Todos los FML

Por Anonyme - 28/03/2025 09:32

Hoy, mientras íbamos por la autopista, mi esposa de repente gritó: '¡Detente!' Aterrado, frené de golpe. Mi esposa, profesora de matemáticas, sacó su teléfono y tomó una foto del cuentakilómetros... donde aparecían los primeros decimales de Pi. FML

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Por lillypetitefleur - 28/03/2025 09:16

Hoy, por pura bondad y a pesar de que les tengo mucho miedo, acepté cuidar un gato por una semana. Es tranquilo y sociable. Todo va bien hasta que le piso la cola y me muerde hasta hacerme sangrar. Está prostrado en una esquina, yo también. Esto va a ser largo. FML

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Por StarKastiX - 28/03/2025 09:00

Hoy, embarazada de mi quinto hijo, la enfermera que me estaba sacando sangre me preguntó si era madre sustituta. FML

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Por LullabyOh - 28/03/2025 08:32

Hoy, fui al médico debido a algunas molestias. Él revisa los resultados de mis análisis y me pregunta: '¿Está usted embarazada?' Le respondí que 'No, gracias a Dios, ¡realmente ahora no es un buen momento!' Entendí por su mirada que no era una pregunta. FML

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Por cemoi - 28/03/2025 08:16

Hoy, soy médico y recibo a una paciente. Ha encontrado una vieja tarjeta de grupo sanguíneo, es O+. Ha venido a verme, pánica, pensando que es 'cero positiva'. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 08:00

Hoy, después de 18 años de vida en común y tras tener 2 hijos, mi marido finalmente decidió ayudarme con las tareas del hogar: lavó su propia ropa. Sí, sí, solo la suya. FML

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Por spyker303 - 28/03/2025 07:48

Hoy, me uno a mi amor, que me espera en un parque. La veo tendida boca abajo en el césped, descalza, leyendo. Me acerco con discreción y le hago cosquillas en los pies. Se da vuelta y descubro la cara risueña de una completa desconocida. FML

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Por bishnouf - 28/03/2025 07:16

Hoy, unos obreros vinieron a cambiar mi caldera. Cuando vuelvo de clases, uno de los obreros se acerca a mí sonriendo y me pregunta: "¿Quién es Gaëlle?" Soy yo, y a mis compañeros de piso se les ocurrió la brillante idea de escribir en el refrigerador con letras magnéticas: "A Gaëlle le duele la vagina". FML

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Por Electroman - 28/03/2025 07:00

Hoy, mi esposa llegó a casa con un vehículo eléctrico completamente nuevo. No venía con el cargador doméstico. FML

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Por Yuldi - 28/03/2025 06:48

Hoy, y desde mi adolescencia, mi pie izquierdo calza 45 y mi pie derecho calza 42. Y esta mañana, como cada vez que compro zapatos, el vendedor me obligó a comprar dos pares. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 06:32

Hoy, en el hipermercado donde trabajo, un hombre se acercó a mi caja y se limitó a poner sus tres bolsas llenas en la cinta. Le pedí amablemente que las vaciara. ¿Su respuesta? 'No, me da pereza.' Ah, perdón. FML

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Por sabnovane - 28/03/2025 06:16

Hoy, visita a la guardería de mi hijo de 3 años. Palabras de la directora, los niños juegan. Al irnos, paso obligado frente a la directora: 'Despídete de la señorita, mi amorcito.' La mira, con un dedo amenazante apuntando hacia ella: '¡Te voy a robar todos tus juguetes!' FML

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Por Mathilde6664 - 28/03/2025 06:00

Hoy, veo a mi padre, discretamente, empaquetando el regalo para mi madre. Reconozco el logo de 'TEFAL'. Unos minutos después, tras ver el tamaño del paquete, mi madre, con aire entusiasmado, me dice: 'Creo que tu padre me ha regalado las botas que quería'. FML

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Por La-Belle - 28/03/2025 05:48

Hoy, nuestro grupo de teatro presentó su nueva obra, La Bella Durmiente, en la cual interpreto el papel de la princesa dormida. Durante la escena del famoso beso, me quedé realmente dormida. Cuando el príncipe me besó, di un salto y grité frente a la sala llena. FML

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Por amareto.25 - 28/03/2025 05:32

Hoy, después de cuatro años de vivir juntos, mi novio tiene más fotos de su coche que de mí. FML

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Por PoilAGratter - 28/03/2025 05:16

Hoy, asisto a una boda muy bonita. En plena apertura del vals, un momento solemne donde la emoción se puede sentir, el animador aprovecha para anunciar con tono de DJ de campamento: '¡Y les recordamos que el queso se sirve al fondo de la sala!' FML

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Por Osmé - 28/03/2025 05:00

Hoy, comida familiar en casa de los padres de mi novio, judíos practicantes. Al entrar, él toca una mezuzá, un pergamino religioso fijado cerca de la puerta, y lo 'besa' con la mano. Decido hacer lo mismo al entrar en la sala. Momento de soledad. Era un termómetro. FML

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Por Marine - 28/03/2025 04:48

Hoy, y como desde hace un año, soy enfermera en psiquiatría. Uno de mis pacientes me ofrece su tratamiento, porque según él, no se trabaja en psiquiatría por casualidad, y que yo lo necesito más que él. FML

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Por JohanFanfan - 28/03/2025 04:16

