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    Anonyme - 19/05/2025 03:32

    Hoy, me estaba bañando durante mis vacaciones en una isla exótica. En un momento, vi bajo el agua una silueta redonda de la cual sobresalía una aleta. Nadé rápido hacia ella, emocionado con la idea de ver tortugas. Era un tiburón. FML
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    vivelasncf - 19/05/2025 03:00

    Hoy, cancelaron mi tren a Madrid. Compré otro billete. Una vez en el cercanías, anunciaron retrasos y perdí mi conexión. Entonces compré otro billete más. Mientras espero que la RENFE me reembolse, mi viaje, que debía costar 23€, me ha costado 99. FML
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    Anonyme - 19/05/2025 02:32

    Hoy, tengo una cita con un chico que me gusta. Resto y compras en el programa, así que me pongo un bonito vestido y un par de tacones altos. Al final de la tarde, me pregunta si me importa pasar por la pista de motocross a ver a sus amigos. Me encontré caminando con tacones en el barro. FML
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    Anonyme - 19/05/2025 02:00

    Hoy, caminaba tranquilamente por el bosque cuando de repente escuché un crujido bajo mi pie derecho. Pensé: 'Mierda, pobre...' pensando que había aplastado un caracol. Era un cuervo muerto. FML
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    Anonyme - 19/05/2025 01:32

    Hoy, quise bajar de mi autobús para tomar el de atrás, que me llevaría directamente a mi casa. Este se fue justo en el momento en que llegaba. Dejé pasar 3 autobuses llenos y llegué a mi casa 4 horas después. FML
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    traignos - 19/05/2025 00:32

    Hoy, mi novio, todo un caballero, llevaba mi maleta mientras esperábamos mi tren en el andén. Fue en el momento en que las puertas del tren se cerraron y el tren comenzó a moverse que nos dimos cuenta de que todavía tenía mi maleta. FML
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    - 19/05/2025 00:00

    Hoy, mi novio terminó nuestra relación después de 3 años juntos. ¿La razón? Engañé con un desconocido en un sueño. ¿Cómo se enteró? Revisó mi teléfono y no le gustó que lo comentara con una amiga y no con él. FML
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    Lotus - 18/05/2025 23:32

    Hoy, he acompañado a una amiga a su clase de yoga. Soy tan flexible que me quedé atascada en una postura. FML
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    Gguegan71 - 18/05/2025 23:00

    Hoy, después de crear la cuenta de correo de un usuario, le digo: 'Tu contraseña es 'password'.' Me dice que no funciona a pesar de haberlo intentado varias veces. Le pido que me deletree la contraseña: 'P-A-S-S-O-I-R-E'. Bueno, debo mejorar mi acento... FML
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    elisa....arf - 18/05/2025 22:32

    Hoy, tomé el metro, la línea 8, la que tiene los asientos plastificados. Mala suerte, como llevaba una faldita de tela resbaladiza, me encontré al primer giro con el culo en el suelo agarrando la pierna del tipo al lado mío... El vagón estaba lleno. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 22:00

    Hoy, estoy atendiendo un stand en una feria profesional. Mi crush, que está en otro stand, se acerca. En pánico, le ofrezco unos artículos promocionales '¡que te van a servir!' Le doy lo primero que tengo a mano: un paquete de pastillas para el aliento. Todavía escucho a mi compañero susurrándome: 'Vaya metida de pata...' FML
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    Anonyme - 18/05/2025 21:32

    Hoy, tratando de darle volumen a mi pelo corto, sacudo la cabeza como una rockera, de arriba a abajo… y me golpeo la frente contra el borde del lavabo. El resultado: 4 puntos de sutura. FML
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    maniokmaniok - 18/05/2025 20:32

    Hoy, mi 'mejor amigo' me pidió una foto mía en ropa interior. Cuando le pregunté por qué, me respondió que era para que su hermana dejara de acomplejarse por su físico. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 20:00

    Hoy, compré un sistema para enseñarle a mi gato a hacer popó en el inodoro. Su caja de arena ahora siempre está limpia, porque hace popó por todo el apartamento. FML
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    Consommable - 18/05/2025 19:00

    Hoy, como joven vendedor en una tienda de ropa de lujo, estoy atendiendo a una clienta. Su pequeña hija, que la acompañaba, de repente me preguntó: '¿Y usted también está a la venta?'. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 18:32

    Hoy, mi vecina me dice: 'Ya está, puse la caldera en marcha anoche.' Yo: '¿El pronóstico anuncia frío?' Ella: 'No lo sé, pero vi que ustedes se habían puesto pantalones.' FML
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    Anonyme - 18/05/2025 18:00

    Hoy, mi hijo de 4 años me dice: "Papá hace bricolaje, jardinería, organiza las cosas y es policía. Y tú, Mamá, solo eres Mamá." Mi agenda está llena de teletrabajo, educación en casa y tareas del hogar. FML
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    Petit chat - 18/05/2025 17:32

