Todos los FML

Hoy, como animador científico, les hago un chiste a los niños durante una caminata: '¿Qué diferencia hay entre yo y un pino?' La respuesta no debería haber sido: 'Pues... el árbol está desnudo y tú estás vestido, y ¡tienes una cabeza rara!'. FML

Hoy, estoy navegando en Facebook a escondidas en el trabajo. Mi estado: 'Harto de la cara de imbécil del jefe.' Me ausento cinco minutos para ir al baño, olvidando cerrar sesión en el sitio. Al regresar, la ventana de Facebook está abierta, y mi estado es: 'Citado a las 10 en la oficina del cara de imbécil.' FML

Hoy, acabo de batir el récord mundial de la cita más corta. Primer encuentro en un bar. Ella se sienta. Me siento. Ella me mira. Yo la miro. Ella se levanta y dice: 'No, esto no va a funcionar. No perdamos nuestro tiempo ni nuestro dinero, ni siquiera para un refresco de 3 €.' Quince segundos. FML

Hoy, mi suegra llega a la maternidad con una caja enorme y colorida. Muy contenta, la abro... pero está vacía. Al ver mi mirada interrogativa, ella dice: "Sí, es una caja de almacenamiento, ¡ahí pondrás las cosas del bebé!" FML

Hoy, mi novio finalmente responde a una de mis llamadas. Ahí oigo: "¡Mierda, he contestado!" y cuelga. FML

Hoy, en la autopista de las vacaciones, vimos ropa esparcida por la calzada, a lo largo de varios cientos de metros. Para la persona cuyo cofre de techo debió abrirse mientras conducía, VDM.

Hoy, después de 20 años de trabajar en un restaurante de comida rápida, empiezo un nuevo trabajo en una cafetería. Mi: '¿Para llevar o para comer aquí?' podría haber pasado desapercibido si no estuviera trabajando en la cafetería de una prisión. FML

Hoy, mi nombre, Tito, ya no es aceptado como identificador en un sitio porque es 'potencialmente ofensivo'. Después de varios intentos fallidos para cambiarlo, me molesto y escribo cualquier cosa. 'Malditotrusa' es ahora mi nuevo identificador. FML

Hoy, salgo para el trabajo con prisas, con las llaves de mi coche en una mano y la bolsa de basura en la otra. Paso por el contenedor de basura y dejo caer lo que tengo en una mano. No era lo correcto. Pasé más de media hora vaciando el contenedor para buscar mis llaves entre los desechos malolientes. FML

Hoy, finalmente me tomo el tiempo de mirarme en el espejo. Me doy cuenta de que tengo acné otra vez y también descubro mis primeras canas. FML

Hoy, estaba limpiando mi apartamento antes de la inspección para mudarme. La última etapa era encerar el suelo de madera para dar la ilusión de limpieza. Mi vecino, en un arranque de amabilidad, se ofreció a ayudarme a frotar. Lo hizo de maravilla... con un trapo empapado en detergente. FML

Hoy, mi madre tiene un flechazo por un hombre casado. Como no tiene nada de valentía, tuve que ir a dejar un ramo de flores anónimo frente a su casa el día de su cumpleaños. Justo cuando estaba frente a su puerta, su esposa la abrió. FML

Hoy, fiesta de disfraces por los 25 años de un amigo. Algo borracha, me acerco a un chico y le pregunto en tono de broma: '¿Qué escondes bajo tu kilt? Parece algo grande.' Respuesta: 'Seguramente es más grande que lo que tú escondes bajo tu sombrero.' FML

Hoy, mis compañeros de clase me ridiculizaron porque no participaré en el 'Día del Padre Cent' mañana. Un evento que consiste en saltarse las clases y lanzar huevos y otros productos alimenticios a personas al azar. FML

Hoy, el único día desde hace meses en el que puedo dormir hasta tarde, me despierta un globo aerostático que pasa sobre mi casa antes de las 7 de la mañana y que quema gas cada 20 segundos para intentar elevarse. Veinte minutos escuchando ese ruido, para luego verlos aterrizar en mi jardín. FML

