Sus historias cotidianas

Anonyme - 08/02/2025 03:32

Hoy, en Alemania, en la circunvalación de Frankfurt, un coche se coló peligrosamente delante de nosotros. Habiendo vivido la misma escena esta mañana en la circunvalación de Toulouse, le digo al conductor: "En Francia tenemos los mismos." El conductor me responde: "Sí, de hecho, fíjese en la matrícula: es un francés.". FML

Anonyme - 08/02/2025 03:16

Hoy, a las tres de la mañana, mi gato me presentó a su nuevo amigo. Lo llamé Jiminy. Sí, como Jiminy Cricket. FML

Anonyme - 08/02/2025 03:00

Hoy, mi madre tomó mi computador. Mientras navegaba por un sitio en Internet, vio aparecer de repente una mancha azul en la pantalla. En pánico, cerró todo apresuradamente y apagó el computador antes de llamarme. Había seleccionado una frase por error. FML

Anonyme - 08/02/2025 02:48

Hoy, mi marido y padre de mis hijos, quien ha dormido a mi lado todas las noches durante 12 años, me despierta a las 4 de la mañana para informarme que, en realidad, llevamos 2 meses separados. Al parecer, malinterpreté el hecho de que duerma conmigo, comparta la cama conmigo y viva conmigo... FML

Lyira - 08/02/2025 02:32

Hoy, durante la clase de francés, tuvimos que cambiar de aula. La profesora me pidió que fuera a cerrar la que habíamos estado usando. Fui y la cerré con llave, pero resultó no ser la correcta; sin darme cuenta, encerré a una clase completa junto con su profesora. FML

Fifi - 08/02/2025 02:16

Hoy, he rebuscado por mi agenda de arriba abajo para hallar la fecha de mi cita con el dentista, solo para darme cuenta de que nunca había llamado para pedir cita. FML

Marie-sotte - 08/02/2025 02:00

Hoy, mi amigo se queja de estar en apuros económicos. Habiendo pasado por lo mismo, le hago la compra siempre que puedo, le dejo 10€ aquí y allá. Él espera que pague sus facturas, pero me niego por principios. Por casualidad, me encuentro con una carta de su banco: tiene 86.000€ ahorrados. Estoy con el subsidio. FML

Albat' - 08/02/2025 01:32

Hoy, una amiga mayor me preguntó si, para ayudarla, podía encargarme de llevar un enorme paquete que había preparado para su hermana. Me ofrecí sin dudarlo. Al llegar al edificio, su hermana me dijo por el interfono: "me pongo los zapatos y bajo para abrirte la puerta". ¿Por qué respondí: "Kamoulox!"? FML

Ilovecrepe - 08/02/2025 01:16

Hoy, me he levantado a las 6 para cocinar 20 crepas que me pidieron a través de una red social. Tengo que entregarlas a las 11, pero alrededor de las 10:15 veo que falta un dígito en el número de teléfono de la clienta que quería pagarme por transferencia. Creyendo se trataba de un fraude, me senté, desanimada, para comerme 3. Se trataba de una clienta de verdad. FML

Anonyme - 08/02/2025 01:00

Hoy, nuestro hijo de 18 meses se despierta a mitad de la noche, como casi todas las noches desde hace 15 días. Por una vez, veo a mi esposo levantarse para ir a calmarlo. La verdad es que se fue al baño a buscar unos tapones para los oídos y luego volvió a acostarse. FML

Anonyme - 08/02/2025 00:32

Hoy, al volver totalmente borracho y no encontrar mis llaves, rompí una ventana para entrar y luego me quedé dormido en la bañera. Al despertar, me di cuenta de que, por un lado, mi llave estaba en mi bolsillo y, por otro, que había entrado en la casa de mi vecino en lugar de la mía. FML

Assumepas - 08/02/2025 00:00

Hoy, el nuevo empleado de mi empresa estaba conmigo, en mi oficina, cuando mis compañeros salieron a fumar un cigarrillo justo debajo de mis ventanas y se pusieron a contar, desternillados de risa, todos los chascarrillos que les lanzaba desde su llegada. FML

kiko78 - 07/02/2025 23:48

Hoy, en los aseos de una área de servicio de autopista, se desocupa un 'sitio'. Le hago señas al niño que está delante para que lo use, pero se niega. Entonces entro yo mismo en el baño y, 15 segundos después, oigo: '¡Hay un señor que quería que yo fuera al baño con él!' FML

Raphaëlle - 07/02/2025 23:32

Hoy, he dado un paseo con mi hijo, quien acaba de empezar primero. Doblamos por un camino y encontramos un edificio abandonado con unos graffitis bastante chulos que decidimos explorar. Mientras admiraba uno de ellos, oí a mi hijo descifrar su primera palabra escrita en una pared, justo detrás de mí: "SSSSAAAAA LLLLOOOOO PPPPPPE". FML

Anonyme - 07/02/2025 23:16

Hoy, en la playa, mi novia se pone tranquilamente un monokini y exhibe sus magníficos senos a los numerosos transeúntes. Llevamos 11 meses juntos y es la primera vez que los veo. FML

cecile6005 - 07/02/2025 22:48

Hoy, estoy en la piscina. Me zambullí y me animé a dar una longitud. A mitad de trayecto, me di cuenta de que el socorrista me esperaba al otro lado con la parte inferior de mi traje de baño. FML

