Hoy, llamaron a la puerta. Era mi vecina pidiéndome un látigo. Pensé en todo menos en un batidor de cocina. FML

Hoy, voy a casa de mi vecino sexy para pedirle un destornillador. Incluso se ofrece a venir a arreglar mi "estantería rota". Regreso a mi casa y me apresuro a romper uno de los tornillos para que la historia parezca real. La estantería se desprende y aplasta mi tele. Debería haber pedido sal. FML

Hoy, mi esposa me clavó su tenedor en la mano hasta hacerme sangrar. Solo quise coger una papa frita de su plato. FML

Hoy, mi esposa se niega a hablarme porque no le dije 'por favor' al pedirle algo. Ella me llamó un pedazo de mierda tres veces en los quince minutos anteriores. FML

Hoy, decidí hablar con mi vecino súper sexy, pero siendo tímido, me inventé que necesitaba pedirle prestado un sacacorchos para entablar conversación. Él insistió en entrar a mi apartamento para abrir la botella, cuando en realidad sólo tenía una botella de jugo de naranja. FML

Hoy, estoy hablando con mi vecino en la mesa. Me da un repentino deseo de beber y, mientras miro a mi vecino, tomo mi vaso sin mirar. Tomé el salero, que estaba abierto. ¡Vamos, de un trago! FML

Hoy, mi padre, tan tacaño, me hizo llenar el salero con los sobrecitos de sal que él había recogido en un restaurante de comida rápida antes de la cena. FML

Hoy, primera comida con mis suegros. Mi suegra salió de la habitación llorando cuando pedí la sal. FML

Hoy, como siempre, a mi mujer no le gusta que invadan su espacio personal. Tras haberle pedido varias veces a mi compañero que quitara la mano de su rodilla sin efecto duradero, ella decidió escupirle con total calma. Me reí. Mi compañero, en cambio, no. FML

Hoy, le reproché a mi compañero que nunca se toma nada en serio y que lo convierte todo en broma. Se acercó con cara seria y me susurró al oído: "Tengo ganas de tirarte un pedo encima". FML