Hoy, en la farmacia, compré un spray contra el mal aliento. Lo puse bien visible al lado del vaso y del cepillo de dientes de mi esposa. Al ir al baño, ella me dice: '¿Por qué compraste eso? No tienes mal aliento en absoluto, ¡Cariño! ¿Quién se atrevió a decirte eso?' FML

Hoy, profesor de ciencias naturales en 2º de ESO, hablamos sobre la contracepción y el preservativo. Le pregunto a la clase de la siguiente manera: "El preservativo tiene un doble uso, ¿cuál es?" La respuesta de un alumno fue: "¡Es para no tenerlo todo en la boca!" Una segunda alumna exclama: "¡Ah, por eso hay diferentes sabores!" FML

Hoy, mi exmarido me pidió que le hiciera la colada, porque 'después de todo podemos ayudarnos mutuamente'. FML

Hoy, mi novio tiene que hacerse de comer solo. Me pregunta cómo hacer pasta. Entonces le explico que debe hervir agua y luego echar la pasta durante el tiempo que indica el paquete. Su respuesta: "¿Pero cómo se sabe que el agua está hirviendo?" Tiene diecinueve años. FML

Hoy, llevé a un amigo a casa y quise presentárselo a mi padre. No lo encontrando, lo busqué por toda la casa diciendo '¿Papá? ¿Papá?' y ahí, desde el baño, la fuerte voz de mi padre rugió poéticamente: '¡ESTOY CAGANDO!' FML

Hoy, hay huelga de autobuses. Es lunes por la mañana y tengo clase a las 8:00. Me anticipé levantándome una hora antes de lo habitual, es decir, a las 5:00 de la mañana. Llego al instituto a las 7:55. Justo en el momento en que un supervisor llega y nos anuncia que la profesora está ausente. FML

Hoy, mi madre me pregunta: '¿Cómo se arregla el módem de la compañía? — Pues lo giras tres veces en sentido contrario a las agujas del reloj y soplas fuerte encima.' Lo hizo. FML

Hoy, mi ex me llamó para informarme que tengo un hijo, nacido como resultado de un embarazo no detectado ocho meses después de nuestra separación. Ahora, solo me queda contarle esto a mi novia, que recientemente tuvo un aborto espontáneo hace 15 días. FML

Hoy, en la noche, me desperté sobresaltada por ruidos de cosas rompiéndose. ¿Un ladrón? ¿Mi gato? No, solo el mueble de la cocina colgado en la pared que se cayó, con toda la vajilla dentro. FML

Hoy, me he dado cuenta de que vivir en un edificio significa escuchar a tu vecina cantar canciones de Adele durante 45 minutos y a otro vecino gritándole: "¡Cállate!". La noche será larga. FML

Hoy, mi hijo de cinco años golpeó a una abuelita con su globo inflado con helio. Ella comenzó a murmurar, a quejarse y a dar un discurso habitual sobre la juventud y cómo ya no se controla. Mi hijo, con la discreción de su edad, respondió: '¿Cómo dices, mamá? ¿Otra frustrada de la vida?' FML

Hoy, siendo responsable de una tienda, mi cajera llega tarde. Nada sorprendente, pero igualmente le pregunto por qué. Su respuesta: “Había viento en mi contra, eso me ralentizó.” FML

Hoy, voy a solicitar una cotización para la construcción de mi garaje. Comienzo a explicarle al artesano lo que deseo, cuando él me interrumpe y me pide que busque a mi esposo porque: '¡Él sabrá mejor que usted!'. FML

Hoy, mi esposo me invitó al restaurante para nuestro aniversario de bodas. No se equivocó de día, sino de mujer: el 4 de junio era la fecha de su primer matrimonio. VDM

Hoy, fui al ayuntamiento. Al salir con bastante prisa, veo llegar el autobús. Me pongo a correr para alcanzarlo. Uf, estoy dentro, arranca. Al querer sacar mi abono de transporte, veo mis llaves del coche en la mano. Ah sí, es cierto, estoy estacionada frente al ayuntamiento. FML