Todos los FML

Por Malek85 - 31/03/2025 15:32

Hoy, en una fiesta, le pregunto a la dueña de la casa: 'Disculpa, me gustaría preguntarte algo...' Ella me interrumpe: 'No, pero me caes bien. Pero es mejor que sigamos siendo amigos.' Me rechazaron al preguntar dónde estaban los vasos. FML

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Por pops - 31/03/2025 15:16

Hoy, choqué contra un coche y quise hacer el truco de: 'La gente piensa que te dejo mi número, ¡pero no!'. Lo escribí... en una de mis tarjetas de visita. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 15:00

Hoy, me compré unas galletas sin lactosa ni gluten, hechas especialmente para personas intolerantes. En la caja, dice: 'Disfrútelas con un vaso de leche'. FML

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Por jslostsoul - 31/03/2025 14:48

Hoy, le pido ayuda a una colega para un caso complicado. Ella resuelve el asunto muy eficazmente. Entonces escuchamos al gran jefe decir: '¿Qué haríamos sin Marion?' Debe haberse olvidado de que la despidió para contratarme a mí y que termina mañana. FML

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Por jeremgandalf - 31/03/2025 14:32

Hoy, mi vecino me tuvo retenido durante 20 minutos asegurándose de que habíamos trabajado juntos en la misma empresa hace 30 años. Tengo 33 años. FML

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Por medocdoc - 31/03/2025 14:16

Hoy, le explico a mi compañera de clase que por mi dolor de garganta tengo que seguir un tratamiento a base de plantas que me da un aliento raro. Ella me dice que, efectivamente, el olor es asqueroso, pero todavía no he tomado nada. FML

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Por punaise ... - 31/03/2025 13:48

Hoy, para no pisar la chincheta que estaba en el suelo, mi hermanita tomó un marcador indeleble rojo y dibujó un círculo alrededor de la chincheta en el piso de madera, "así la podremos ver bien". FML

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Por sweeney - 31/03/2025 13:32

Hoy, le muestro a mi hermana a través de la cámara web el piercing que me hice en la oreja. Ella no se dio cuenta de que su micrófono estaba encendido y la escuché decir que era feo y que yo era tonta mientras leía su mensaje: '¡Ah sí, está bonito!'. FML

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Por MnChatVeutMaMort - 31/03/2025 13:16

Hoy, mi gato encontró una técnica completamente nueva para obligarme a levantarme. ¿Saltar sobre mí? Demasiado aburrido. ¿Maullar en la puerta? Demasiado simple. Taparme las narices con sus patas parecía ser la mejor solución. VDM.

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Por greenawk - 31/03/2025 13:00

Hoy, con mi novia, dormimos en el suelo al lado de la cama. Efectivamente, ella se negaba a despertar a su perro que estaba 'súper lindoooooo' durmiendo en la cama ocupando todo el espacio. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 12:48

Hoy, mi novio se niega a poner que estamos en una relación en Facebook porque ya está 'en una relación con Su Mano', y eso es mucho más gracioso. Tiene 31 años. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 12:32

Hoy, y desde hace varios meses, mi cariño dice estar a dieta. Esta mañana, lo sorprendí comiendo chocolate a escondidas. Su excusa: '¡Pero eso no cuenta, es el postre del desayuno!' No vamos por buen camino. FML

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Por oups - 31/03/2025 12:16

Hoy, desesperada por todo el trabajo que tenía que entregar para el día siguiente, cerré los ojos un momento para desestresarme. Cuando los abrí nuevamente, eran las 7:00. FML

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Por ça c'est pas de chance - 31/03/2025 11:32

Hoy, durante una conversación con un colega, le digo de manera categórica: "Francamente, no hay nada más ridículo que los padres que llaman a su hijo Brian o Kevin. Parece cosa de gente muy cutre." Su hijo menor se llama Kevin. Y almorcé solo. FML

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Por benur - 31/03/2025 11:00

Hoy, en un supermercado, estoy comprando una fregona, un cubo y una escobilla de baño. Mientras me dirijo a las cajas, una clienta me agrede porque un pasillo está demasiado sucio, y "es inaceptable que me paguen por no hacer nada". FML

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Por mélanie - 31/03/2025 10:48

Hoy, recibí la factura de regularización de mi calefacción. Buenas noticias: gestioné bien y ahora mi proveedor me debe dinero. Sin embargo, mi mensualidad aumenta. Explicación del asesor: 'Es para estar lo más cerca posible de su consumo'. FML

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Por VDM - 31/03/2025 10:32

Hoy, los gigantes del porno han vuelto a hacer de las suyas: están invadiendo unas cincuenta ciudades en todo el mundo con nombres picantes para vender suscripciones Premium a sus habitantes. FML, si vives en Gruchet-le-Valasse, entonces, ¿verdad?

