo. FML

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Por Tigrou - 29/03/2025 16:00

Hoy, durante un día en el zoológico con la familia, pasé frente a la hermosa jaula del tigre blanco. Lo miré. Él me miró. Luego se dio la vuelta y orinó en el cristal, justo a la altura de mi cara. VDM

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Por Arth37 - 29/03/2025 15:48

Hoy, empecé mi primer libro real de filosofía para el año que viene. Su resumen empieza así: 'El autor, antes de hundirse en el silencio y quitarse la vida, escribió este libro...' Promete ser terriblemente apasionante. FML

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Por anonyme - 29/03/2025 15:32

Hoy, veo más a mi jefe que a mi esposo. Sin embargo, son la misma persona. FML

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Por Super_Patate - 29/03/2025 15:16

Hoy, después de recuperar mi computadora, que había prestado a mi hermana, encontré en el historial: 'Mi hermano se parece a una tortilla española' y '¿Por qué el caca huele mal?' Mi hermana tiene dieciséis años. FML

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Por chanceuse - 29/03/2025 15:00

Hoy, soy trabajadora en la ventanilla del servicio de matrículas de una prefectura y un hombre mayor me ofreció huevos para que su expediente pasara delante de los demás solicitantes que estaban esperando. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 14:48

Hoy, jardinería con mi hermanito. Por un movimiento torpe, resbaló y me clavó un pequeño rastrillo de tres dientes en la pantorrilla. En lugar de disculparse o ayudarme, contempló la herida, soñador: "¡Estoy sorprendido de que sea sangre y no grasa lo que fluye!" FML

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Por thetitenika - 29/03/2025 14:32

Hoy, estoy esperando un paquete desde el extranjero. Me he tomado el día libre para poder recibirlo. Desde mi ventana, vi que el repartidor llegaba y luego se iba, con mi paquete bajo el brazo. Vivo en el sexto piso sin ascensor. FML

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Por oopz - 29/03/2025 14:00

Hoy, mientras mi amor jugaba con nuestro bebé en nuestra cama, le dije que tuviera cuidado. Unos minutos después, escuché un fuerte '¡BUM!'. Al llegar rápidamente a la habitación, me resbalé y me hice añicos el labio y dos dientes. Había tirado un libro para asustarme. FML

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Por momo91 - 29/03/2025 13:48

Hoy, mi novio me contó que lo desperté en medio de la noche para informarle de un gran problema: no podía... poner un huevo. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 13:32

Hoy, en el autobús, cuando me preparaba para bajarme y volver a casa, la persona sentada a mi lado me dijo: 'Ya he apretado el botón por ti. Sabía que te bajarías aquí.' No conocía a esa persona. FML

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Por VCgrenouille - 29/03/2025 13:16

Hoy, primer baño en mi piscina. Pensando que mi madre había limpiado el agua, me lancé antes de darme cuenta de que unas ranas muertas me hacían compañía. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 13:00

Hoy, durante una conversación sobre nuestro próximo matrimonio, mi futuro esposo afirmó que realmente quería tomar mi apellido. Cuando le pregunté por qué, me respondió: "¡Así tendré las mismas iniciales que Rafael Nadal!" FML

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Por naze - 29/03/2025 12:32

Hoy, es domingo. A las 5:30, hay dos tipos de personas: las que están regresando de una fiesta llena de alcohol y las que están despertándose para ir al trabajo. El problema, y lo que parece difícil, es que yo formo parte de ambos. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 12:16

Hoy, descubrí que mi esposa sabe que nos vamos a divorciar antes de que termine el año gracias a una vidente, que desde hace dos años vamos de vacaciones al lugar donde está su amante, y que cree que le he sido infiel gracias a las mentiras de su madre. Para mí y nuestros 25 años de relación y 16 años de matrimonio, FML

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Por ArchStanton - 29/03/2025 12:00

Hoy, mi madre criticó abiertamente la dieta de mi novia, que, según ella, no funcionaba. Ofendida, mi novia trató de justificarse diciendo que estaba embarazada. Mi madre, maravillada, lo anunció a toda la familia. Ahora, mi novia me ha encargado que restablezca la verdad. FML

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Por Kimberly - 29/03/2025 11:32

Hoy, visita a casa de mi abuela. Le informé que acababa de conseguir un trabajo en telemarketing telefónico. Ella me preguntó muy seriamente si eso no era un 'lenguaje de jóvenes para decir línea erótica'. VDM

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Por Flunchy - 29/03/2025 11:00

Hoy, llevo dos semanas trabajando en una empresa de comida rápida y soy terriblemente torpe. Tuve que simular un desmayo para evitar que me despidieran después de romper una pila de platos. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 10:32

Hoy, salida con mi grupo de amigos. Paso toda la noche hablando y riéndome con la chica que me encanta. Siento que esta noche, ella se va a convertir en algo más que una amiga, estoy seguro de que voy a llegar a algo. Es lo mismo que pensó el guapo desconocido que la conquistó en menos de 10 minutos. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 10:16