Hoy, mi novia me dijo que ya no sabe qué pensar de nuestra relación. Le pedí que reflexionara bien sobre los pros y los contras antes de decidir. Volvió una hora después diciéndome: 'Me quedo, se me había olvidado considerar que tú pagas el alquiler y el seguro médico.' FML

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Por croncho - 28/03/2025 04:00

Hoy, mi novio me está haciendo el amor y vigila mi orgasmo. En el momento clave, le digo: 'No me mires.' Se giró hacia el crucifijo colgado encima de mi cama y dijo: 'Entonces voy a mirar a Jesús.' Me cortó el rollo. FML

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Por LaVdmDeJosepha - 28/03/2025 03:48

Hoy, salgo a un bar con amigos. Al llegar frente al portero, este me pide mi identificación. Como la había olvidado, tomo una bicicleta pública y voy y regreso a casa. Regreso una hora después, sudorosa y sin aliento. El portero no me volvió a pedir la identificación. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 03:32

Hoy, después de la piscina, nos duchamos con mi hijo de 6 años. Hay un tipo súper musculoso que también se está duchando y mi hijo lo mira fijamente. De repente, me pregunta: "Papá, ¿qué son esas barras que tiene en el vientre?" Eh… eso en realidad son abdominales. Es hora de que Papá se ponga a hacer ejercicio… FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 03:00

Hoy, mi hijo de 6 años orinó en la jaula del conejo y al mismo tiempo sobre el conejo. Según él: 'Pero mamá, tenía mucha prisa y el baño estaba muy lejos'. FML

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Por J - 28/03/2025 02:48

Hoy, un compañero de trabajo, que tiene un sentido del humor bastante malo, me dice que Michael Jackson ha muerto. No encontré nada mejor que responderle, delante de testigos, que: 'Si no es una broma, estoy dispuesto a ir a la cafetería haciendo el moonwalk este mediodía.' Debería haber mirado las noticias esta mañana... FML

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Por Grognon - 28/03/2025 02:32

Hoy, intento charlar con mi novio durante el desayuno, pero él no para de leer el dorso de la caja de cereales. Molesta, le pregunto qué tiene de tan interesante. Me responde: "Nada. Cuando alguien hace eso, significa 'Cállate, no hablo al despertarme!'". No es una persona mañanera, entendido. FML

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Por Ashna - 28/03/2025 02:16

Hoy, el padre de mis hijos me está haciendo una mala reputación por ser celosa. Según él, el hecho de que haya tenido una aventura de varios meses no justifica que yo sea así. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 01:48

Hoy, mi hija, tras un accidente de moto, está hospitalizada por unos días. Escuché a las enfermeras que decía que ella salía por la noche, fuera del horario permitido, para fumar porros con su amigo en el estacionamiento del hospital. Esa niña, es mi hija de casi 40 años. FML

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Por Elodie - 28/03/2025 01:16

Hoy, mi marido llega a casa y me ve con botas puestas. Me pregunta riendo si las llevo para acostumbrarme al dolor de pies. Era cierto. Calzo del 43 y todavía solo existe hasta el 41 en las tiendas. FML

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Por leo - 28/03/2025 01:00

Hoy, después de un proyecto particularmente arduo, tras haberme oído quejar constantemente, el teléfono suena y mi hijo contesta. El tono se eleva poco a poco, luego recibo un correo: proyecto cancelado. Mi hijo había regañado al cliente por teléfono, quien de inmediato canceló el contrato. Para mi credibilidad profesional, VDM.

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Por fanou83 - 28/03/2025 00:48

Hoy, mi hombre pasó veinte minutos persiguiendo a un ratón que se había instalado en nuestra habitación. Al final, salió hacia el jardín. Y mientras tanto, en el resto de la casa, nuestros cuatro gatos dormían plácidamente. FML

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Hoy, como pastelero de oficio, le pedí a mi pasante de tercer año que pusiera 60 huevos en el bol del robot de cocina para hacer brioches. Los tiró con cáscara y todo. Todo a la basura. FML

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Hoy, estaba viendo una película en el sofá con mi novio. Encontrando la película muy aburrida, fingí quedarme dormida, pensando que, tiernamente, él apagaría la tele y me propondría irnos a la cama. Efectivamente apagó la tele, y se fue a dormir. Sin mí. FML

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Mejores

Hoy, tengo una quemadura circular de cinco centímetros en la mejilla y no me atrevo a contarle a nadie cómo me la hice. Ayer, regresando de un examen, agotada y enferma, me quedé dormida en mi escritorio, con la cabeza apoyada en mi bolsa de agua caliente. FML

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Hoy, después de semanas de negociaciones porque mi hijo de 3 años no se duerme sin su osito de peluche, pude meterlo en la lavadora. Hoy, la lavadora se ha estropeado: se atascó durante el ciclo de lavado. FML

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Hoy, estamos durmiendo en casa de mi padre. Mi novio me monta una escena y me obliga a cambiar las sábanas porque encontró un grano de arena. Sin embargo, en su casa no le molesta dormir con un edredón manchado de café y otros fluidos, que no ha lavado en al menos 4 años. FML

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Hoy, los alumnos de mi clase me apodan 'El Anticuado', porque en clase de música, nuestro profesor nos preguntó qué música nos gustaba. Entre Bad Bunny o Rosalía, me atreví a decir que me gusta Elvis Presley. Aparentemente, eso no es de mi edad. VDM

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Hoy, la policía tocó a mi puerta en plena noche. Mis padres pensaron que algo me había pasado porque aún no respondí su SMS de Feliz Año. FML

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