Sus historias cotidianas

tagueulemamie - 23/12/2025 01:31

Hoy, la mierda de mi abuela (en plena forma física y mental) es "como agua". Lo sé porque ella me lo dijo. En la mesa, durante la comida del domingo. No lo había pedido, pero le gusta ser odiosa. FML

systeim - 22/12/2025 23:31

Hoy, recibí mi boletín de notas. Al verlo, mi madre se enfadó. Al ver a mi madre enfadada, mi padre me quitó las llaves del coche, y al enterarse de que no podría salir en todo el verano, mi novia me dejó. Las vacaciones pintan bien. FML

ClaraGM - 22/12/2025 22:31

Hoy, me tocó recibir un 'hermoso' cumplido: 'Tus ojos parecen ostras.' FML

Audi291 - 22/12/2025 21:31

Hoy, fui a la piscina. Justo cuando iba a salir del agua, vi a un hombre tomar mi toalla de baño, que había dejado sobre una barandilla al llegar, sonarse la nariz con ella y marcharse. FML

chachaxxx - 22/12/2025 20:31

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

Anonyme - 22/12/2025 19:31

Hoy, vivo en un pueblo de 197 habitantes. Ya me han felicitado nueve veces por mis primeras reglas. FML

Le Yeti - 22/12/2025 18:31

Hoy, aburrido en clase de español, decidí tapar un pequeño agujero en la mesa vaciando mi bote de corrector líquido. Tras diez minutos, el agujero seguía sin llenarse. Me agacho y me doy cuenta de que el agujero atraviesa la mesa de lado a lado. El corrector se me ha derramado sobre mis vaqueros nuevos. FML

Bisounours - 22/12/2025 16:31

Hoy, voy a ver Harry Potter con mi novio. Él, presa de una intensa necesidad de ir al baño, decide sacrificar unos minutos de la película justo antes de la tan esperada batalla final para aliviarse. Se equivocó de puerta y terminó fuera del cine con la puerta cerrada detrás de él, sin poder volver hasta el final. FML

hassancf - 22/12/2025 15:31

Hoy, he reservado dos billetes de AVE en primera clase por 240 €. Se me ha acabado la tinta para imprimirlos. FML

Anonyme - 22/12/2025 14:31

Hoy, en la playa, mi hijo de ocho años se divirtió enterrando objetos en la arena: mi tarjeta bancaria, las llaves del coche, mi teléfono móvil. FML

Che - 22/12/2025 12:31

Hoy, estaba en el baño cuando la lámpara del techo me cayó en la cabeza. Estoy bien, pero imagina si me hubiera muerto en el acto: me habrían encontrado simplemente con el culo al aire en el suelo del baño. FML

nonicc - 22/12/2025 11:32

Hoy, por fin me decidí a tocar el timbre de mi encantadora vecina después de haberla cruzado muchas veces sola en el edificio. Un hombre más alto y corpulento que yo me abrió. Intenté venderle una suscripción de Internet. FML

Anonyme - 22/12/2025 09:31

Hoy, mi hija tiene que hacerse una extracción de sangre y yo la acompaño. Sin embargo, tengo fobia a las agujas, así que cuando la enfermera saca la jeringa me doy la vuelta para no verla y no desmayarme. Mi hija entonces dice: «Mira, mamá, qué gracioso, está saliendo sangre». FML

Anonyme - 22/12/2025 08:31

Hoy, soy estudiante de arte y tengo que entregar un trabajo sobre retratos. Elijo a mi hermano pequeño. Bastante orgullosa del resultado, le enseño mi dibujo. Su reacción fue: "Madre mía, es la primera vez que me doy miedo". FML

Anonyme - 22/12/2025 07:31

Hoy, he hecho un pastel y lo he compartido con mis compañeros. Nos hemos puesto las botas y me han felicitado, pero me costó muchísimo convencerlos de que lo había hecho yo solo y no mi mujer. Sí, en 2025 todavía cuesta creer que un hombre pueda batir sin ayuda cuatro huevos, azúcar y mantequilla. FML

Calie - 22/12/2025 06:31

Hoy, mi madre le dijo a mi padre: "Ven, vamos a pasear a Casandra." Casandra soy yo, y tengo la sensación de que me sacan a pasear como a un perro desde que tengo la pierna rota. FML

Anonyme - 22/12/2025 05:31

Hoy, en la caja de una tienda, me ofrecieron participar en un sorteo. Al meter el cupón en la urna, le pregunté a la cajera: "¿Dónde está la orina?" Me di cuenta de mi error al ver las miradas de los clientes y el gran silencio incómodo de la cajera. FML

Anonyme - 22/12/2025 04:31

Hoy, mi suegra siempre compra snacks salados para su perro. Cuando caducan, se los da a nuestros hijos cuando vienen a su casa, y compra otros nuevos para Médor. FML

