Sus historias cotidianas

Et flûte... - 19/12/2025 00:31

Hoy, me tomé una semana de vacaciones para, por fin, estar sola en casa, algo que no me ocurría desde hacía años. Mi hija todavía tiene una semana de clases y mi marido está en el trabajo. Ah no, ha decidido teletrabajar esta semana. Para mi semana de relax y Netflix. FML

CamilleB - 18/12/2025 23:31

Hoy, mi novio me dejó. Nuestros puntos de vista eran, según él, demasiado distintos y, cito, 'vivir con una persona que se niega a creer en el regreso de Michael Jackson está por encima de mis fuerzas'. FML

Sarah - 18/12/2025 21:31

Hoy, mi hija está enferma desde hace unos días. Tras avisarlas, mi suegra y mi cuñada preguntan por ella. Mejor dicho: primero me llama mi suegra y luego llama a mi cuñada. Mi cuñada tiene mi número. FML

Handi-77 - 18/12/2025 20:31

Hoy, acabo de ser contratado en una gran empresa que quiere facilitar la integración de personas con discapacidad. Al tener solo una mano, me pregunto cómo voy a hacer un Ctrl+Alt+Supr. FML

MoreThanEver - 18/12/2025 19:31

Hoy, mi padre se untó salsa de tomate en el dedo, me dibujó una raya en la frente y susurró: "¡Simba!". FML

Anonyme - 18/12/2025 17:31

Hoy, iba en el tren con mi hija de 5 años y mi nuevo novio. Íbamos a conocer a los padres de mi novio. Mientras iba al baño, mi hija aprovechó para decirle a mi novio: "Espero que tus padres no estén muertos cuando lleguemos." FML

LeSuperbus - 18/12/2025 16:31

Hoy, perdí una apuesta con unos amigos. Mi castigo era subir corriendo a un autobús, gritar '¡SOIS TODOS UNOS IDIOTAS!' y bajarme del autobús inmediatamente después. Todo iba bien hasta que se cerró la puerta del autobús. FML

Eric - 18/12/2025 15:31

Hoy, siendo nuevo en mi empresa desde hace unas semanas, me enteré de que dos compañeras están enamoradas de mí; son jefas, se odian entre sí y se pasan el tiempo buscando mi atención. Es un desastre, me gustaba este trabajo. FML

Grabby - 18/12/2025 14:31

Hoy, mi madre me dijo que había escandalizado a todo el mundo (es decir, solo ella) en una fiesta familiar. ¿Mi delito? Negarme a que mi hijo fuera a la cama elástica justo después de haber salido de la mesa. FML

nope - 18/12/2025 13:31

Hoy, llego a la oficina con resaca. Frente a la máquina de café hay un tipo al que le faltan diez céntimos para comprar un café. Tras revisar todos sus bolsillos cinco veces, le doy una moneda, ya harto de esperar. Ahora me faltan diez céntimos para el mío. FML

machichouu - 18/12/2025 11:31

Hoy, muy emocionada por volar por primera vez con mi novio, al hacer el check-in en el aeropuerto descubrimos que mi vuelo sale 20 minutos antes que el suyo. Resulta que, sin darme cuenta, compré por internet un billete para otro vuelo que tenía el mismo precio. FML

Anonyme - 18/12/2025 10:31

Hoy, estando sola con el bebé, no cerré la puerta del baño mientras lo usaba. El bebé entró y se fue con el rollo de papel higiénico. Era el último. FML

Rom49 - 18/12/2025 09:31

Hoy, tuve la mala idea de preguntarle a mi exnovia qué tenía el tipo por el que me dejó que yo no tenía. Su mensaje de texto de respuesta ocupaba tres páginas. FML

Dibeli - 18/12/2025 08:31

Hoy, descubrí que mi hermano pequeño usaba mis compresas usadas para ponerles sangre a sus figuras. Para que pareciera más real cuando se pelean, obviamente. FML

Anonyme - 18/12/2025 07:31

Hoy, mis compañeros estaban discutiendo las condiciones poco favorables de los cheques de vacaciones en nuestra empresa, mientras que yo, en realidad, estaba bastante satisfecha. Solo después me di cuenta de que el porcentaje de descuento está ligado al salario, y por eso resulta que soy la única que tiene un sueldo de mierda. FML

biloette - 18/12/2025 06:31

Hoy, le anuncio a mi novio que estoy embarazada. No se le ocurrió nada mejor que responder: «¿Un bebé?». FML

Frann - 18/12/2025 05:31

Hoy, en el trabajo, como jefe del equipo contra incendios en un hospital, me entero de que, a ojos del personal mayoritariamente femenino, en mi equipo hay un alto que es lindo y otro alto que tiene pinta de malo. Acabo de enterarme de que soy esos dos a la vez. FML

Akhim - 18/12/2025 04:31

Hoy, reparto un paquete grande y estoy harto de que la persona no responda al teléfono y me haga perder el tiempo. Me vengué eligiendo un punto de recogida lo más lejos posible. Mi jefe me llama: la persona es discapacitada y se ha quejado. Tengo que entregárselo de urgencia y disculparme. FML