Fantasiette - 07/02/2025 22:32

Hoy, conocí a la nueva novia de mi ex en una fiesta. ¡Esa misma por la que me dejó! Mismo tamaño, mismos ojos, mismo color de cabello; la semejanza es asombrosa. Mi ex sale con mi doble... 20 kilos menos. FML

Anonyme - 07/02/2025 22:16

Hoy, como nutricionista especializado en la obesidad infantil, recibo en consulta a un niño de seis años. Su padre me exige hacerlo adelgazar y que deje de engullir comida. Él mismo debe pesar alrededor de ciento treinta kilos. Para este niño… . FML

Zorro - 07/02/2025 21:48

Hoy, debía recibir mi tan esperado paquete (un magnífico sable de samurái de 2000 euros, del que me enamoré al instante) que había pedido en un sitio de subastas. Pero en su lugar recibí la vieja espada plástica de Zorro. FML

Anonyme - 07/02/2025 21:32

Hoy, fui a retirar dinero del cajero automático. Ingresé mi código, etc. El billete salió y, para mi sorpresa, una araña de gran cuerpo y totalmente negra apareció junto con mi billete. Es la primera vez que el banco me regala algo, pero siendo fóbico a las arañas, hubiera preferido que se lo quedaran. FML

Spat - 07/02/2025 21:16

Hoy, soltero desde siempre, soy un verdadero experto en el amor. De hecho, desde hace cinco años doy consejos a mis amigos para ayudarlos y todos han funcionado. Ellos no entienden por qué sigo soltero. Yo tampoco. FML

Anonyme - 07/02/2025 21:00

Hoy, antes de acostarse, mi novio no se molestó en cepillarse los dientes. En cambio, se tomó el tiempo de aplicar pasta dental a cada uno de sus granitos. FML

lolilol70 - 07/02/2025 20:48

Hoy, me detuvo el vigilante del supermercado. Mi hija, Lola, de cinco años, había 'discretamente' robado dos pomelos al esconderlos en su sostenedor Barbie. FML

Anonyme - 07/02/2025 20:32

Hoy, le envío un mensaje a mi amor diciéndole que acabo de ver a los nuevos vecinos y que su ex, a quien dejó por mí, tiene un doble. Al regresar del trabajo, él me cuenta que también acaba de ver a los vecinos y que, en realidad, su ex no tiene ningún doble. Adivina quién es nuestra nueva vecina. FML

tibo54 - 07/02/2025 20:16

Hoy, siendo gerente en prácticas de una tienda de vinos reconocida, un cliente me compra un set de degustación. Al quedarme sin el original, le vendo el que estaba expuesto en el escaparate. Más tarde, el cliente me llama para decirme que las 4 botellas estaban vacías. Le había vendido un set decorativo falso. FML

fv212583 - 07/02/2025 20:00

Hoy, como todos los días desde hace 23 años, me llamo Valentín. Ayer, además de mi santo, fue también mi cumpleaños, que pasé solo, como de costumbre. FML

gabp_ - 07/02/2025 19:48

Hoy, mientras salgo de la ducha, mi abuela entra en el baño. Me apresuro a agarrar mi toalla y escucho: “Oh, no te preocupes. ¡He visto horrores durante la guerra!” Gracias, abuela, gracias. FML

Anonyme - 07/02/2025 19:32

Hoy, he recibido una carta de la CAF notificándome la suspensión de mis derechos por convivencia no declarada con Cassiopée Justine. Soy soltero. Cassiopée y Justine son mi segundo y tercer nombre. FML

syle - 07/02/2025 19:16

Hoy, mi hijo excepcionalmente dejó su sesión de MSN abierta. Decidí echar un vistazo y vi que su comentario decía "c kan ke jme barre" y su apodo era "...mother fucker...". FML

no2057 - 07/02/2025 18:48

Hoy, estoy de viaje en México y el taxi en el que iba, harto de los atascos, cruzó la mediana y tomó la autopista en sentido contrario. FML

Hoy, hace mucho que a mi novio le encantan los juegos de guerra. Tras haberme entrenado mucho, lo desafío en Battlefield 3. Él perdió; yo lo perdí. FML

Hoy, nuestra casa está casi vacía, después de 3 contenedores de trastos. El agente inmobiliario nos hizo vaciar todo, incluyendo la cocina y los electrodomésticos, para que los visitantes pudieran hacerse una idea del tamaño. Viene otro agente inmobiliario. Este nos dice que está demasiado vacía y que hay que volver a poner los muebles. FML

Hoy, me involucro mucho en las actividades escolares de mis hijos. La semana pasada, una niña de preescolar dijo que yo era fea durante la salida a la piscina. Esta tarde, un niño de preescolar me dijo que era 'una mamá vieja' cuando le serví un vaso de agua. FML

Hoy, estoy en el último año de secundaria. Después de semanas de ausencia, ¡nuestro profesor de filosofía finalmente regresa! Ya con mucho retraso para el examen final, nuestra alegría por verlo fue de corta duración: se rompió el tobillo al caer del estrado. Para él y para nosotros, FML

Hoy, comiendo en casa de una amiga. Asombrada por su salsa, lamenté no tener Roquefort en casa para imitarla. '¡Oh, yo no tenía! Simplemente le di una segunda vida a mi bolsa de emmental, mohoso desde hace una semana. Al final, mismo color, mismo sabor, ¿genial, no?' FML

Hoy, le estoy dando un masaje a una amiga de mi novio. Cuando se quita completamente el sujetador frente a mí, lo cual no es necesario, me dice: '¡Espero que no te importe! De todas formas, dicen que tenemos las mismas.' ¡Ah, sí?! FML