Todos los FML

Por Çavaêtrelong - 22/02/2025 15:16

Hoy, me voy de vacaciones a unos 600 kilómetros de casa y decido hacer coche compartido para llegar allí. Para mi sorpresa, me encontré con mi ex, ¡y era él quien conducía! FML

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Por bobo - 22/02/2025 14:48

Hoy, mi novia puso fin a nuestra relación de tres años. Después de dejar el piso, regresé al final de la tarde para recoger mis cosas. Fue su nuevo novio quien me abrió la puerta. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 14:32

Hoy, soy azafata. Un pasajero de la primera fila fue al baño y, al salir, me pidió que le consultara cómo le había ido y que lo felicitara. Esto se repitió varias veces durante todo el vuelo, ¡que duró tres horas! . FML

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Por Biedronka - 22/02/2025 14:16

Hoy, le enseñé a mi novio que el algodón no viene de las ovejas. Tiene 21 años. FML

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Por Mom' - 22/02/2025 14:00

Hoy, al salir de casa, le digo a mi hijo que no abra la puerta a nadie, ya que mi esposo y yo tenemos nuestras llaves. "¡Incluso si es mamá quien toca, no abras!" - "Sí, mamá." Cierro la puerta detrás de mí y luego me doy cuenta de que olvidé mis llaves. Cinco horas esperando frente a mi puerta. FML

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Por patabobo - 22/02/2025 13:48

Hoy, hace ya dos semanas que dejamos de oír al ratón rascar en el techo de nuestro dormitorio. ¿Buena noticia? Yo habría dicho que sí si no fuera por el hedor a cadáver en descomposición que ahora emana del mismo techo. FML

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Por Marie - 22/02/2025 13:32

Hoy, voy a mi antigua casa, que alquilamos hasta fin de mes, para buscar una llave que creo haber perdido allí. Al final, no la encontré, e incluso perdí la llave de mi casa actual. Hace ya 4 horas que estoy bloqueada afuera. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 13:16

Hoy, la paciencia de mi madre llegó a su límite. De hecho, me pidió que dejara de caminar porque el sonido de mis pasos le resultaba irritante. Tuve que esperar a que se fuera para ir a clase. Me castigaron por mi retraso. FML

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Por MamaF91 - 22/02/2025 13:00

Hoy, mientras volvía de una salida a París en un tren lleno de gente, se me ocurrió la idea de cantar la canción de las sardinas de Patrick Sébastien para reírme un poco. Mientras cantaba, un hombre gritó: "¡Cállate, pedazo de atún!". FML

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Por Idjy - 22/02/2025 12:48

Hoy, me siento en un avión. El pasajero frente a mí eligió el momento exacto en que me incliné levemente hacia adelante para sentarse con todo su peso. Ahora tengo la textura del asiento impresa en la frente. FML

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Por toumou - 22/02/2025 12:32

Hoy, le propuse a mi media naranja hacer una dieta juntos antes de las fiestas. Ella me respondió que no, pues necesitaba comer para compensar su frustración sexual. FML

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Por Krimbel - 22/02/2025 12:16

Hoy, recibí la promoción que mi jefe me prometió desde hace varios meses. Ahora tengo mayores responsabilidades, una carga de trabajo más pesada y un salario que es... ¡ay, no. FML

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Por El Bobo - 22/02/2025 12:00

Hoy, un transeúnte, visiblemente indignado por el deplorable estado de las aceras parisinas, tomó con una bolsa de plástico la enorme cagada que mi perro acababa de hacer y me la lanzó encima. FML

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Por Conference - 22/02/2025 11:48

Hoy, casada desde hace seis años, sorprendí a mi marido invitándome a su conferencia. De repente, él llamó a su esposa para que se le uniera. ¿Acaso me había visto? Pues no: su amante se levantó y lo besó delante de toda la audiencia. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 11:32

Hoy, tuve que llamar a urgencias por mi novia. De hecho, mandé a nuestro gato de ocho meses a que se hiciera castrar. Al no verlo al llegar a casa, ella pensó que estaba muerto. Tuvo un ataque de llanto acompañado de una crisis de histeria y empezó a arañar la pared, intentando llenar ese vacío. FML

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Por grippe - 22/02/2025 11:16

Hoy, tengo gripe y en cuanto me duermo se desata una tremenda quincena de tos. Esto ya lleva cuatro noches y me siento como un zombie. FML

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Por ah... - 22/02/2025 11:00

Hoy, mi hija de diez años se divirtió con caracoles, apilándolos unos sobre otros. Cuando le pregunté qué hacían, me respondió con naturalidad: "Una orgía". FML

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Por surlecul - 22/02/2025 10:48

Hoy, mientras veía la repetición del concurso de Miss España, mi hijo de siete años, que pasaba por allí, miró la pantalla y dijo: '¡Está buena, esa!' antes de volver a jugar. FML

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Por MarmotteGothic - 22/02/2025 10:32

Hoy, una colega maestra intentó convencerme de que los camarones eran insectos porque supuestamente tenían 6 patas. FML

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Por lilinette - 22/02/2025 10:16

