Sus historias cotidianas

Anonyme - 20/02/2025 03:48

Hoy, estoy de vacaciones en el Caribe con mi hermana. De humor generoso, le invito a cenar a un restaurante, que no es gratis. Al volver, ella le cuenta a nuestra tía lo egoísta que soy por no haber dejado propina al mesero. FML

FaceInstaSnap - 20/02/2025 03:32

Hoy, excepcionalmente borré las aplicaciones de redes sociales de mi teléfono para concentrarme en mi trabajo. Unas horas después, recibí un mensaje de texto de un amigo, alarmado, que me preguntaba por qué no contestaba a su mensaje en Snapchat. FML

albakouette - 20/02/2025 03:16

Hoy, me siento en un café para tomar un chocolate caliente. Cuando termino de beber, un gran trozo de chocolate mal mezclado se queda en mi boca. Mastico y me doy cuenta de que no es chocolate, sino algo negro... con patitas. FML

Kili - 20/02/2025 03:00

Hoy, el chico que he querido desde hace dos años finalmente me habló: "¡Cállate!". FML

Alexis Le Dain - 20/02/2025 02:48

Hoy, nos preparábamos para nuestro gran viaje a Japón, debíamos tomar un vuelo a las 9:30. Todo estaba planeado al milímetro, y nos dirigimos al aeropuerto CDG por la A6… solo para terminar en un choque con dos coches en llamas, quedándonos totalmente atascados hasta las 12. FML

Anonyme - 20/02/2025 02:32

Hoy, por primera vez, alquilamos una lancha eléctrica. Mi hijo me pregunta para qué sirven los remos, a lo que le respondo: "En caso de que la lancha se averíe, aunque eso nunca sucede." Adivina quién se encontró remando en medio de la nada sin señal de celular... FML

Anonyme - 20/02/2025 02:16

Hoy, me he enterado de que, a raíz de un descuido de mi abuela, el único vídeo de la ecografía de mi madre cuando estaba embarazada de mí había sido borrado y reemplazado por una grabación de '1001 Patas'. FML

Anonyme - 20/02/2025 02:00

Hoy, le estoy cortando las uñas a mi hija de 5 años y ella empieza a llorar. Sorprendido, le pregunto por qué llora. "¡No quiero que me cortes las uñas, porque luego no podré recoger mis mocos!". FML

PRUNIERES - 20/02/2025 01:32

Hoy, mi gata volvió a pisar el teclado de mi ordenador. Escribió en Google "vfcgt". Creo que es el acrónimo de la versión felina de la CGT. FML

Anonyme - 20/02/2025 01:16

Hoy, trabajo de noche y todas las mañanas mi esposa me espera cuando regreso. Pensé que era romántico, pero esta mañana me llevé una decepción al encontrarla aún en la cama... junto al hombre que estaba a su lado. Supongo que ambos se quedaron dormidos. FML

Anonyme - 20/02/2025 01:00

Hoy, al llegar a la oficina, el termómetro marcaba 15,4 grados. Un agente especial vino a tomar medidas; el aparato —apuntado hacia el techo en el centro de la sala— registra 24 grados, lo que significa que está agradable a 3 metros de altura. Qué tonta, se me olvidó que trabajo en levitación. FML

Anonyme - 20/02/2025 00:32

Hoy, hace dos días decidí dejar el azúcar. Me olvidé de que había inscrito a mis hijos en un curso de cocina, y ahora regresan todas las noches con pasteles que quieren que pruebe. FML

Idjy - 20/02/2025 00:16

Hoy, descubrí a qué sabe una galleta cuando se derramó el bote de bicarbonato en la masa, y también que agregar azúcar no compensa. FML

toilettesgoooo - 20/02/2025 00:00

Hoy, trabajo como diseñador para una marca de muebles. El jarrón que diseñé hace unos meses fue finalmente fabricado y ahora se encuentra en todas las tiendas como base para la escobilla del inodoro. FML

Barth - 19/02/2025 23:48

Hoy, iba a casarme con mi prometida, pero la boda se pospuso a causa del Covid. Para animarnos un poco, decidí cocinar un buen plato. Resultado: me quemé con aceite y, al venir mi prometida a ayudarme, ella resbaló en el suelo. Nuestra noche de bodas se transformó en una noche en urgencias. FML

carllewis - 19/02/2025 23:32

Hoy, he corrido el sprint de mi vida para recuperar las dos horas de retraso de mi vuelo y poder embarcar en el siguiente. Mi maleta, por su parte, no ha corrido tan rápido. FML

cocotralala - 19/02/2025 23:16

Hoy, hace unos días pedí a los jóvenes que frecuentan el estacionamiento que dejaran de arrojar sus colillas al suelo. Desde entonces, me ha complacido ver que me han escuchado. Ahora, solo me queda hacerles entender que el parabrisas de mi coche no es un cenicero. FML

