Hoy, me hicieron creer en un derrame de petróleo en Austria. Apasionado defensor del medio ambiente, me lancé en una diatriba contra las grandes compañías petroleras y los barcos cisterna. Me tomó 5 minutos de risas de mi audiencia antes de recordar que en Austria no hay mar. FML
Colección
Otoño
Hojas secas, el primer resfriado y el paraguas dado la vuelta por el viento: el otoño, estación de la elegancia.
Lo mismo, diferente sabor
Hoy, mientras caminaba por la calle, me encontré con una manifestación de ecologistas. Me pidieron que los apoyara y dijera una palabra en la tele. Ellos gritaban: '¡ECO?', y yo respondí, saltando delante de las cámaras: '¡LOGÍA!' Mi metedura de pata salió en las noticias de seis canales. FML
Hoy, después de un día duro, decido darme una buena ducha: mascarilla, exfoliación, depilación y todo eso. No contaba con mi vecino que, preocupado por el planeta, me gritó a través de la pared: "¡No son las ballenas de tu especie las que necesitan tanta agua!". FML
Hoy, me acabo de dar cuenta de la razón por la cual mis colegas se rieron tanto durante nuestra importante reunión: durante toda la reunión, hablé sobre el aderezo de las aguas en lugar del saneamiento. FML
Hoy, mi colega, llena de desprecio, me sermonea por mi ignorancia del 'gran complot farmacéutico'. Esta misma colega que fue a la tienda a buscar aceite de codo. FML
Hoy, me quedé sin gasolina. Algo bastante banal, me dirán, pero no para el conductor de un camión cisterna de 25.000 litros de gasolina. FML
Hoy, una persona me dijo que me fuera a instruir, porque lo que decía era falso. Intentaba convencerme de que el aceite de palma era, en realidad, un aceite de origen animal que se fabricaba matando orangutanes. FML
Hoy, vino un chico a mi jardín para recuperar su balón. Me di cuenta porque, para saltar el muro, se apoyó en un tubo que conecta mis dos depósitos de gasóleo. Resultado: tubo roto, 2000 litros de gasóleo en mi jardín. FML
Hoy, un amigo quiso explicarme cómo los delfines se asfixian con las bolsas de plástico en alta mar. Después de pasar por urgencias, puedo decir que ahora lo sé. FML
Hoy, en el cine, estábamos viendo un anuncio de agua con gas con un hombre desnudo que se pone de puntillas mientras plancha y se quema la entrepierna. Mi novia dice: "Eso no te pasaría a ti." Su mejor amiga responde: "¿Por qué? ¿No plancha?" "No, no tiene el equipo lo suficientemente largo..." FML
Hoy, preferí dejarme castigar por haber lanzado una bomba apestosa en lugar de admitir que había sido un gas natural. FML