Anonyme - 03/11/2025 21:31

Hoy, voy a urgencias en Guadalupe. Trabajo para la compañía eléctrica responsable de un apagón de tres días hace seis meses. Tras la revisión, pregunto qué tengo. Me responden: "Actualmente presenta un malfuncionamiento, pero nuestros equipos están haciendo todo lo posible para restablecer la situación." FML

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steve-0 - 03/11/2025 20:31

Hoy, pensé que la nieve era una buena excusa para no ir a clase. Mi madre la vio como una buena razón para que no saliera de fiesta esta noche. FML

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Anonyme - 03/11/2025 19:31

Hoy, me encuentro con un compañero que llevaba varias semanas fuera. «¿Dónde estabas?» — «He estado en Perú», me responde. «¡Oh, qué suerte! Espero que hayas hecho fotos, pequeño suertudo», le dije. Solo al ver su cara entendí que lo que realmente me había dicho fue: «Me han operado». FML

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Anonyme - 03/11/2025 18:31

Hoy, otra vez tuve que explicarles a la gente que NO, no soy de la India, y que SÍ, tengo una mancha de nacimiento redonda y roja en la frente. FML

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Liver_me - 03/11/2025 17:31

Hoy, mi perro es coprófago y se come las cacas durante el paseo. Para disuadirlo, el veterinario me aconsejó echar unas gotas de Tabasco en todas las cacas que me encontrara. Hoy, justo me crucé con el chico que me gusta en el momento fatídico. FML

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Anonyme - 03/11/2025 16:31

Hoy, a razón de un euro por palabrota y por culpa de haberme pillado el dedo del pie en la puerta, tuve que meter quince euros en el bote de las palabrotas. FML

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Anonyme - 03/11/2025 15:31

Hoy, mi marido les preguntó a sus padres si querían participar en un regalo conjunto (una silla de coche para bebé), aunque nunca les pedimos nada. Dijeron que no. En cambio, para el hermano de mi marido dijeron que sí para una cama, un armario y ropa. FML

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Olivia - 03/11/2025 14:31

Hoy, descubrí que mi novio se transforma cuando sale de fiesta a la discoteca. No vivimos juntos, pero al ver maquillaje en su casa pensé que me estaba engañando. Al final me tranquiliza, pero el problema es que queda espectacular como mujer y, sobre todo, camina mejor que yo con tacones. FML

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Anonyme - 03/11/2025 13:31

Hoy, le conté a mi jefe que acababa de comprarme un scooter. Él me dijo: "¿No eres demasiado mayor?" A principios de la semana, mi madre me había preguntado si no estaba demasiado gordo. FML

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Anonyme - 03/11/2025 11:31

Hoy, me separo de mi pareja muy tacaña y él se muda de nuestro apartamento. De todos modos, no esperaba que me reclamara la mitad del kilo de sal gruesa porque, según él: «¡Yo también pagué la mitad!». FML

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Clyde - 03/11/2025 10:31

Hoy, cancelé mi suscripción a World of Warcraft. Sorprendidos, mis padres no dejaron de preguntarme si estaba bien. FML

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Aaron - 03/11/2025 09:31

Hoy, vivo con mi novia desde hace casi una década. Tuve que hacer una llamada por trabajo y fue imposible... la cobertura era catastrófica. Mi novia me pasó su teléfono; cuando la llamada terminó, llegó una notificación: ella está coqueteando con mi mejor amigo por WhatsApp. FML

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Anonyme - 03/11/2025 08:31

Hoy, cita en el colegio privado para formalizar la inscripción de mis hijos. Les doy las instrucciones antes: 'Saluden a la directora diciendo "buenos días, señora" y no me interrumpan.' Mi pequeño gritó: '¡Mamá, te tiraste un pedo!' cuando entramos en su despacho. Ni siquiera era verdad. FML

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gobeurdeguepes - 03/11/2025 07:31

Hoy, tuve que ir a urgencias. No me cayó bien uno de los sabores de mi helado: fresa, vainilla, avispa. FML

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zou20 - 03/11/2025 06:31

Hoy, mientras estaba en el cine viendo una película, escuché un ruido raro. Me di la vuelta y vi a mi vecino meando en una botella, mirándome como si fuera lo más natural del mundo. FML