KateMoss23 - 19/02/2025 23:00

Hoy, para mi cumpleaños, mi novio me invitó a cenar a un restaurante. Al llegar, él presentó la Smartbox "cena romántica" que yo le regalé en Navidad. FML

lol - 19/02/2025 22:48

Hoy, comida en casa de los suegros. Habiendo perdido veinte kilos, me permití darme un pequeño capricho. Llegamos a su casa y nos acomodamos. ¡Raclette! Iba a servirme un poco de queso para calentarlo cuando mi suegra me bloqueó la mano. "No, no, vi que habías ganado algo de peso. ¡Toma ensalada!". FML

Guig'z - 19/02/2025 22:32

Hoy, han retirado mi coche mal estacionado. Al dirigirme al depósito, descubro que también está accidentado. Estupefacto y enfadado, pregunto por qué mi coche está en ese estado. "¡Ah, es culpa tuya! Pues lo siento, se le cayó del camión." FML

Milkamum - 19/02/2025 22:16

Hoy, embarazada y secretaria, llevo un café a un desconocido en la sala de reuniones. Él me agradece y me pregunta si tengo leche. Yo le contesté: "Todavía no." FML

Anonyme - 19/02/2025 22:00

Hoy, me levanté siendo la primera. Creyendo estar sola en la casa, me dirigí alegremente a la ducha cruzando el apartamento completamente desnuda. Resulta que había obreros en el salón. FML

L - 19/02/2025 21:32

Hoy, fui a un restaurante con mis padres, una pareja de amigos y sus hijos. Su hijo, de mi edad, llamó mi atención. Tras una hora de sonreírnos mutuamente, salimos. Él me dijo que le caía bien y me besó. Nos quedamos abrazados hasta que nos llamaron. Mi padre: "Despídete de tu primo, cariño.". FML

lemondeestpetit - 19/02/2025 21:16

Hoy, comienzo una pasantía en una gran empresa después de un fin de semana en el que bebí de más en un festival, donde insistí en ligar con una linda voluntaria. Ya sé que mi jefa tiene los mismos gustos musicales que yo, por lo que sabe que me pongo pesado cuando bebo. FML

Yannick Vicente - 19/02/2025 21:00

Hoy, invito a mi jefe a cenar. Antes de sentarnos a la mesa, le pregunto a mi hijo de 5 años, que aún no se había lavado las manos, qué se debe hacer antes de comer. ¡Y él gritó: 'Aperitivo!' FML

Vãl Eñtiñ - 19/02/2025 20:48

Hoy, me atreví a preguntarle a mi madre si se avergonzaba de mí en público. Ella amablemente me respondió: '¡No me llames nunca más mamá en público!' FML

Cicero777 - 19/02/2025 20:32

Hoy, mi novia concertó una consulta al azar con una psicóloga para hablar de nuestra vida sexual. Una anécdota sin importancia, si no fuera porque fue a ver a la madre de mi ex. FML

o3h11 - 19/02/2025 20:00

Hoy, mi pareja me echó de casa porque esta mañana me fui al trabajo sin despedirme de él, mientras dormía. FML

Anonyme - 19/02/2025 19:48

Hoy, tras una amigdalitis leve y un tratamiento con antibióticos, terminé con una micosis, diarrea y hemorroides. ¡Preferiría la amigdalitis! FML

demoisellefred - 19/02/2025 19:32

Hoy, a pesar de tener 23 años, quiero aprovechar mi aspecto juvenil para pagar la tarifa de 'menos de 16 años' en el cine. Pido una entrada a la taquillera, que me mira con ojos desorbitados y se niega a dejarme entrar. Y no es para menos: la película está prohibida para menores de 16 años. FML

Hoy, desde hace 3 años estoy con mi novio, se llama Luis y mi perro también. ¡Cuando hablo de mi novio, todos creen que hablo de mi perro! FML

Hoy, le confieso a mi novia, con la que la relación se está poniendo seria, que soy estéril. Sospechaba que sería comprensiva, pero no esperaba semejante estallido de alegría: «¡Genial! ¡Entonces ya no tendrás que usar anticonceptivos!». FML

Hoy, después de intentar ponerme en contacto con el administrador de la comunidad de propietarios durante más de una semana, fui directamente a la oficina. Mientras le exponía mi problema, la gestora optó por una forma muy particular de gestionar el conflicto: salir corriendo. FML

Hoy, estoy limpiando mi apartamento. Cuando termino de limpiar el suelo, me doy cuenta de que estoy atrapado en una esquina. Me quedé 15 minutos de pie sin hacer nada esperando a que se secara. FML

Hoy, me di cuenta de que el hombre con el que me voy a mudar la semana que viene no ha cambiado las sábanas desde la última vez que fui a su casa. Ocho meses ya es demasiado, la verdad. FML

Hoy, con el meñique fracturado, me lastimo sin querer al intentar: 1) quitarme la lechuga entre los dientes; 2) rascarme dentro del oído; 3) abrir la puerta del coche porque soy una mujer, y tengo que sostener todo en mis manos por la crucial falta de bolsillos. FML