Hoy, tuve que explicarle a mi novio de 24 años que, no, la sangre menstrual no es azul como en los anuncios. FML

Hoy, le regalé a mi novio una bufanda tejida por mí. Lo vi salir con ella, asegurarse de que no lo estaba mirando y meterla en el bolsillo de su abrigo. FML

Hoy, mi nuevo novio es agricultor. Al rozarle la cabeza, siento algo en el pelo. Le pregunto qué es. "Una vaca me cagó encima en la sala de ordeño. Suele pasar. Te acostumbrarás…" Eh, no. FML

Hoy, mi novio me dijo: 'Sabes, la lencería no es como el whisky: diez años no son sinónimo de calidad.' Voy a renovar toda mi lencería. FML

Hoy, mi novio está enfadado porque está harto de que use la excusa del periodo una vez al mes, ya que 'es bien sabido que las mujeres solo tienen su periodo dos veces al año, ¡así que deja de tomarme por tonto!' Tiene 23 años. FML

Hoy, mi novio, que aún no se atreve a decirles a sus padres que es gay, prefirió presentarme como su camello en lugar de como su pareja. FML

Hoy, mi novio está enfadado conmigo. Sí, compré un paquete de azúcar y otro de harina del mismo color. Así que es culpa mía que haya puesto harina en su cacao. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio a mis padres. Llegó con una camiseta que decía 'Amo joder'. FML

Hoy, le dije a mi novio que esto no podía seguir entre nosotros si no dejaba de huir de las conversaciones importantes. Me respondió que mi camiseta estaba empezando a hacer bolitas. FML

Hoy, sorprendí a mi novio contando granos de arroz. "¡Pero claro, fíjate, la receta dice que hay que añadir 300 g(ranos) de arroz!". FML