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Anonyme - 03/11/2025 04:31

Hoy, una vecina me felicitó desde su balcón por el nacimiento de mi bebé mientras yo le daba el pecho, medio desnuda, dentro de mi apartamento, con las ventanas cerradas. Estaba convencida de que no se podía ver dentro de mi apartamento y hace meses que no me fijo. FML

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Selvi t. - 03/11/2025 03:31

Hoy, soy empleada de limpieza en un hotel. Me dicen que limpie la habitación de un compañero que vive allí todo el año porque lo van a trasladar. Ha cagado sobre la tapa cerrada del inodoro, y el excremento parece tener varios meses si me guío por los anillos en la taza, parecidos a los de un árbol. FML

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Laure - 03/11/2025 02:31

Hoy, debería estar celebrando 19 años de casados con el padre de mis cuatro hijos, pero nos separamos hace unas semanas. Hoy, Facebook me sugirió a su nueva novia como amiga. FML

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bublburp - 03/11/2025 01:31

Hoy, por fin terminé de escribir a mano mis 35 cartas de presentación después de dos días de esfuerzo intenso para que todo quedara perfecto. Y justo ahora me doy cuenta de que la palabra 'excepcional' lleva dos 'c' y que esa palabra aparece varias veces en cada una de mis cartas. FML

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Anonyme - 03/11/2025 00:31

Hoy, a las 8:30, me hackearon la tarjeta bancaria y me robaron 863,45 €. ¿Cómo me di cuenta? Al recibir una notificación de que mi pago de 1.400 € había sido rechazado. Estoy de viaje en el extranjero por dos meses más y no tengo otra tarjeta. FML

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kevinoise - 02/11/2025 23:31

Hoy, mi suegro recibió una factura de teléfono de 3.500 euros. Habíamos estado un mes en Marruecos y, para tener acceso a Internet, le tomaba el móvil todos los días pensando que tenía una tarifa internacional. FML

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Anonyme - 02/11/2025 22:31

Hoy, mi novio y yo adoptamos un gatito. Para ponerle nombre hicimos un sorteo: cada uno escribió por su cuenta varios nombres. Mi novio propuso Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau... Al final ganó 'Bal'. FML

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blazz - 02/11/2025 21:31

Hoy, mi mujer decidió hablar solo en balbuceos de bebé, hacer berrinches y llorar para que yo le prepare la comida o para que le abra la puerta del baño, solo para demostrarme que «no, los niños son demasiado molestos, ¡no quiero ninguno!». FML

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Champeach - 02/11/2025 20:31

Hoy, tengo una infección vaginal por hongos. Para animarme, mi novio me dijo: 'Eres mi Princesa Peach y yo soy tu Mario; serán tus pequeños hongos los que nos unirán.' FML

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heycestmoi - 02/11/2025 19:31

Hoy, primera salida a una discoteca. Armada con mis tacones de aguja y con varias copas encima, me animé a subir a la tarima y bailar frente a todo el mundo. Me enredé el pelo en un foco del techo y me costó unos buenos diez minutos librarme. FML

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no-life - 02/11/2025 18:31

Hoy, puse en mi nick de MSN 'noche terrible y maravillosa con ustedes, mis amigos' cuando en realidad me acosté a las 9 de la noche. No tengo vida desde que mi novio me dejó. FML

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Anonyme - 02/11/2025 17:31

Hoy, sorprendí a una persona sin hogar orinando dentro de mi casco, que tenía colgado en la rueda de mi scooter. FML

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SoNiK - 02/11/2025 15:32

Hoy, mi madre nos preparó una especialidad china. Curiosamente, ella no comía lo mismo que nosotros. Intrigado, fui a mirar la bolsa de fideos en la basura y vi que ponía consumible hasta el 12/07/1998. FML

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catsitter - 02/11/2025 14:32

Hoy, mi niñera me dejó plantada. La reemplacé de urgencia por otra, que no conozco, explicándole que mi hijo es turbulento y que no hay que perderlo de vista. Ella me respondió: "Oh, no se preocupe, tengo un gato, sé cómo hacerlo." Extrañamente, tengo miedo. FML

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Anonyme - 02/11/2025 13:31

Hoy, le mandé un mensaje a mi novio, que se fue a estudiar a otra ciudad, diciéndole que lo extrañaba. Su respuesta: «Yo estoy bien, tengo papel de cocina (Scottex)». FML

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