Todos los FML

Hoy, voy al psicólogo por mi extrema timidez y mi fobia social. En la sala de espera, un hombre muy agitado y en plena crisis delirante me ha ordenado que fuera a sentarme a su lado. No me he atrevido a negarme. FML

Hoy, una amiga me llama y me anuncia que se casa dentro de unos meses. Me alegro sinceramente por ella. Me dice que han tenido que tomar decisiones por falta de presupuesto. Así que no estoy invitada porque ya tienen 200 invitados. Por nuestra 'hermosa' amistad. FML

Hoy, mi madre se convenció por sí sola de que mi compañera —y madre de nuestros tres hijos— y yo estábamos separados. No, ella simplemente se fue a China por trabajo —a donde viaja dos o tres veces al año— y vuelve el viernes por la noche. FML

Hoy, en el metro, un hombre toca el acordeón a mi lado. En un arranque de bondad, le doy un vale de comida para que pueda comprarse algo. Dejó de tocar, me miró y me dijo: «No, yo no estoy pidiendo; estoy aquí solo para dar la lata a la gente». FML

Hoy, nuestro grupo está aplicando un plan de reestructuración que implica la supresión de miles de puestos. Nuestro centro de Grenoble, que cuenta con cerca de 200 empleados, alquila un autobús para participar en una manifestación frente a la sede central en París. Solo somos dos en el autobús. FML

Hoy, desde que padece la enfermedad de Alzheimer, mi marido siempre me llama por el nombre de su exesposa. FML

Hoy, llevo dos meses y medio peleando con mi compañía de seguros para que por fin cancelen mi póliza. Y, encima, tuvieron el descaro de enviarme con entusiasmo el calendario de pagos para 2023 diciéndome que les complace tenerme entre sus asegurados. FML

Hoy, trabajando en una pastelería, no consigo encontrar la llave de la vitrina que acababa de usar. Tras dos horas de búsqueda intensa, mi jefe me llama y me muestra la grabación de la cámara de seguridad. Así es como me veo: envolviendo las llaves dentro del pastel de una clienta. FML

Hoy, mi novia me dejó entre risas diciéndome: "Tu visión del futuro es demasiado borrosa." En efecto, tengo baja visión y se lo había dicho mucho antes de nuestra primera cita. FML

Hoy, profesor de Historia en un instituto, fijé la fecha del próximo examen (sobre la Primera Guerra Mundial) para el 11 de noviembre. Nadie reaccionó. FML

Hoy, de viaje, me cobraron 3,30 € por recibir el SMS en el que mi novio me dejó por mi mejor amiga. Ni siquiera puedo contestarle. FML

Hoy, soy moderador en un sitio difícil de gestionar. En el bautizo de mi ahijado dije: "Que este niño sea baneado" en lugar de "Que este niño sea bendecido". FML

Hoy, estoy en un bar con amigos. Hay karaoke y nunca lo he probado. Reviso el librito con todas las canciones y elijo una que conozco. Es la primera vez que me escucho cantar. Mi voz es horrible y me quedé sin aliento. Salí del escenario sin terminar. FML

Hoy, mi mejor amiga me pide que sea su testigo en la boda. El tema: Star Wars. Los niños irán disfrazados de Ewoks, el hermanito del novio irá de Yoda, el novio de Darth Vader, y los testigos... de Chewbacca. FML

Hoy, me dormí plácidamente en mis sábanas nuevas y blancas y al despertarme descubrí en ellas la bandera de Japón. FML

Hoy, he vuelto definitivamente a la casa de mis padres. Mi hermana pequeña me propuso cambiar de habitación, y como la suya es muy grande y luminosa, acepté de inmediato. Tras un duro día moviendo mis cosas, me tomé un descanso para conectarme a Internet. Es LA habitación de la casa sin acceso al Wi-Fi. FML

Hoy, mi hermano pequeño me dibujó con un caldero en las manos. ¿La razón? 'Pues, en todos los dibujos animados, las feas y malvadas siempre hacen cosas con un caldero'. FML

Hoy, entro en la veintena. Entre todos los mensajes de cumpleaños está el de mi madre: 'Gracias por sacar la basura.' FML

Hoy, quise expresar mis sentimientos con una frase bonita a mi amor: "Cuando me robaste el corazón, ¿dónde lo escondiste?" Poco receptivo a mi romanticismo empalagoso, se echa a reír y me responde, entre carcajadas: "¡En tu culo!". FML

Hoy, mi novio llegó borracho, discutimos y, para calmarlo, lo encerré en el balcón. Diez minutos después oigo sonar el timbre. Había bajado los tres pisos de balcón en balcón hasta la puerta. FML

Hoy, mi móvil sonó y apareció un número que no conocía. Por una vez, intrigada, contesté. La persona al otro lado gritó: «¡Hueles a culo!» y colgó. Alain, mi padre, 54 años, estaba probando su nuevo móvil. FML

Hoy, por fin consigo grabarme tocando entera y sin fallos la muy difícil canción "Stairway to Heaven" en la guitarra. Al dar la última nota se oye claramente un "plof" y un suspiro de alivio. Genial, tengo la habitación justo al lado del baño. FML

Hoy, como vivo lejos de mis padres, querían venir a verme. Al estar de viaje cerca de su casa, les digo que voy yo para ahorrarles el viaje. ¿Su respuesta, con un tono casi decepcionado? «Pero... no veremos a nuestro Chouchou.» Es el apodo que le han puesto a mi caballo. FML

Hoy, al entregar mis tres últimas nóminas al banco para solicitar un préstamo, me di cuenta de que no figuraba como "Cadre supérieur", sino como "Crade supérieur" — es decir, en lugar de "Directivo senior" ponía "Sucio senior". FML

Hoy, soy un hombre de 75 años, casi calvo, barrigón, con rasgos cincelados y un aspecto poco simpático, por lo que, indudablemente, parezco un hombre. La cajera del supermercado me dijo: "Buenos días, señora." Sonreí divertido; ella se quedó un poco avergonzada. FML

Hoy, hice trabajos de carpintería a medida en casa de una profesora de matemáticas. Cuando le presenté la factura, se escandalizó de que mi tarifa por hora bruta como artesano fuera más alta que su salario neto. Ella es profesora, y yo un simple obrero. Socialista sí, pero elitista también. FML

Hoy, anuncio mi embarazo a mis compañeras de trabajo. Una de ellas me suelta: "¡Ah, ya decía yo que tu dieta no había funcionado y que ya habías recuperado todo!" El año pasado perdí 10 kg. FML

Hoy, de vacaciones en el hotel, cuando bajé a desayunar, encontré una nota dejada por unos huéspedes molestos: "Financiemos la operación del lobo marino cuyos ronquidos insoportables causan el insomnio de todos." Sonreí, divertido, hasta que me di cuenta de que el lobo marino era yo. FML

Hoy, la cocina tipo 'piano' que estaba en el apartamento que acabo de comprar está estropeada. Para poder intervenir, el servicio técnico pide una foto de la placa identificativa que está en la parte trasera. Este mastodonte pesa al menos 100 kg, está empotrado en los muebles de la cocina y vivo sola. ¿Cómo lo hago? FML

Hoy, me entero por la prensa de que un tipo ha robado una casa cerca de donde vivo. No fue hasta que los propietarios lo describieron que me di cuenta de que era la misma persona a la que yo le había indicado cómo llegar a esa casa. FML