    Hoy, puse en marcha el robot aspirador en la casa. Diez minutos después, como no lo encontraba, le pregunté a mi hijo de seis años si lo había visto. 'Sí, mamá, pero el gato se asustó, así que había que hacer algo.' Había tirado el aspirador por la ventana. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 17:00

    Hoy, discutí con mi novio porque no hace mucho en la casa. Le dije que no quería estar en pareja con un niño, antes de irme a duchar. Al salir, lo encuentro tranquilamente sentado leyendo Astérix y Obélix, con cara de enfado, los platos todavía en el fregadero. FML
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    mauvaisparents - 18/05/2025 16:32

    Hoy, mientras veíamos juntos las fotos de los 15 años de matrimonio de mis padres, ellos se preguntaron durante mucho tiempo quién era ese niño, mencionando varios nombres de primos, hasta que pasaron a la siguiente foto, sin resultado. Mamá, Papá, era yo, su hija. FML
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    Yumina - 18/05/2025 15:32

    Hoy, me hice una ensalada de mollejas súper apetitosa. Fui a desmaquillarme. Al volver, vi a mi gato lamiéndose los labios. Entonces entendí que mi ensalada de mollejas se había convertido en una ensalada de lechuga. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 15:00

    Hoy, y desde hace una semana, invité a todo mi grupo de amigos a mi casa en Ámsterdam. Sólo dos exnovios pudieron venir. No pensé que tendría que sostener la vela entre dos ex. FML
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    plastiquefondu - 18/05/2025 14:32

    Hoy, me levanto y miro mi teléfono mientras preparo mis tostadas. Cuando escucho que la tostadora ha terminado, vuelvo a buscar mis tostadas y encuentro mi teléfono en la tostadora, medio derretido. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 14:00

    Hoy, vivo en el sur, donde pasamos más de la mitad del año con las ventanas abiertas, y una quesería acaba de abrir justo debajo de mi apartamento. FML
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    Anonyme - 18/05/2025 12:32

    Hoy, como parecía que nadie sabía su lección, le di tareas adicionales a mi clase de tercer grado. Louise, de ocho años, me respondió: "Eso no va a ser posible, maestra. Los castigos colectivos van en contra de la presunción de inocencia y de la Declaración de los Derechos Humanos." FML
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    Anonyme - 18/05/2025 12:00

    Hoy, tuve una conversación con mi gerente debido a su falta de precisión cuando me asigna una nueva tarea. Su consejo para realizar bien mi nueva tarea fue: 'Pon todo lo que puedas, pero sin poner demasiado'. FML
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    leprofamoureux - 18/05/2025 11:32

    Hoy, SMS de mi novia: 'Eres lo mejor que me ha pasado.' Respondí: 'No, eres lo mejor que me ha pasado.' Desde entonces, ella está muy contenta. Soy profesor de español, y me pregunto si debo decirle que solo estaba corrigiendo su ortografía. FML
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    Jim - 18/05/2025 11:00

    Hoy, los compañeros del piso de arriba decidieron mover un acuario de 1000 litros. Ninguno de los seis tuvo la inteligencia de prever que el fondo de vidrio no resistiría la presión de casi una tonelada de agua... que ahora está lloviendo como una lluvia gallega en todo mi estudio. FML
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    Pot de peinture - 18/05/2025 10:32

    Hoy, durante mis prácticas en una residencia de ancianos, le pregunto a una señora mayor (de 89 años) si quiere que la maquille después de la ducha. Ella me responde con una gran sonrisa: 'Sí, pero no como tú. Yo quiero verme bonita.' FML
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    Petiteplumef - 18/05/2025 10:00

    Hoy, no tengo electricidad desde hace 8 días. La compañía eléctrica me informa que tengo electricidad desde hace tres días, solo que olvidaron decirme que había que presionar un botón para activarla. FML
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    Hoy, he descubierto un nuevo pequeño placer en la vida: quitarme la mascarilla al final del día. FML
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    Hoy, en la playa, una mujer cambió su tampón frente a mí. FML
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    Hoy, después de 13 años viviendo juntos y 6 años de matrimonio, mi esposa me anuncia que quiere divorciarse pero seguir siendo mejores amigos. Sí, mi esposa me acaba de poner en la zona de amigos. FML
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    Hoy, las obras para la llegada del tren de cercanías a mi ciudad han comenzado, justo enfrente de mi ventana. Desde hace un mes, me despierta de un sobresalto el ruido a las 4 de la mañana. FML
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    Hoy, entendí por qué mi hijo no dejaba de quejarse de que sus zapatos nuevos comprados en rebajas le hacían daño en el pie izquierdo. Después de repetirle que los zapatos se ablandarían con el tiempo, finalmente me di cuenta de que el vendedor nos había vendido dos zapatos derechos. FML
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    Hoy, tengo que estudiar para mi examen de la próxima semana. Por eso, he puesto una lavadora, lavado los platos, comprado algunas chucherías por internet, iniciado una conversación profunda con ChatGPT, y me he tomado un tercer café 'para empezar' mientras miro mis libretas de notas desde lejos. FML
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