Anonyme - 22/12/2025 03:31

Hoy, llegué al aeropuerto a las 00:30 para un vuelo programado para las 6:00. Me quedé dormida y perdí el vuelo. FML

Anonyme - 22/12/2025 02:31

Hoy, y como cada vez que me olvido de cerrar la puerta del baño, el gato viene a cagar en mis alfombrillas del baño. Esta vez se ha superado: ha hecho una mierda con forma de polla. Creo que quiere mandarme un mensaje. FML

Anonyme - 22/12/2025 01:31

Hoy, profesor, la víspera de las vacaciones de Navidad, un alumno de 1º de Bachillerato que tengo tres horas a la semana desde septiembre me preguntó cuál era mi asignatura. No se preocupen: es el mismo que ya me había preguntado si sus calcetines eran bonitos. FML

Aluminium - 21/12/2025 23:31

Hoy, mi madre entró en mi habitación con una regadera y una bolsa de tierra para macetas. Me tiró los dos sobre la cabeza y se fue. ¿Por qué? Estoy jugando en el PC sin parar desde el viernes por la noche y ella me dijo que me estaba comportando como un vegetal y que me iba a tratar como tal. FML

Jevoulaisbienfaire - 21/12/2025 22:31

Hoy, me doy cuenta de que puse mi vaso de agua demasiado cerca de mi ordenador en el escritorio y decido moverlo para evitar un accidente. Se me cayó el vaso de las manos y todo se derramó sobre el ordenador. FML

Anonyme - 21/12/2025 20:31

Hoy, tuve que aceptar un trabajo en París aunque vivo en la provincia, por falta de puestos cerca de mi casa. Trabajo más de 40 horas a la semana y paso varios días en París cada semana para ganar 300 € más de lo que cobraba en el paro. FML

Nico - 21/12/2025 19:31

Hoy, mientras caminaba por la calle, una colilla de cigarrillo lanzada desde una ventana me cayó justo en el bolsillo de mi camisa. Mi camisa quedó arruinada y me duele el pezón. FML

Ju* - 21/12/2025 18:31

Hoy, compré un pez de colores pese a la firme desaprobación de mi novio. Él lo bautizó "Sushi del futuro". FML

Anonyme - 21/12/2025 16:31

Hoy, ambiente muy agradable, estoy con el hombre de mis sueños; empieza a llover sobre nosotros, nos besamos, todo el mundo nos aplaude, incluso el pescadero nos hace señas. Entonces suena mi alarma: estoy sola en mi cama con mi gato a mi lado. Vuelvo a pensar en la lluvia y en el leve olor a pescado. FML

Inconnu - 21/12/2025 15:31

Hoy, le pedí a mi novia que sacara a pasear a mi perro. Volvió quince minutos después y me dijo: "Lo dejé en el parque. ¿Puedes traerlo a casa?". FML

Angie - 21/12/2025 13:31

Hoy, estoy muy sola y, tras una ruptura dolorosa, le cuento mi historia a mi osito de peluche. Cuando termino, le pregunto: «¿Qué harías en mi lugar?» Entonces se cae de mi estantería estampándose la cabeza contra el suelo. No sé cómo interpretarlo. FML

mothercomplex - 21/12/2025 12:31

Hoy, mi novia ha ganado tanto peso como mi madre ha perdido. Así que decidieron intercambiarse la ropa. FML

Hoy, trabajando en la UCI neonatal, le digo a una mamá que el estado de salud de su bebé permite el traslado a un hospital más cercano a su domicilio. Ella me pregunta si puede poner al bebé en el suelo del coche porque todavía no ha comprado una sillita para el coche. FML

Hoy, comida familiar. Mi tía nos dice: "Tengo un anuncio que hacerles...". Adivina quién soltó a todo pulmón: "¿No me digas, estás embarazada?" provocando un silencio en toda la familia. Qué vergüenza haberse olvidado que ella no puede tener hijos. FML

Hoy, mi novio, fascinado por la física, me llamó electrón porque decía que yo siempre era negativa. FML

Hoy, una crisis existencial de mi hijo adolescente de 16 años: 'Nadie me quiere, soy un incomprendido, y me voy, así no me verán más'. Sí, hijo mío, nos vemos esta noche, besos. Con sus pequeñas pertenencias a cuestas, se fue… a ocupar la cabaña que está justo al otro lado del patio. FML

Hoy, conseguí estamparme con la moto yendo a 30 km/h. ¿Cómo? Estornudé en una curva por mi alergia al polen. FML

Hoy, siendo estudiante interno en el instituto, tomo mi mochila del maletero del autobús y subo a mi habitación. La abro para vaciarla y me doy cuenta de que no es la mía. Un chico llega entonces a mi habitación con una mochila idéntica. No me atrevo a preguntarle si ha descubierto los pañales que uso por la noche. VDM