Todos los FML

Por Euraria - 24/03/2025 02:48

Hoy, soy tan mala en el instituto que lloré de alegría cuando la profesora de alemán me dio un 15/20. Tuvieron que llevarme a la enfermería. FML

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Por Azhelor - 24/03/2025 02:32

Hoy, mi jefe de departamento me explicó con lujo de detalles que soy un gran imbécil arrogante porque no me gusta ver el fútbol. FML

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Por Qui_est_ce - 24/03/2025 02:16

Hoy, mi madre entra y grita: "¡Céline! ¿Estás?" Para bromear, respondo: "¡No!" Silencio total, luego pregunta seriamente: "¿Entonces quién es?" Solo vivimos las dos en el apartamento. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 01:48

Hoy, después de dos horas cocinando uno de mis platos favoritos, me sirvo, me siento en el sofá y… ¡BUM!, el contenido se desliza y se derrama. Disgustado, me sirvo otra vez. Sólo que el plato se me resbala de las manos, cae sobre la cacerola, que también cae al suelo. Mi sofá ha comido mejor que yo. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 01:32

Hoy, había pedido el día libre para pasarlo con mi novia. Por la mañana, ella me ofrece un café y me deja, mientras me dice que soy genial. En resumen, tomé un día libre para que me rompieran el corazón. FML

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Por pasdebol - 24/03/2025 01:16

Hoy, quise depilarme la línea del bikini con tiras de cera. Me dolió tanto que solo me quité una. Ahora estoy sentada en una reunión, con una tira pegada de un lado, grandes manchas rojas del otro, y he cancelado mi cita con mi novio para ir al esteticista. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 01:00

Hoy, retomo el trabajo de mi compañero que está de vacaciones, pero me doy cuenta de que, como de costumbre, está lleno de errores, lo que me lleva un tiempo loco para corregir. Se lo comento a mi jefe. Resultado: me regañan porque soy demasiado riguroso y no está bien quejarse del trabajo de un compañero. FML

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Por Léamarre - 24/03/2025 00:48

Hoy, un amigo de mi novio aparece a la hora de la cena. Ya hemos intentado explicarle educadamente, pero ahora ceno sin vergüenza delante de él. Dice: "¡Lea, cada vez que vengo, estás comiendo! - Normal, siempre vienes a la hora de la cena. - ¿Te molesto? - No. NOS molestas." Me tiró su cerveza a la cara. FML

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Por Oups - 24/03/2025 00:32

Hoy, asisto a un concierto de música contemporánea con un amigo. La actuación es horrible y no tiene sentido, así que nos burlamos discretamente, pero descaradamente. Termina el concierto, el hombre sentado detrás de nosotros se levanta y sube al escenario. El compositor. FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 00:16

Hoy, recién separada de mi esposo que quiere el divorcio, porque 'ya no me ama como antes', con el corazón roto, tengo mis dudas ya que mi hija me habla de una amiga de la que no he tenido noticias desde hace 3 años. A las 2 de la mañana paso por su casa, y el coche de mi marido está delante. OK, ya entendí. FML

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Por muséefail - 24/03/2025 00:00

Hoy, en una gran exposición de arte contemporáneo en una fábrica, encuentro un zapato de niño en el suelo. Queriendo hacer una buena acción, lo llevo a la recepción. Resulta que el zapato era en realidad parte de una instalación artística. FML

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Por Deby17 - 23/03/2025 23:48

Hoy, subí los 3 pisos de mi edificio sin ascensor para buscar mis gafas. Estuve buscándolas durante 10 minutos antes de darme cuenta de que estaban en mi nariz. Volver a estudiar a los 32 años perjudica gravemente mi cerebro. FML

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Por Inconnue - 23/03/2025 23:32

Hoy, me quedé atrapada en un ascensor con una persona con discapacidad visual. Pasó cinco minutos manoseándome los pechos con la excusa de buscar el botón para pedir ayuda. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 23:16

Hoy cumplo 18 años, pero también tengo 18 puntos de sutura. Me caí a través del cristal de la ducha mientras me preparaba para ir a la fiesta que mis amigos me organizaron. Así que están celebrando mi cumpleaños sin mí, porque estoy en el hospital. FML

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Por pepy77 - 23/03/2025 23:00

Hoy, después de sacar a mi perro de una gran pelea, él no tiene ni un rasguño, pero yo termine con dos dedos dislocados en la mano derecha, un esguince en la muñeca derecha, una luxación en el codo y en el hombro derecho. Ni siquiera puedo limpiarme el trasero. FML

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Por rrrrrrrrrrrr - 23/03/2025 22:48

Hoy, mi madre, sin querer, quitó una tecla de mi teclado mientras limpiaba el polvo con un paño. Como buena madre, la pegó de nuevo con pegamento fuerte, presionando a fondo. FML

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Por maritche - 23/03/2025 22:32

Hoy, me acabo de dar cuenta de que cuando mi hija de 7 años invita a sus amigas a comer, les pide 3 € por la comida y los pone en su hucha. FML

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Por put_s_in - 23/03/2025 22:16

Hoy, mientras limpiaba el trasero de mi pequeño después de que terminara de hacer del dos, el papel higiénico se rompió. Y mientras se podía ver en mi cara toda la desgracia del mundo, mi hijo me miró y, estoico, me dijo: 'Lo siento por tu dedo, papá.' FML

