Todos los FML

Hoy es el Día del Padre. Mis dos hijos (mayores de 18 años) lo han olvidado por completo… al contrario del Día de la Madre, que parecía más bien Navidad. FML

Hoy, regreso de mi agotadora noche de trabajo, cuando escucho a mi esposa gritar desde el fondo de la casa: "¡VAS A ORDENAR INMEDIATAMENTE TU DESORDEN EN LA HABITACIÓN O TE VAS A ARREPENTIR!" Me preparo para regañar a mi hijo cuando ella me dice: "¡No, a TI te hablo!" FML

Hoy, fui a la playa. Maravilloso, casi no hay nadie. Nado en el agua fresca, es genial. De repente, un niño con gafas de buceo se detiene justo delante de mí, se sumerge, toma aire, se sumerge, toma aire. Qué raro, ¿por qué hace eso...? Ah, se me ha deslizado la parte superior del bikini. FML

Hoy, cumplí 35 años, pero todavía me siento joven, podría pasar fácilmente por alguien de poco más de 30. Bueno, eso era lo que pensaba antes de pedir a mis colegas que adivinaran mi edad. Ellos pensaban que tenía 40 años. No lo puedo superar. FML

Hoy, un viaje de trabajo a París. Para la ocasión, saco mi vestido más bonito, que... rasgo completamente al subir al tren. Para este día que acabo de comenzar, FML

Hoy, dos de mis tres hermanos confesaron a mitad de mi comida de cumpleaños número veinte. No me hice pis en la cama hasta los ocho años: solían venir regularmente a orinarme mientras dormía porque estaban celosos de que yo fuera el menor. FML

Hoy, hace un mes y medio que di a luz, mi vientre aún no se ha desinflado completamente después del parto, y me siento muy incómoda en mi cuerpo. Hoy mi suegra, que está de visita en casa para conocer a su nieto, me da unas palmadas en el vientre y me dice: "¡Hay que perder eso!" Todavía estará aquí 3 días. FML

Hoy, mi hijo de 12 años probó las semillas que estaba echando en nuestra casita para pájaros recién construida. "Mmmh, están tan ricas, mamá, que no podría dejar de comerlas mientras haya en la casa". El saco pesa 20 kg. FML

Hoy, como todos los días, mi gato pasa su tiempo frente a la ventana de mi planta baja que da a la calle. Como todos los días, a la salida de la escuela, todos los niños se detienen y pegan su nariz a la ventana para verlo. Hoy, salía de la ducha. FML

Hoy, y desde hace algunos años, tengo un desnivel en la cadera y las articulaciones me crujen. Esta mañana encontré mis primeros cabellos blancos. Acabo de celebrar mis 18 años. FML

Hoy, en una fiesta de disfraces. Sin saber muy bien cómo vestirme, fui en traje, listo para pasar por James Bond en caso de que fuera necesario. Durante toda la noche, la abeja Maya, Batman, Frankenstein y los demás me confundieron con el camarero. FML

Hoy, mientras me estaba duchando, mi novio entró a la ducha completamente vestido, se arrodilló y me pidió matrimonio porque: 'Siempre he soñado con pedirte que te cases conmigo bajo la lluvia, pero hoy hace sol.' FML

Hoy, en la universidad, me enteré de que mi profesor de filosofía se va a divorciar. Además de los rumores, el tema del examen de esta mañana fue: 'Dominación femenina mediante la castración psicológica: el ejemplo del matrimonio.' FML

Hoy, dicté un trabajo que tenía que entregar a mi software de reconocimiento de voz. No lo revisé. Debería haberlo hecho: en lugar de escribir "antropomorfo", el software escribió "un grupo de morsas". Varias veces. VDM

Hoy, me lastimé el antebrazo en el trabajo porque mi ropa de trabajo se encoge. Según calidad, seguridad y medio ambiente, es mi culpa porque no pedí ropa nueva. Según la empresa, es mi culpa porque mis brazos han crecido. FML

Hoy, fui a ver a un fisioterapeuta por dolores articulares en las rodillas. Así que, de manera muy natural, comenzó a masajearme las nalgas alegando que estaba examinando mi sacro mediante una palpación que, según él, estaba totalmente justificada. FML

Hoy, aprendí en medio de una conversación que mi padre engañó a mi madre con la mujer que hoy es mi madrastra. Llevan 9 años juntos ahora y no entendía por qué mi madre miraba siempre mal a mi madrastra. Ahora lo sé. FML

Hoy, y desde hace poco, me he mudado a una casa en plena campiña. La agencia me había advertido que algunos animales salvajes solían pasearse por el terreno. Me esperaba de todo, menos a los siete pavos reales que encontré jugando con mi tendedero. FML

Hoy, la panadería cerca de mi casa acaba de decirme que el domingo no es uno de los 7 días de la semana. FML

Hoy, desde hace un mes, la educación de mi hijo se basa casi exclusivamente en su capacidad de merecer sus regalos de Navidad. El Papá Noel que conocimos en el supermercado consideró útil decirle a mi hijo que recibiría sus regalos incluso si no se portaba bien. FML

Hoy, estoy solo en casa mientras mi novia está en un restaurante con su ex. FML

Hoy, participo en un juego de rol en vivo con temática medieval y llevo una túnica de caballero. "Oye, ¿qué haces en el bosque vestido de mujer?" Vaya, no sabía que mi jefe venía a correr por aquí... FML

Hoy, soy transformista y vuelvo de un espectáculo en el metro. Una persona me señala que hay cabellos saliendo de mi maleta y me pregunta si he matado a alguien. Con humor, le respondo que se trata de la cabeza de mi suegra. Todos prefirieron bajarse en la siguiente parada. FML

Hoy, es la primera vez que una cliente de mi salón de peluquería me muestra una imagen de una película porno porque quiere el mismo corte que la actriz principal. FML

Hoy, ayudo a una persona ciega a llegar al andén donde espera su tren. Le indico que vamos a tomar un atajo. No parece muy convencido, y para tranquilizarlo, digo: 'Yo le voy a mostrar…' y luego me corrijo diciendo: 'Eh… ¡Usted va a ver!' FML

Hoy, mientras estaba pintando grafitis en una pared, un propietario derramó un cubo de orina sobre mí desde su ventana. FML

Hoy, como voluntaria con personas mayores, me perdí en el bosque después de que Thérèse, de 94 años, me dejara atrás. La semana pasada fue Pierre, de 88 años, quien me esperaba riéndose en una cafetería después de 30 km de bicicleta. Temo la sesión de piscina con Odette, de 77 años. FML

Hoy, mi novia me despertó en pánico. Nuestro gato estaba meando encima de mí. VDM

Hoy, mi hermana me cuenta que su mejor amiga está siendo acosada por un desconocido. Llamadas maliciosas, basura en su buzón, coche rayado, etc. Le pregunto si su amiga ha descubierto quién la está molestando. "¿Eres tonto o qué? ¡Soy yo! Pensé que lo sabías." FML

Hoy, en el metro, una niña de unos seis años se quedó mirando mis rastas y luego le preguntó a su madre con la mayor seriedad del mundo por qué hay personas que se ponen trapeadores en la cabeza. FML