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Por Inconnu - 01/02/2025 17:04

Hoy, encontré mi botella de champú vacía. Mi hermanita decidió seguir a rajatabla las instrucciones que venían en la parte trasera de la botella: decía que después de diez aplicaciones el cabello quedaría suave y sedoso. Así que se lavó el pelo diez veces seguidas. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por TheHobbit - 19/03/2025 09:16

Hoy, compartiendo piso en un Erasmus, se nos acabó el detergente para platos. No hay problema, solo necesitamos ir a comprar más. Pero eso fue sin contar con mi compañera de piso que, en un arranque de generosidad, lo reemplazó con su champú: 'Con mucha agua, funciona de maravilla.' FML

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Por Anonyme - 12/03/2025 11:00

Hoy, soy un estudiante con problemas de dinero. Mi champú también me sirve como gel de ducha, líquido para lavar platos, jabón de manos y producto de limpieza. ¡Champú 5 en 1! ¡Revolucionario! FML

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Por Anonyme - 23/02/2025 05:16

Hoy, mi madre decidió probar nuestra nueva plancha para alisar el cabello y escogió mi cabeza para hacer las primeras pruebas. Luego, leyó el manual. Sí, después. FML

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Por Anonyme - 04/02/2025 02:00

Hoy, tras dos horas de intensa concentración en mi baño, finalmente logré el moño banano de mis sueños, meticulosamente fijado con cuatro pinzas invisibles y cuarenta y siete horquillas. Un último toque de laca para fijarlo todo... Ay, qué desastre. Bueno, ¿la espuma de afeitar no decora, verdad? . FML

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Por ahouaisok - 04/04/2025 17:32

Hoy, mi padre me regañó por enésima vez porque desde hace unos días encuentra un montón de mis cabellos en el lavabo. Al encontrarlo extraño, fui a verificar. Sorprendí a mi hermano recolectándolos para luego esparcirlos en el lavabo. FML

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Por MonCoiffeurAdoré - 11/03/2025 20:48

Hoy, sorprendí a mi peluquero en el espejo escupiéndome en la cabeza mientras me hacía el champú para hacer reír a su colega. FML

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Por Anonyme - 19/04/2025 04:00

Hoy, mi colega quiso mostrarme lo irresistible que era agitando su larga cabellera. Su cabello estaba tan grasoso que su coleta se quedó intacta incluso después de quitarse la goma. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 23:32

Hoy, fui a recoger un paquete en una peluquería. Mientras esperaba, una peluquera me comentó de forma amable que mi cabello era un desastre y estaba lleno de caspa, creyendo que yo fuera un cliente. FML

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Por M4TH145 - 02/02/2025 21:28

Hoy, aproveché el buen tiempo para lavar el coche de mis padres, que había tomado prestado para el fin de semana. Froté de manera circular y enérgica todo el capó con la gran esponja de espuma llena de jabón. Estaba llena de pequeñas piedrecitas que dejaron huella en cada movimiento. Tengo miedo. FML

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Por yuosid - 24/02/2025 20:32

Hoy, mi novia comparó el tamaño de todos los cabellos castaños que encontró en mi baño con el de su propio cabello, para asegurarse de que realmente eran suyos. FML

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Hoy, mi jefe viene a verme con una petición particular: me pide mi currículum. Le pregunto por qué, y me responde que ya no recuerda por qué me contrató. FML

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Hoy, tengo una gran libido y regularmente tengo ganas de estar con mi novio. A pesar de mis fuertes insinuaciones, él prefiere masturbarse en el baño viendo películas porno. A mí y a mi libido, FML

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Hoy, mi pareja, que se había comprometido a levantarse para recibir a un repartidor que llega a las 8, ya que yo trabajo hasta tarde todas las noches, apagó la alarma a las 7:45 y se dio vuelta diciendo: "Tengo sueño" y se volvió a dormir. Bueno, pues yo me levanto. FML

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Hoy, primera vez con mi nuevo novio. Descubrí que el papel tapiz en la esquina superior derecha se está despegando, que hay seis vigas en el techo, que una bombilla del candelabro está fundida y que necesito rehacerme la manicura. FML

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Hoy, como de costumbre, mi pareja llega a casa después del trabajo y enciende la tele. Se encuentra con Sálvame y cambia de canal, diciendo que es un programa idiota. Entonces pone Telecinco: Los Marseillais VS el resto del mundo. FML

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Hoy, durante nuestro primer gran abrazo, mi nueva novia decidió inmovilizarme las muñecas y me desafió a liberarme. Divertido, me reí y luego intenté zafarme. No pude. VDM

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Hoy, normalmente sola en mi habitación de hotel y aún dormida, un ruido me despierta: ¿un animal? Mejor: un hombre en calzoncillos urinando en mi baño. Asustada, le pregunto qué hace allí. Su respuesta: “¡Cállate!” Y se va. FML.

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Hoy, salí para el trabajo sin quitarme la corona del roscón de Reyes que mi hijo me había puesto en la cabeza. Desde entonces, mis colegas solo se refieren a mí como «Su Majestad». FML

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