Todos los FML

Hoy, práctica de Biología. Modelamos los cromosomas con trozos de cable. Los clasificamos por tamaño y color, y me quedo con tres cromátidas idénticas. "¡Profe, me sobra un cromosoma!" Risa general. La profe: "¡Eso lo explica todo!" Acabo de pillar el chiste. FML

Hoy, casi atropello a una ardilla. Son cosas que pasan. Pero que fuera un tipo disfrazado de la mascota de la Caisse d'Epargne, eso ya no es tan normal. FML

Hoy, he descubierto por qué los rusos evitan sistemáticamente los charcos en las calles de Moscú. No es que se derritan como el azúcar. Es simplemente que un charco puede esconder una placa de hielo, barro o una alcantarilla... abierta. FML

Hoy, tengo una resaca terrible. Como soy becario, me obligo a ir a la oficina de todos modos, porque ya agoté mi cupo de días de teletrabajo de esta semana. Mi tutora, que además es mi única compañera, aparentemente se ha puesto a teletrabajar sin avisarme. FML

Hoy, y desde hace 3 semanas, mi novia esconde el móvil en cuanto me acerco, se pasa un montón de tiempo con él y parece avergonzada. Me espero lo peor y ya ni duermo. Al límite, prefiero preguntarle directamente si me está poniendo los cuernos. Resulta que estaba jugando a un juego en el que vive en una casita conmigo, y le parece "demasiado cursi, qué vergüenza". FML

Hoy, embarazada de nueve meses, estaba tumbada en el sofá muriéndome de calor a pesar del ventilador cuando mi pareja ha pasado delante de mí con un pulverizador de agua. Me ha rociado diciendo: "Estoy hidratando a mi ballena varada". FML

Hoy, en el autobús, el chico sentado frente a mí me mira fijamente. ¡Duelo de miradas, ni de broma voy a ser yo el primero en bajar la vista! Ay, el muy cabrón, ¡qué tenaz es! Aguanto, sigo aguantando, y al final cedo y bajo la mirada... Y entonces fue cuando vi su bastón blanco. FML

Hoy, de paseo por la ciudad con mi novia, voy a plantarle cara a un tío que se ha atrevido a silbarle. Me sorprende verlo sonreír mientras me acerco, y al final caigo en que a quien silbaba no era a mi novia. FML

Hoy, soy DJ en una discoteca. La noche iba bastante bien hasta que un cliente al que no le gustaba la música vino y me tiró su jarra de bebida energética encima del MacBook nuevo. GRACIAS, Michel Teló. FML

Hoy, me compré tanta comida para llevar en un restaurante que el camarero pensó que no podía ser todo para mí y metió cubiertos de más en la bolsa, creyendo que iba a comer con alguien. FML

Hoy, comida por el cumpleaños de mi abuela. Ha invitado a unas amigas y se empeña en presentármelas. Le toca a Odette, de 86 años, que me cuenta que ella nunca repite los secretos. Quizá no fue buena idea responderle: "¡Ah, así que usted es la tumba del grupo!". FML

Hoy, he dejado a mi novia intentando hacerlo con el mayor tacto posible. Ella también ha sido muy delicada al enterarse de la noticia. Solo me ha roto la nariz. FML

Hoy, mis colegas han escondido mini juguetes chillones en las gomas de las puntas de mis muletas. El día se me ha hecho largo, laaaargo. FML

Hoy, he enviado mi candidatura a una empresa pequeña para el puesto de responsable de recursos humanos. Me han contestado que no tienen a nadie en RR. HH. para tramitar mi solicitud. FML

Hoy, mi vecina de arriba, a quien cariñosamente llamamos "la loca de las tuberías", ha vuelto a su costumbre de aporrear las cañerías para mostrar su descontento. Esta vez está dando golpes para que se callen los hinchas de fútbol, bastante alegres y un poco ruidosos. Los que tocan el claxon en plena calle. FML

Hoy, justo cuando iba a salir para el trabajo, me he dado cuenta de que anoche me dejé las llaves del piso en el coche y de que mi novio había cerrado la puerta con llave antes de irse a trabajar. He tenido que llamar a mi jefe para explicarle que estaba encerrada en mi propia casa. Adiós al contrato indefinido. FML

Hoy, siendo graduado en diseño gráfico por la escuela Gobelins, he tenido que dibujar un poni para cada informático de la empresa en la que trabajo. Son 37. Es el encargo más importante que he tenido desde que llegué. FML

Hoy, mi novia me ha dejado por SMS, desde el móvil de su nuevo ligue. FML

Hoy, he metido una botella de agua en mi bolso. Luego, he visto el tapón que se había quedado sobre la mesa. FML

Hoy, es el día de abrir los regalos. Cada uno tenía que comprar un regalo de 10 € para otro miembro de la familia. En el mío se había quedado la etiqueta con el precio: 1,5 €. FML

Hoy, hice una dominada y, con demasiada confianza, me pasé de la raya. Al final, me caí y me rompí el brazo. FML

Hoy, como estudiante de intercambio en EE. UU., conozco a mi equipo de voleibol. Mi entrenador me mira las piernas con cara rara y me pregunta si es verdad que las europeas nunca se depilan. FML

Hoy, me compré un collar con cámara para mi gato, que desaparece todas las noches. Al amanecer, llamo a mi hermana de ocho años para ver juntas las primeras imágenes. Ahora sabemos que Choukette participa en orgías gatunas en el parque. FML

Hoy, estoy en pareja, con un hijo, y para mi cumpleaños quiero comprarme una chaqueta de cuero roja preciosa. Le aviso a mi novio de que es el único regalo que quiero. Mis padres le dieron un cheque de 40 € a mi pareja para contribuir al regalo. Él lo ingresó en SU cuenta. Y ya está. FML

Hoy, hace un año que pedí cita con una ginecóloga en mi nueva ciudad. Como soy paciente nueva, las esperas son largas, lo cual entiendo. Adivinad quién ha recibido un SMS cancelando la cita a un mes de la fecha prevista… FML

Hoy, rebuscando en mi bolso para encontrar otra cosa, me topo con mi tarjeta de transporte RTM, la que busqué desesperadamente en todos mis bolsos, monederos, etc., antes de volver al curro. La misma que tuve que rehacer ayer, con una foto de carnet de 8 € y 10 € por una tarjeta nueva, todo ello a pesar de estar en números rojos. FML

Hoy, al ver mi cara demacrada y mi tez pálida, mi jefe me ha preguntado si me encontraba bien. ¿Mi respuesta? "Sí, sí, todo bien, es la falta de cocaína." O más bien la falta de cafeína, que me hace decir cosas que podrían perjudicarme. FML

Hoy, durante una comida con mis compañeros banqueros, pido dos bolas de helado de postre. Cambio de opinión, llamo a la camarera y, alzando la voz para tapar el ruido de las conversaciones, le digo: "¿Puede ponerle nata montada a mis bolas?". FML

Hoy, mi marido y yo estamos invitados a comer en casa de mi jefe y, para quedar bien, compro una botella de vino carísima y llevo un postre. Hemos comido pasta con kétchup. Y ya está. FML

Hoy, mi gato ha entendido que arañar nuestra puerta por la mañana no sirve de nada, pero que arañar la de nuestro hijo de siete meses, y por lo tanto despertarlo, funciona de maravilla. Por todos nuestros despertares a las 5 de la mañana, FML