Ivy - 18/12/2025 03:31

Hoy, por primera vez en cinco años tengo libre para las fiestas. Mi novio me hace el feo porque al final su madre no vendrá, 'porque no he sido lo bastante acogedora los otros años'. Si es que yo estaba trabajando. FML

Anonyme - 18/12/2025 02:31

Hoy, por pura pereza, decido aplicar lejía para limpiar las juntas (tiras adhesivas) alrededor de mi ducha. Sigo con mis cosas y me acuesto. Al despertar, las juntas estaban amarillentas y un olor había invadido el baño. Ahora tendré que volver a poner todas las juntas. FML

Zapzap - 18/12/2025 01:31

Hoy, con muchas náuseas, decidí ir a trabajar para no perjudicar a mi equipo. A las 13:45, al terminar mi jornada, salgo del colegio pero doy la vuelta porque me he olvidado algo. Pude oír: "¡Menudo teatro! Se habría quedado en casa, habría sido lo mismo.". FML

French_american - 18/12/2025 00:31

Hoy, y desde hace ya dos meses, estoy en casa de una familia estadounidense. Sabía que los estadounidenses no estaban muy al tanto de la actualidad internacional, pero que me preguntaran cómo es el rey de Europa ya me dejó sin palabras. FML

MadameDodue - 17/12/2025 22:31

Hoy, por la Fiesta de la Música, mis vecinos aprovechan que tienen derecho a hacer ruido sin que el otro pueda denunciar para saldar cuentas. Uno escucha a Bad Bunny; el otro, a Los del Río, los dos a todo volumen y en bucle. Vivo en el medio. FML

icygirl - 17/12/2025 20:31

Hoy, trabajo de verano en un bar que casi siempre está vacío. Aburrido, me pregunto cuántos cubitos de hielo pueden caber en mi boca a la vez. En el momento de poner el quinto, oigo detrás de mí: «Eh, hola. Es para un café.» FML

Anonyme - 17/12/2025 19:31

Hoy, durante una visita nocturna por los jardines del Palacio de Versalles, tropecé con un cable. La mitad de las luces de la orangerie se apagaron. FML

Anonyme - 17/12/2025 18:31

Hoy, de noche, en casa de unos amigos. Uno de ellos me tiende un vaso de Schweppes. Raro, el sabor no es el habitual. Se ríe: era paracetamol efervescente. Soy gravemente alérgico al paracetamol. FML

Maëlysse - 17/12/2025 17:31

Hoy, en mi 18º cumpleaños, mi padre me dijo que ya no estaba legalmente obligado a quererme. FML

Fé' - 17/12/2025 16:31

Hoy, me entraron unas ganas enormes de hacer pis en la estación de Aix. Justo una señora salía del baño y me sujetó la puerta, evitándome así pagar treinta céntimos. Qué idea... Nada más entrar, la cabina se limpia sola y me roció la parte baja del pantalón y los zapatos. Luego se apaga la luz y la cabina se queda cerrada... . FML

Je n'y entends rien - 17/12/2025 14:31

Hoy, vivo en Toulouse y un sábado llamo al número único de los ocho hospitales que existen para preguntar a cuál puedo acudir por una urgencia de ORL. Me responden con total desdén que vuelva a llamar el lunes porque ninguno ofrece urgencias de otorrinolaringología. Nota para mí: evitar tener problemas de salud los fines de semana. FML

lolo - 17/12/2025 13:34

Hoy, mi proveedor de Internet es 9 Telecom y recibo correos "urgentes" con 2 o 3 días de retraso. Soy traductor autónomo y el 100% de mi trabajo llega por correo electrónico. Acabo de perder un contrato de 800 euros. FML

Hoy, es mi primer día en una famosa tienda de cosméticos. Estoy hablando de perfumes con mi jefa y le digo que, para mí, todos inconscientemente elegimos un perfume que se parece a nosotros. ¿Cómo iba a adivinar que su perfume se llamaba 'Alien'? FML

Hoy, hace -3 grados, y hemos recibido un correo diciendo que las tuberías de calefacción se han roto en las aulas donde debo hacer mis exámenes finales. VDM

Hoy cobré mi salario. Aparte de que por todos los descuentos no es mucho, me asaltaron a dos cuadras del laburo. ¿Y lo peor? Pasó un bondi encima de un charco y me empapó. Este mensaje lo mando desde la PC porque hasta el celular me robaron. VHP

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Hoy, mi pareja y yo vamos a ver a un nutricionista porque me preocupa que coma poco y esté demasiado delgado. El nutricionista nos pregunta por qué hemos venido y yo respondo: "Creo que él tiene un problema con la comida." Al mirar mi pequeño vientre, él comenta: "Creo que tú también." FML

Hoy, para despertarme, mi padrastro golpeó violentamente la puerta, y luego vino a rociarme la cara con un spray de agua y se fue sin decir palabra. Se anuncia un buen día. FML

Hoy, en un autobús a tope, el niño en el cochecito que estaba detrás de mí no dejaba de darme patadas en las pantorrillas. Al pedirle amablemente a su madre si podía decirle que parara, solo me respondió levantándome el dedo medio. FML