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Por saluuut - 23/03/2025 22:00

Hoy, y desde el lunes, he vuelto a la escuela en Suiza. Al tener un poco de hambre, metí la mano en el bolsillo 'especial de merienda' de mi mochila. Mi mano se encontró con algo húmedo y un olor no muy agradable comenzó a hacerse notar. Era una pera del año pasado, que había quedado en mi mochila. FML

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Por geek-axo-xx - 23/03/2025 21:32

Hoy, en el autobús, apareció espuma en los labios de un pastor alemán sentado frente a nosotros. Fue entonces cuando el perro vomitó tres veces una enorme cantidad de hierba fresca y bilis. FML

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Por Yeurk - 23/03/2025 21:16

Hoy, en el tren, sentí una necesidad bastante urgente y me dirigí rápidamente hacia los baños. El revisor, que venía hacia mí, pensó que estaba intentando huir porque no tenía billete. Me retuvo e impidió que llegara a mi destino. Le vomité encima. FML

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Por Joel - 23/03/2025 20:48

Hoy, finalmente descubrí quién chocó mi coche estacionado. El responsable admite su culpa y acepta compartir el costo total de las reparaciones, ya que él también tiene daños y yo soy tan responsable como él, puesto que no habría habido accidente si mi coche no hubiera estado allí. FML

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Por notmine - 23/03/2025 20:32

Hoy, soy cocinero en un restaurante de comida rápida, y una clienta encontró un pelo largo en su comida. Mi gerente me acusó a pesar de que soy calvo. FML

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Por Kentril - 23/03/2025 20:16

Hoy, rompí una bola de discoteca por torpeza. Hice un cálculo: tengo aproximadamente 65,370 años de mala suerte. FML

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Por Donald Duck - 23/03/2025 20:00

Hoy, en el McDonald's, mientras estaba haciendo cola, una camarera llegó a toda prisa y gritó: '¿Dónde están las salsas?' Me di cuenta de que había gritado: '¡En tu culo!' cuando la mitad del restaurante se volteó, riéndose, hacia mí. La camarera no se reía. FML

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Por bichette - 23/03/2025 19:48

Hoy, después de la piscina, por el calor, hago lo que normalmente no hago: tomar una verdadera ducha, con gel de baño, champú y sin traje de baño. No soy muy tímido, pero igual hubiera sido mejor hacerlo en el vestuario de mujeres. FML

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Por coyelle - 23/03/2025 19:32

Hoy, estoy asignada a la sala de urgencias del hospital. Mi primer paciente es un hombre que intentó sacar una cucharadita atascada en su recto con una aspiradora. VDM

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Por menestrel16 - 23/03/2025 19:16

Hoy, es mi cumpleaños y mi mejor amiga tuvo la idea de regalarme un bote de crema de avellanas con una etiqueta personalizada. Ella sabe que estoy a dieta y por eso escribió 'Resiste' en lugar de mi nombre. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 19:00

Hoy, siendo una pastelera recién graduada, todo el mundo me dice lo que debo hacer y me da consejos. Curiosamente, durante mi aprendizaje, nadie me ayudó. FML

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Por Anonyme - 23/03/2025 18:48

Hoy, me hice una resonancia magnética por primera vez. Como estaba bastante estresada, mi madre me dijo para tranquilizarme: 'No te preocupes. Hacerte una resonancia magnética es como entrar en un ataúd.' Genial, ahora me siento mucho mejor. FML

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Hoy, mi novio me envió una foto atrevida de su entrepierna. Solo olvidó que el teléfono que utiliza es el antiguo teléfono de mi madre y que está sincronizado en la nube con todos los dispositivos de la casa. FML

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Hoy, después de una semana de hospitalización de urgencia por una torsión de ovario, una enfermera se enfada porque vomito dos veces las pastillas. Aparte de compotas, la única comida buena aquí, solo bebo agua y trago diversos medicamentos. Es normal que a mi cuerpo no le guste mucho, ¿no? FML

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Mejores

Hoy, salí de copas con lo que creía que eran tres amigos. Se pasaron quince minutos hablando sobre su próxima salida a un Escape Room (el traslado, la hora del encuentro, etc.). En ningún momento me invitaron a unirme a ellos. FML

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Hoy, falta bastante dinero en el fondo familiar y me acusan de haberlo tomado. Mis padres gritan, se indignan, lloran un poco, se preguntan en qué fallaron conmigo y me amenazan con confiscarme todo. Yo no hice nada. Uno de ellos es un gran actor, pero, ¿cuál? . FML

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Hoy, en el metro, un policía me preguntó si estaba bajo la influencia de drogas. ¿Motivo? Sonreía. FML

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Hoy, estoy consolando a una amiga que acaba de ser dejada por uno de mis amigos. Ella me dice: 'Dejo a los guapos, no me va bien con ellos. Voy a buscar a un chico que se parezca a ti'. FML

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Hoy el padre de mi novia me preguntó sobre mi oficio y le conté que era diseñador gráfico. El señor respondió “qué bien, un vendedor de KFC en la familia". VHP

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Hoy, salgo perplejo de esta primera sesión de acupuntura, sin ver una mejora real en mi migraña. Al llegar frente a la farmacéutica, ella me mira con terror, seguida por las seis personas que están en la fila: efectivamente, bastante aterradora, la aguja clavada en mi cabeza. FML

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