Todos los FML

Hoy, la policía mató dos pájaros de un tiro: dieron con el hombre que entró a robar en mi apartamento y con mi progenitor. Al mismo tiempo. Resulta que era el mismo hombre. FML

Hoy, me negaron la autorización para defender mi tesis de máster por parte de mi director de prácticas, que además es mi tutor y mi futuro empleador. ¿La razón? Una vez graduada, tendrá que pagarme. FML

Hoy, un cliente, que viene de vez en cuando, entra en mi panadería y me dice: "Hola. Su barra está asquerosa, pero las demás panaderías están cerradas, así que no me queda más remedio que venir aquí". FML

Hoy, tengo una cama nueva con cajones debajo. La idea era pasar mi ropa de la estantería abierta a los cajones para evitar que se llenara de pelos de gato. El mismo gato entendió enseguida cómo abrirlos y ahora duerme dentro. FML

Hoy, vengo toda orgullosa a contarle a mi marido que me han hecho un cumplido muy bonito. Lo oigo murmurar: "Probablemente no por tu físico...". FML

Hoy, una antigua clienta me pide que le reembolse las cantidades que abonó en 2016, porque según ella yo 'no había hecho nada en su caso'. Solo con nuestros intercambios de correos electrónicos ya suman 50 páginas, y eso era solo una pequeña parte de mi trabajo. FML

Hoy, sesión de bronceado. La lógica dice que si no puedes alcanzar una zona de la espalda para aplicarte protector solar, esa zona se pondrá muy, muy roja. Y claro, si no pudiste aplicarte protector solar ahí, tampoco tiene sentido que la crema after-sun (o el aloe vera) lo arregle. FML

Hoy, mi hermano tenía una entrevista de trabajo. El entrevistador le dijo: 'Hasta luego, vendré a buscarlo.' Pasadas las 14:00, mi hermano seguía esperando frente a su casa. Al encontrarlo extraño, se puso en contacto con el entrevistador. Éste se echó a reír: obviamente, quería decir que lo recogería en la sala de espera. FML

Hoy, en la oficina nos dijeron que iban a organizar un reencuentro con los compañeros jubilados, y escuché a un becario decirle a otro: «va a oler a meados». FML

Hoy, voy a por el pan como todos los sábados. Cuando le traigo un cruasán a mi mujer, me habla de las calorías; pero cuando sólo traigo pan, pone mala cara. FML

Hoy, nuestro gatito murió. Ante la tristeza de mi hija, su amiga intenta consolarla: "Está en el cielo ahora." Respuesta de mi hija: "Pues no, está en la basura." FML

Hoy, puse mi apartamento en alquiler. Una señora interesada me contactó y me dijo que vivía a 800 km, pero que un amigo vendría a verlo en su lugar. Era ciego. FML

Hoy, después de hacer una venta cinco minutos antes de irme de vacaciones y de haber llevado todo lo necesario para enviar el paquete del pedido desde un punto de recogida en mi lugar de vacaciones, el comprador no fue a recoger su paquete. El paquete fue devuelto al punto de recogida de mi lugar de vacaciones. Yo ya había vuelto a casa. FML

Hoy, cuido a un niño adorable de siete años. Dibuja durante casi una hora. Miro uno de sus dibujos y le explico que las alas de su dragón están al revés. Me mira, se encoge de hombros y me dice muy serio: «Como tu bocaza». Adorable, en efecto. FML

Hoy, reunión de exalumnos del instituto. Soy la única gorda. FML

Hoy, me creé una cuenta en línea para hacer un pedido por Internet. Los gastos de envío son desorbitados. Unas horas después de activar la cuenta, recibí por correo electrónico un regalo de bienvenida: un código que cubre los gastos de envío. FML

Hoy, con insomnio desde hace una semana, fui al médico y me recomendó tomar somníferos. En el prospecto pone: 'Riesgo de alucinaciones.' Acabo de ver a mi perro volando por mi apartamento... La noche va a ser larga. FML

Hoy, y desde hace 3 años, mi vecino de arriba está aprendiendo a tocar el clarinete. Practica todos los domingos por la mañana a las 8 y nunca mejora. FML

Hoy, mientras estaba con amigos en un parque, decidí probar en un columpio el famoso truco de comerse la compota boca abajo. ¡Publicidad engañosa! La compota me salió por la nariz, me atraganté y me caí delante de mis amigos y del niño a quien le había quitado el columpio. FML

Hoy, de un humor inusualmente bueno, le propongo a mi madre ayudarla. Intrigada, me pregunta por qué. "Nada, solo tengo ganas de ayudarte." Ella me responde: "Siéntate y espera a que se te pase." FML

Hoy, mi padre insistió a toda costa durante la comida familiar para llamar a nuestra nueva gata "Puta". ¿Por qué "Puta"? «Porque así, cuando la llamemos, gritaremos: "¿Puta, estás ahí?"» Está tan orgulloso de su broma que incluso llamó a su madre y a mis tíos para contárselo. FML

Hoy, no había ningún cliente en mi caja mientras que había fila en la de enfrente. Así que amablemente le propuse al último de esos clientes que pasara por mi caja. Y él me respondió: "No, gracias, prefiero quedarme aquí porque la cajera es más bonita." Ah. FML

Hoy, hace varios años que mi gato no deja de maullar en la puerta para entrar o salir. Así que decidí instalarle una gatera. ¿Y ahora? Sigue maullando para que yo le abra la gatera. FML

Hoy, como siempre, mi mujer y mis dos hijos, llenos de picardía, se ponían ensaladeras vacías en la cabeza cuando salían a recoger fruta en el jardín. Mis hijos ya son adultos y se han ido; mi mujer sigue haciéndolo: con 63 años aún lleva una ensaladera de acero inoxidable en la cabeza. FML

Hoy, salida de vacaciones con la caravana. Muy pronto, en la autopista, muchos coches nos pitan y nos hacen señales con los faros. Luego un coche nos adelanta con una hoja pegada a la ventanilla. En la película Speed pone 'BOMBA EN EL AUTOBÚS', ahí ponía 'PUERTA DE LA CARAVANA ABIERTA'. FML

Hoy, visité el Tate, un museo de arte moderno. Analicé, diseccioné e interpreté durante quince minutos lo que resultó ser… una rejilla de ventilación. La obra estaba detrás de mí. FML

Hoy, acabo de recibir un rechazo para mis prácticas del segundo año de la carrera de psicología. Estas prácticas son obligatorias para aprobar el año. ¿La razón del rechazo? Mi signo zodiacal. Soy Capricornio y, al parecer, los capricornios "no saben hacer psicología". FML

Hoy, después de haber atravesado el país para conocer a LA chica y marcharnos de vacaciones con ella, resulta que es mucho menos guapa que en sus fotos y apesta. Menuda situación incómoda. Corté por lo sano a los tres días. Ella había planeado «perderse a propósito» para quedarse tres horas más juntos. Y a mí todavía me quedan cinco horas de viaje. FML

Hoy, de viaje por la Costa Azul, decido viajar en primera clase en el nuevo TER de Transdev para disfrutar de un asiento individual. Al final apareció un tren prestado de otra región con una primera clase casi idéntica a la segunda, es decir, sin asientos aislados. FML

Hoy, soy veterinario y me dirijo amablemente al pastor alemán que, durante la consulta, olisquea con empeño el bajo de mi bata: «¿Ves? ¡Por aquí ha pasado mucha gente!» Desde entonces, su dueño me mira con una mirada lasciva. FML