Hoy, me peso y le anuncio con orgullo a mi marido que he perdido dos kilos. Él me mira y, sin decir una palabra, va a cambiar las pilas de la báscula. He subido un kilo. FML

Hoy, he engordado mucho y tengo que perder peso. A la hora de limpiarme el trasero tengo que hacer contorsiones por el exceso de grasa. Lo peor es que ni siquiera sé cuánto peso en realidad: mi báscula se niega a mostrármelo, mientras que sí muestra perfectamente el peso de mi pareja. FML

Hoy, mi novio, sospechando que no sigo la dieta al pie de la letra, decidió pesar el frasco de Nutella cada vez que sale y cuando regresa a casa. FML

Hoy, mi novia me acaba de anunciar que, dado el tamaño, tuvo que medirlo para estar segura: 33,7 cm de largo. ¡Su caca de la mañana! Ni siquiera quiero saber cómo lo hizo. FML

Hoy, mi novia está tan obsesionada con su dieta que cronometra nuestros juegos en la cama para introducir la duración en su contador de calorías quemadas. FML

Hoy, para saciar la curiosidad de mi novia, decidí ir a medirme el aparato en la ducha y me llevé una regla. Más tarde esa noche, en la mesa, mi madre declaró: 'Entonces, ¿cuánto mide?' Me había olvidado la regla en el baño. FML

Hoy, he logrado perder quince kilos tras llevar una dieta. Mi novio me ha pedido que engorde un poco, ya que le hacen falta 'Dodu' y 'Bouboule'. Mis pechos. FML

Hoy, estoy recostada frente a la tele, con la cabeza sobre los muslos de mi novio. Como tiene unos kilitos de más, hace poco decidió ponerse a hacer una dieta hiperproteica que le cuesta mucho seguir. Me acarició el pelo y dijo: "Tu caspa parece migas de pan. Tengo hambre." FML

Hoy, por enésima vez tuve una discusión sobre mi peso con mi novio. Mientras me desnudaba frente a él, le aseguré que cuidaba lo que comía. Un trozo de galleta se cayó justo cuando me quitaba la camiseta. FML

Hoy, le anuncié a mi novio que iba a empezar una dieta. Juntó sus manos, levantó los ojos al cielo y gritó: "¡Aleluya!" FML