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Por Électron - 31/03/2025 10:16

Hoy, mi novio, fascinado por la física, me llamó electrón porque decía que yo siempre era negativa. FML

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Por cacahuete83 - 31/03/2025 10:00

Hoy, mi novio me dejó enviándome este mensaje: 'GAME OVER'. FML

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Por serialloser - 31/03/2025 09:48

Hoy, mi novia me dio clases de coqueteo para que me sienta más cómodo con las chicas una vez que ella me termine. FML

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Por "Jugulus" - 31/03/2025 09:32

Hoy, atrapado en un camino de tierra muy fangoso en una costa bastante angosta, un tractor viene a sacarme usando un cable para liberarme de ahí. Se volcó al hacerlo. FML

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Por punaise ... - 31/03/2025 09:16

Hoy, para evitar pisar la chincheta que estaba en el suelo, mi hermana pequeña agarró un rotulador permanente rojo y dibujó un círculo en el parquet alrededor de la chincheta, "así la veremos bien". FML

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Por bac2010 - 31/03/2025 09:00

Hoy, mi novia te va a dar una información de la más alta importancia. Me dijo con la mayor seriedad: 'He calculado mis puntos para el examen de selectividad, y si saco un 10 en todas las materias, ¡lo apruebo!'. FML

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Por feufeu - 31/03/2025 08:48

Hoy, mi madre intenta abrir Word para escribir una carta. Después de varios minutos de intentar, me pide ayuda. No, mamá, Google es muy bueno, pero no es él quien te dirá dónde está Word en tu computadora. FML

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Por calilouloute - 31/03/2025 08:32

Hoy, esperando con impaciencia las decoraciones de Navidad, me encuentro a los bomberos al llegar a casa. Mi novio, queriendo hacerme feliz pero sin encontrar las guirnaldas eléctricas, había puesto velas en el árbol de Navidad como iluminación. FML

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Por Corine - 31/03/2025 08:16

Hoy, le pido a mi jefe un aumento, lo cual acepta con gusto. Más tarde, vuelve a verme con un nuevo contrato y un aumento de ocho horas semanales, por el mismo salario. FML

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Por ScotchQuiColle - 31/03/2025 08:00

Hoy, mi madre pegó el celo con pegamento para asegurarse de que se mantuviera bien. FML

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Por la galère du soir - 31/03/2025 07:48

Hoy, llego a la casa de mis padres alrededor de la 1:30 de la mañana. La madre de mi amiga me dejó y espera para asegurarse de que entro. Pero está cerrado. Toco la puerta. Se enciende una luz. ¡Uf! Ella se va. Sin embargo, tenemos un sensor de movimiento. Llevo 1 hora esperando. Sola. En el frío. FML

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Por Anonyme - 31/03/2025 07:32

Hoy, mi novio me propuso un 'gran avance' en nuestra relación. ¿Mudarnos juntos? ¿Comprometernos? ¿Un bebé? Nada de eso. Me propuso crear una cuenta conjunta de Facebook. FML

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Por OdoratMort - 31/03/2025 07:16

Hoy, mi novio me pregunta si nosotras las chicas usamos la escala de olor cuando nos ponemos el sostén, es decir, usarlo hasta que huela realmente mal. Sin esperar mi respuesta, añade: 'Porque eso es lo que hago con mis calzoncillos.' FML

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Hoy, desde que me hice una vasectomía hace dos días, mi esposa me llama "Bolas de pirata" por las dos pequeñas cicatrices que tengo a los lados. FML

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Hoy, dos meses después de mi 50º cumpleaños, me diagnosticaron cáncer de mama (hoy estoy bien). Mi peluquera me dijo: «Pero bueno, a tu edad los cánceres se desarrollan más despacio, no es como si fueras joven». FML

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Mejores

Hoy, para animar la noche, mi novio decide atarme las manos y vendarme los ojos. Sale de la habitación, diciendo que va a buscar Nutella. Al final, volvió con su tarántula, que se divirtió haciendo correr por mi cuerpo mientras yo gritaba. FML

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Hoy, estaba en el dentista. Cuando me dijo: "Escupe", vacilé un poco, pero insistió. Ah, había un pequeño lavabo especialmente a la izquierda. FML

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Hoy, cuando mi madre pasó por la casa regresando del trabajo y antes de salir a hacer las compras, me escondí en un armario... para que creyera que estaba afuera y dejara de hacerme comentarios sobre mi falta de actividad. FML

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Hoy, y desde el nacimiento de nuestro hijo hace 9 años, mi esposa tiene una sexualidad 'festivo-pasiva'. Es solo para nuestro aniversario de bodas y el año nuevo, sin besarse ni mirarse, y ni hablemos de preliminares. Orgasmos solo para ella, y no quiere cambiar nada. FML

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Hoy, después de que la semana pasada me diera un calambrazo en mi tienda delante de una clienta y su hijo, ella volvió a pasar para ver cómo estaba. Durante la conversación me explicó que su hijo imita a la perfección el salto que hice delante de su marido. FML

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Hoy le comenté a mi mamá que la tanga que le había comprado a mi novia tenía un pequeño agujero. Me respondió: "¡Mejor! Así ya no se lo tienes que quitar." VHP

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