Todos los FML

Hoy, que soy au pair, el niño al que cuido anunció en plena comida familiar que yo era "la nueva novia de papá". La mamá no lo tomó nada bien. FML

Hoy, para gastar una broma a un amigo que no me había dado noticias desde agosto (di a luz a finales de septiembre), le dije que estaba empezando mi undécimo mes de embarazo. Me deseó buena suerte. FML

Hoy, después de meses sin recepcionista nocturno, por fin había encontrado al que me parecía el candidato perfecto. Al día siguiente de su primera noche lo veo para una evaluación rápida: Puaj, hay demasiado trabajo aquí, ni siquiera tengo tiempo para ver mis series en diferido como en mi anterior hotel. FML

Hoy, buscando trabajo, me pasó algo peor que un rechazo: fui hasta allí para nada. Cuando contacté con la persona que había organizado la actividad, me dijo que al final la habían cancelado. Sin avisarme, y eso que estaba prevista desde hacía tiempo. Y encima era voluntariado. FML

Hoy, en el tren nocturno París-Perpiñán. Estoy enfermo, reservé un asiento en vez de una litera por error, el tren está sobrecalentado, las luces del vagón se volvieron a encender a las tres de la mañana, y dos mujeres tosen como si les fueran a salir los pulmones delante de mí. Son las cuatro y aún no he dormido. FML

Hoy, último día en el trabajo. Al final de la jornada voy al cuarto de bicicletas de la oficina, que se abre con una tarjeta... tarjeta que entregué a la persona de Recursos Humanos una hora antes, y esa persona se había ido antes que yo. FML

Hoy, la mierda de mi abuela (en plena forma física y mental) es "como agua". Lo sé porque ella me lo dijo. En la mesa, durante la comida del domingo. No lo había pedido, pero le gusta ser odiosa. FML

Hoy, recibí mi boletín de notas. Al verlo, mi madre se enfadó. Al ver a mi madre enfadada, mi padre me quitó las llaves del coche, y al enterarse de que no podría salir en todo el verano, mi novia me dejó. Las vacaciones pintan bien. FML

Hoy, me tocó recibir un 'hermoso' cumplido: 'Tus ojos parecen ostras.' FML

Hoy, fui a la piscina. Justo cuando iba a salir del agua, vi a un hombre tomar mi toalla de baño, que había dejado sobre una barandilla al llegar, sonarse la nariz con ella y marcharse. FML

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

Hoy, vivo en un pueblo de 197 habitantes. Ya me han felicitado nueve veces por mis primeras reglas. FML

Hoy, aburrido en clase de español, decidí tapar un pequeño agujero en la mesa vaciando mi bote de corrector líquido. Tras diez minutos, el agujero seguía sin llenarse. Me agacho y me doy cuenta de que el agujero atraviesa la mesa de lado a lado. El corrector se me ha derramado sobre mis vaqueros nuevos. FML

Hoy, voy a ver Harry Potter con mi novio. Él, presa de una intensa necesidad de ir al baño, decide sacrificar unos minutos de la película justo antes de la tan esperada batalla final para aliviarse. Se equivocó de puerta y terminó fuera del cine con la puerta cerrada detrás de él, sin poder volver hasta el final. FML

Hoy, he reservado dos billetes de AVE en primera clase por 240 €. Se me ha acabado la tinta para imprimirlos. FML

Hoy, en la playa, mi hijo de ocho años se divirtió enterrando objetos en la arena: mi tarjeta bancaria, las llaves del coche, mi teléfono móvil. FML

Hoy, estaba en el baño cuando la lámpara del techo me cayó en la cabeza. Estoy bien, pero imagina si me hubiera muerto en el acto: me habrían encontrado simplemente con el culo al aire en el suelo del baño. FML

Hoy, por fin me decidí a tocar el timbre de mi encantadora vecina después de haberla cruzado muchas veces sola en el edificio. Un hombre más alto y corpulento que yo me abrió. Intenté venderle una suscripción de Internet. FML

Hoy, mi hija tiene que hacerse una extracción de sangre y yo la acompaño. Sin embargo, tengo fobia a las agujas, así que cuando la enfermera saca la jeringa me doy la vuelta para no verla y no desmayarme. Mi hija entonces dice: «Mira, mamá, qué gracioso, está saliendo sangre». FML

Hoy, soy estudiante de arte y tengo que entregar un trabajo sobre retratos. Elijo a mi hermano pequeño. Bastante orgullosa del resultado, le enseño mi dibujo. Su reacción fue: "Madre mía, es la primera vez que me doy miedo". FML

Hoy, he hecho un pastel y lo he compartido con mis compañeros. Nos hemos puesto las botas y me han felicitado, pero me costó muchísimo convencerlos de que lo había hecho yo solo y no mi mujer. Sí, en 2025 todavía cuesta creer que un hombre pueda batir sin ayuda cuatro huevos, azúcar y mantequilla. FML

Hoy, mi madre le dijo a mi padre: "Ven, vamos a pasear a Casandra." Casandra soy yo, y tengo la sensación de que me sacan a pasear como a un perro desde que tengo la pierna rota. FML

Hoy, en la caja de una tienda, me ofrecieron participar en un sorteo. Al meter el cupón en la urna, le pregunté a la cajera: "¿Dónde está la orina?" Me di cuenta de mi error al ver las miradas de los clientes y el gran silencio incómodo de la cajera. FML

Hoy, mi suegra siempre compra snacks salados para su perro. Cuando caducan, se los da a nuestros hijos cuando vienen a su casa, y compra otros nuevos para Médor. FML

Hoy, llegué al aeropuerto a las 00:30 para un vuelo programado para las 6:00. Me quedé dormida y perdí el vuelo. FML

Hoy, y como cada vez que me olvido de cerrar la puerta del baño, el gato viene a cagar en mis alfombrillas del baño. Esta vez se ha superado: ha hecho una mierda con forma de polla. Creo que quiere mandarme un mensaje. FML

Hoy, profesor, la víspera de las vacaciones de Navidad, un alumno de 1º de Bachillerato que tengo tres horas a la semana desde septiembre me preguntó cuál era mi asignatura. No se preocupen: es el mismo que ya me había preguntado si sus calcetines eran bonitos. FML

Hoy, mi madre entró en mi habitación con una regadera y una bolsa de tierra para macetas. Me tiró los dos sobre la cabeza y se fue. ¿Por qué? Estoy jugando en el PC sin parar desde el viernes por la noche y ella me dijo que me estaba comportando como un vegetal y que me iba a tratar como tal. FML

Hoy, me doy cuenta de que puse mi vaso de agua demasiado cerca de mi ordenador en el escritorio y decido moverlo para evitar un accidente. Se me cayó el vaso de las manos y todo se derramó sobre el ordenador. FML

Hoy, tuve que aceptar un trabajo en París aunque vivo en la provincia, por falta de puestos cerca de mi casa. Trabajo más de 40 horas a la semana y paso varios días en París cada semana para ganar 300 € más de lo que cobraba en el paro. FML