Hoy, mi hijo de dos años gritaba tan fuerte en el tren suburbano...

Por glairon - 23/05/2025 11:32

Hoy, mi hijo de dos años gritaba tan fuerte en el tren suburbano que tuve que cambiar de vagón en cada estación para no molestar a las mismas personas por demasiado tiempo. Había nueve. FML

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Historias de padres extraordinarios, a veces incómodas pero siempre desternillantes. Una lectura familiar. Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por barbarstruck - 23/04/2025 23:32

Hoy, en el autobús, una mujer encontró un método infalible para que sus hijos no molestaran ni perturbasen a los otros pasajeros. Les gritaba cada 30 segundos tan pronto como se atrevían a esbozar el más mínimo movimiento. FML

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Por Anonyme - 09/04/2025 01:16

Hoy, en el transporte público, estoy escuchando música con mis auriculares. Un pasajero se sienta frente a mí y grita por teléfono con el altavoz activado. Subo el volumen de mi música para no escucharlo más (ya que no puedo cambiar de lugar). Aún al teléfono, me dice que el 'ruido' de mis auriculares le molesta y que pare. FML

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Por michalak - 11/03/2025 13:48

Hoy, tomo el tren para un largo viaje. Ahora sé qué hace más ruido que 8 niños: un grupo de siete revisores. FML

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Por courtcircuit - 03/02/2025 02:56

Hoy, en el autobús, como una niña de aproximadamente tres años no dejaba de patear mi asiento, le pedí amablemente que se detuviera. Bajo la mirada aprobatoria de su madre, ella me respondió: "Cállate, zorra." FML

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Por Anonyme - 30/03/2025 03:48

Hoy, estoy sentada en el tren junto a niños inquietos y ruidosos. Después de un momento, un niño se gira hacia mí, me da una gran palmada en la rodilla y grita delante de todos: '¡Beeeeee, qué fea eres!' FML

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Por savachauffer - 10/03/2025 19:32

Hoy, una señora me regañó porque al querer cederle mi asiento en el tren insinué que era vieja. Volvió cinco minutos después para reclamar mi asiento porque 'efectivamente, el vagón está lleno'. FML

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Por Parzi - 31/01/2025 19:32

Hoy, me quedé dormido en el tren después de un día largo. Me desperté sobresaltado, convencido de haber perdido mi parada, y grité “¡Mierda!” a todo pulmón. El tren estaba lleno, y mi parada... era la siguiente. FML

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Por Nick - 21/04/2025 03:00

Hoy, soporté durante 30 minutos en el metro a un vecino que no paraba de sorber ruidosamente. En el momento en el que su nariz goteante y él mismo salieron del vagón, entró una familia con un paquete de Pringles y, al parecer, un hambre urgente. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 12:32

Hoy, al tomar la rotonda de mi ciudad, casi tengo un accidente porque un todoterreno apareció a toda velocidad sin usar intermitente. El pasajero me mostró el dedo y me gritó insultos. ¿El pasajero? Un niño de apenas 10 años. ¿El conductor? Su padre, riéndose a carcajadas. Espero con ansias mudarme. FML

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Por peepants - 16/05/2025 19:00

Hoy, tenía muchísimas ganas de hacer pipí en el tren de cercanías. Las sacudidas del vagón vencieron a mi vejiga. FML

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Hoy, desde hace 3 meses, una chica guapa de mi universidad se me acerca en cada pausa para el almuerzo. Mi novia lo ha notado, así que decido decirle a esta joven que estoy en una relación y soy fiel. A lo que ella responde: "Es a tu novia a quien quiero ligar." Todo esto delante de mi novia. FML

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Hoy, hace muy buen tiempo pero, mientras adelanto un camión en moto, siento unas gotas en mi cuello y las veo en mi visera. No, no es líquido limpiaparabrisas, viene del camión de transporte de ganado, y es una vaca la que se está aliviando. FML

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Hoy, mi novio ronca y no me deja dormir. Intenté silbar para ver si paraba. Funcionó a la perfección: mis 5 gatos saltaron a la cama, pensando que iba a darles de comer. FML

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Hoy, voy a donar sangre por primera vez. Al sentirme tremendamente nerviosa, la enfermera no me soltó ni un segundo, me reprendió amablemente para que no viera cómo introducían la aguja, me contó historias, e incluso me dieron compota. Tengo 27 años. FML

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Hoy, en el funeral de un amigo de la infancia, no me di cuenta de que mis colegas me habían pegado una etiqueta de mi producto para vapear en la espalda. Mi chaqueta es negra, la etiqueta naranja. Me encontré así en medio del pasillo de la iglesia con ese pegote en la espalda donde se leía: 'Nacido para hacer bricolaje.' VDM

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Hoy, mi marido llega a casa y me ve con botas puestas. Me pregunta riendo si las llevo para acostumbrarme al dolor de pies. Era cierto. Calzo del 43 y todavía solo existe hasta el 41 en las tiendas. FML

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Hoy, he recibido una amonestación por una grave falta profesional en un hotel de lujo parisino. Aquí está el argumento: "Cuando un cliente te pregunte si es posible llevar a tu amiga a su habitación, no digas que ella está casada, sino que harás lo posible por convencerla.". FML

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Hoy, durante un frenazo violento en el metro, me di cuenta de que me maquillaba demasiado: mi cabeza se estrelló contra la persona de delante, imprimiendo mi rostro en su abrigo negro. FML

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