Hoy, paseé por la orilla del mar. El viento jugaba con mi cabello y, embargada de romanticismo, me giré hacia mi amado para besarlo. Él apartó mi cabello de mi rostro y me dijo: "Eres como esos perritos de pelo largo; no se sabe cuál es el cabo y cuál es la cabeza.". FML

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Por alphapapatango - 22/02/2025 10:00

Hoy, con hambre, abro el frigorífico: está vacío, salvo ese mini Caprice des Dieux que me regalaron al comprar uno grande. Será perfecto. Pero... ¿qué es ese agujero en el lateral de la caja? Para mi estómago vacío y mi sacapuntas disfrazado de queso, que lleva dos semanas en la nevera. FML

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Por Emilie99 - 22/02/2025 09:48

Hoy, estaba limpiando la jaula de mi hámster. Al darme cuenta de que había olvidado un trapo, volví a buscarlo. Al regresar, noté que la jaula estaba abierta y que mi hámster había desaparecido. Tras horas de búsqueda, me dirigí al baño y tiré de la cadena. El inodoro estaba atascado. RIP. FML

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Por Jackjack-36 - 22/02/2025 09:32

Hoy, después de un paseo de 70 km en bicicleta, decidimos hacer una pausa en la ciudad. Aparcamos las bicicletas alrededor de un árbol y, de repente, las llaves del candado antirrobo se me escaparon y cayeron entre las tablillas de la terraza del café. Tuvimos que desmontarlo todo frente a los transeúntes. ¡Los clientes incluso aplaudieron. FML

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Por youpidou - 22/02/2025 09:16

Hoy, un simpático joven me observó sonriendo durante todo el viaje en autobús. No fue sino hasta que lo vi bajar que noté mi reflejo en la ventanilla: tenía un Chocapic pegado en la mejilla. FML

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Por Nico du rêve - 22/02/2025 08:48

Hoy, le digo a mi novia, estudiante de medio ambiente, que nunca podría engañarla con otra. Ella me responde: "No te preocupes, de todas formas, yo soy el único que recicla los residuos." FML

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Por badtrip - 22/02/2025 08:32

Hoy, último día de vacaciones en Cannes en casa de los padres de mi novio. Su madre nos presenta la cuenta de la semana: 800 €. Habiendo sido invitada, me rio de buen corazón. No estaba bromeando. FML

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Por anim13 - 22/02/2025 08:16

Hoy, como animadora en un centro de ocio para niños de cinco años, acompaño a una niña al baño para no dejarla sola. Después de terminar de hacer caca, se da la vuelta, se agacha ligeramente, separa sus nalgas y me dice: "¿Todavía queda caca?". FML

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Por Pata - 22/02/2025 08:00

Hoy, estoy de intercambio universitario en Taiwán. Al regresar a mi habitación después de un largo día de clases, descubrí que unos monos lo habían destrozado todo y habían dejado sus desastres por doquier. Por mucho que limpiara, su encantador aroma se negaba a desaparecer. FML

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Por lololololo - 22/02/2025 07:48

Hoy, cenamos en casa de mis suegros. Mi hombre soltó un eructo en la mesa y fue reprendido por su madre, quien le dijo que estaba decididamente malcriado. Mi primer reflejo fue recordarle que, al fin y al cabo, ella fue quien lo crió. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 07:32

Hoy, mientras estaba en la piscina, una mosca estaba dando vueltas a mi alrededor. Probé la técnica de quedarme bajo el agua... terminé tragándomelo al tomar una gran bocanada de aire para aguantar la respiración... FML

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Hoy, como todos los días, mi socia viene a mi casa para trabajar. Estoy retrasado con el horario; ella irrumpe en el baño mientras todavía estoy en la bañera, desnudo y con el cepillo de dientes en la boca. Sin inmutarse, me ofrece la mejilla para un beso. FML

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Hoy, el hombre que me gusta desde hace meses me envía un mensaje de texto para proponerme cenar juntos. Después de haber fijado una fecha para el encuentro, el corrector automático decidió reemplazar mi 'genial' por 'genital'. FML

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Hoy, como teleoperador para una empresa de instalación de ventanas, estoy acostumbrado a que los posibles clientes me digan que no son propietarios o que no están interesados. Sin embargo, 'no tengo ventanas en mi casa', es la primera vez que lo escucho. FML

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Hoy me habló mi ex por la única red social por la que no me tiene bloqueada, le respondí y al otro día recibí varios mensajes de su novia en los que me decía que no le hablara más a su novio. Él le dijo que yo lo había buscado. VHP

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Hoy, soy una joven jefa en una empresa, enfrentándome a personas mayores que creen que merecen mejor mi puesto. Después de un mes de insultos y de haber soportado rumores muy creativos, mi jefe decidió que la mejor solución al problema era despedirme. FML

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Hoy, el ayuntamiento me entregó los certificados de nacimiento de mi hija nacida la semana pasada. Pero se olvidaron de ponerles el sello. Así que tengo originales que no son válidos, y se niegan a sellármelos a posteriori porque: 'Seguramente son falsos'. VDM

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