Hoy, después de haber pedido en un sitio conocido unas sábanas ajustables y manteles, finalmente llegó mi paquete después de varias semanas. Recibí 2 tiradores de armario en lugar de mis artículos. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 09:48

Hoy, me desperté al lado de un apuesto joven extranjero que conocí ayer, quien me sedujo con su magnífico acento español que le daba un encanto loco. Se levantó, me dijo en un francés impecable: 'Bueno, ¡chau, nos volveremos a ver algún día!' y se fue. FML

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Por Anónimo - 29/03/2025 09:32

Hoy, mi novia me anunció que quiere hacer terapia de pareja. Llevamos seis meses juntos y tenemos veinte años. FML

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Por super mumy - 29/03/2025 09:16

Hoy, en la sala de espera del médico, una señora tomó una revista y la leyó con mucha seriedad, deteniéndose en cada página. Esa señora es mi madre, Fatima, de 45 años, quien no sabe leer, "pero quiere hacer lo mismo que todos los demás". FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 09:00

Hoy, invité a mi novia al restaurante para pedirle matrimonio. De camino, la policía me detuvo y expuso el anillo delante de ella. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 08:32

Hoy, como teleoperador para una empresa de instalación de ventanas, estoy acostumbrado a que los posibles clientes me digan que no son propietarios o que no están interesados. Sin embargo, 'no tengo ventanas en mi casa', es la primera vez que lo escucho. FML

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Por Muji - 29/03/2025 08:16

Hoy, finalmente entendí por qué a los 26 años todavía confundo los puerros con las alcachofas. Es simplemente porque hay un Pokémon llamado Farfetch'd que representa un pato sosteniendo un puerro. FML

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Por LooseuseG - 29/03/2025 08:00

Hoy, conocí a un chico encantador en una fiesta. Hubo química entre nosotros y, antes de irme, le di mi número de teléfono. Le eché un vistazo disimulado para ver si recordaba mi nombre. Ahora me llamo 'jmevbdjn'. FML

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Por boussiie02 - 29/03/2025 07:48

Hoy, mi hijo de 5 años me pregunta cómo salió de mi vientre. Sin saber qué decir, le digo que es un truco de magia, que salió solo. Su respuesta: "Mamá, ¿salí por delante o por detrás?" Me quedé sin palabras. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 07:32

Hoy, en el sitio de búsqueda de empleo LinkedIn, la oferta de trabajo para la que soy el mejor candidato es de médico general. Soy un agente de limpieza hospitalaria en empleo temporal, y estoy perplejo: ¿aplico o no? FML

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Por Tchoupy - 29/03/2025 07:00

Hoy, estaba pasando una agradable velada en un restaurante italiano, hasta que el camarero, italiano también, gritó en todo el restaurante señalándome con el dedo: "¡SACRILEGIO! ¡SACRILEGIO!" Había cortado mis espaguetis. FML

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Hoy, le anuncié a mi hija que iba a tener un hermanito y me dijo: 'Cuando se trata de tener un bebé, hay gente entusiasmada, pero para que yo tenga un perro, ahí no aparece nadie.' FML

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Hoy, estaba limpiando las orejas de mi hija de 18 meses. Me asusté porque el hisopo salió rojo, así que fuimos de inmediato a urgencias pediátricas. ¿El color rojo? Era frambuesa que mi hija se había aplastado en la oreja. FML

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Mejores

Hoy, estoy muy orgulloso porque mi hijo de dos años finalmente está entrenado para ir al baño. ¿Mi secreto? Tomar ejemplo de Gaspard, el gato "que también va al baño" (su caja de arena). Resultado: mi hijo hace como Gaspard, maúlla antes de hacer sus necesidades en la caja de arena del gato. VDM

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Hoy mientras trabajaba me puse a platicar con un amigo a cual le estaba contando sobre un cliente insoportable que detesto. Usando la expresión "maldito decrépito", se lo señalé cuando pasó cerca de nosotros. Él sólo se rió, me miró y me dijo que ese viejo era su tío. VHP

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Hoy, encontré un post-it en mi puerta de mi vecino avisándome que hago demasiado ruido. Acabo de regresar de un viaje de 3 semanas. FML

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Hoy, mi novia y yo celebramos nuestros cinco años juntos, cuando ella me anuncia que me deja después de haber hablado con ChatGPT, que le dijo que le fui infiel. Iba a pedirle matrimonio. VDM

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Hoy, un amigo DJ me pidió si quería hacer la voz femenina en una de sus canciones. Halagada, acepté. Lo único que tenía que decir era: 'Soy una perra, soy una perra'. FML

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Hoy le dije a mi esposo que si no dejaba el vicio me iría de la casa. Me preguntó que cuándo me iba. VHP

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