Hoy, me maté en la cocina preparando unos deliciosos platos para mi amor. Lo escuché llegar y gritar por las escaleras: "¡Huele a mierda! ¿Cocinaste?". Tiré todo a la basura. A mediodía, comeremos bocadillos. FML

Hoy, después de una comida bien regada en casa de mis padres, mi novio, borracho, y con toda su legendaria finura, se levanta de la mesa, eructa a todo pulmón y anuncia: 'Bueno, yo me voy a joder a Morfeo,' y se va. FML

Hoy, en plena comida, mi novio tuvo la genial idea de quitarse los trozos de salchichón que se le habían quedado entre los dientes y tirarlos al cuenco de sopa que yo le estaba sirviendo, porque según él 'se los iba a comer de todas formas'. FML

Hoy, le digo a mi novio, arropado bajo el edredón, que parece un animalito acurrucado en su madriguera. Entonces suelta un pedo enorme y grita: "¡MOFETA!". FML

Hoy, durante un abrazo, cuando mi novio me pidió que le dijera algo travieso, no sé qué me pasó y le dije: 'Pon tu barra de pan en mi paté'. Le quité el apetito. FML

Hoy, mi marido comió frijoles a las 12:30. Es medianoche y aún se tira pedos. FML

Hoy, a las 23:00, mi hija de 11 años, que se quejaba de tener hambre, decide hacerse una tortilla como su abuelo. Tocino, champiñones, patatas, queso de cabra, jamón serrano. Huele delicioso. Le pido que me deje un poco. "En tus sueños. Te dejo la copa de vino tinto, eso no me gusta." FML

Hoy, mi novio almuerza con mi familia, a la que le costó aceptarlo. Quiso hacer un juego de palabras para relajar el ambiente. No hace falta que mis padres sepan que, a diferencia del pollo, a mí me gusta que me ensarten. FML

Hoy, mi madre, que es una buena cocinera, me anunció que pasaría en la noche a traerme "comida para esta noche". Agotada después de un día de trabajo y sin ganas de cocinar, estaba encantada. Me trajo una calabaza y tres remolachas crudas. FML

Hoy, en un restaurante con mi marido. Él pidió rabo de toro. Llamé a la camarera y le dije: "Señora, ¿podría calentarle el rabo a mi marido, por favor?" Ejem. FML