Hoy, mientras nos piden que ahorremos energía, me entero de que...

Por Anonyme - 25/05/2025 08:00

Hoy, mientras nos piden que ahorremos energía, me entero de que la Patrulla Águila va a sobrevolar Cannes para rendir homenaje a Top Gun. Vaya mierda.

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Día del Padre: ¿Papá Pollo o Papá Gallina Mojada?
Historias de padres extraordinarios, a veces incómodas pero siempre desternillantes. Una lectura familiar. Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por Anonyme - 22/04/2025 00:32

Hoy, el único día desde hace meses en el que puedo dormir hasta tarde, me despierta un globo aerostático que pasa sobre mi casa antes de las 7 de la mañana y que quema gas cada 20 segundos para intentar elevarse. Veinte minutos escuchando ese ruido, para luego verlos aterrizar en mi jardín. FML

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Por Camtastrophe - 27/04/2025 00:32

Hoy, sesión de rodaje en provincia. Estoy encargado de llevar desde París accesorios falsos para la película de espionaje que estamos haciendo. Cuando el revisor me pidió el billete, de repente me di cuenta de que debía estar en el bolsillo interior de mi maleta. Llena de armas. FML

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Por waxx - 12/04/2025 05:48

Hoy, aprendí que, durante una escala de treinta minutos en avión, uno debe permanecer a bordo y que los baños son inutilizables. Qué pena. Especialmente cuando estás a punto de convertirte en el héroe de una película de desastre que podría llamarse: 'Turista a 30,000 pies'. FML

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Por Anonyme - 08/02/2025 18:00

Hoy, tengo unos amigos que, para protegerse de las 'ondas maléficas' de los móviles, solo los ponen en modo avión, así que nunca se pueden contactar. Para organizar nuestras salidas, ¿habrá que enviarles una paloma ecológica? FML

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Por flabada - 20/03/2025 06:16

Hoy, en pleno abrazo con mi novio, el helicóptero teledirigido de mi hermano pequeño entra en la habitación. Había colgado una cámara en él. FML

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Por Marmotte - 16/02/2025 00:16

Hoy, mi vuelo se retrasó. ¿Mal tiempo? ¿Huelga del personal? No, nuestro piloto accedió a tomarse una foto en la cabina junto a los dos niños de una rubia encantadora. Por equidad, a los demás niños también se les tomó foto. Despegamos a la hora en que se suponía que debíamos aterrizar. FML

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Por Achevemoi - 21/03/2025 03:48

Hoy, desmoralizado, veo la primera película que aparece para despejarme. El héroe tiene mi profesión, un físico y unos intereses idénticos a los míos... y tantos problemas que piensa en enterrarse vivo. Y mierda. VDM.

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Por Rami - 19/03/2025 04:48

Hoy, me registran a la entrada de un concierto debido al plan antiterrorista. Me piden que abra mi chaqueta, cuya cremallera está atascada. Mi esposa tranquiliza al guardia que se está impacientando: 'No se preocupe, solo esconde grasa debajo.' FML

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Por misterSeven - 07/03/2025 04:48

Hoy, como el cine confundió dos películas, me encontré viendo la última de los Tuche. Me quedé pensando que, dado el entusiasmo de los franceses por la saga, tal vez me estaba perdiendo de algo ... Pues no, 95 minutos de tontería desalentadora, y una noche perdida. FML

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Por Alexis Le Dain - 20/02/2025 02:48

Hoy, nos preparábamos para nuestro gran viaje a Japón, debíamos tomar un vuelo a las 9:30. Todo estaba planeado al milímetro, y nos dirigimos al aeropuerto CDG por la A6… solo para terminar en un choque con dos coches en llamas, quedándonos totalmente atascados hasta las 12. FML

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Hoy, karaoke en un bar especializado. Ambiente genial, todo el mundo canta una canción a coro. Todo el mundo, excepto una persona que parece haber llegado del planeta Marte. Gracias por no burlarse, ya me siento bastante mal así. FML

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Hoy, de vacaciones en Rennes, me quemé solo de un lado con el sol. Estoy mitad rojo, mitad blanco, y mis amigos me llaman Pokéball. FML

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Hoy, estoy repintando la sala de estar de un amigo. Segunda capa, me esfuerzo en una parte de la pared donde el blanco no parece pegar, sigue oscuro. Después de 10 minutos de lucha, me doy cuenta de que la oscuridad no es más que la sombra de la lámpara halógena. FML

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Hoy, nuestro hijo nos pide un ordenador portátil. De común acuerdo, le decimos que, si encuentra un buen argumento, lo consideraremos. Con: 'Para poder seguir viendo una película mientras hago caca', logró convencer a su padre. FML

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Hoy, reuní a mi familia para discutir soluciones para convivir mejor. Mi esposa y mis hijas se divertían, uno tras otro, señalando todos mis defectos hasta llegar a la conclusión: "En realidad, todo estaría mejor si te fueras, cariño.". FML

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Hoy, enseño a mis alumnos de 2º de primaria a leer la hora en un reloj. Una hora más tarde, cuando uno de ellos me preguntó qué hora era, tuve que mirar mi móvil para responderle. FML

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Hoy, me he fracturado dos dedos del pie durante mi clase de aquagimnasia. Teníamos que dar patadas hacia atrás al ritmo de la música. No me di cuenta de que estaba tan cerca de la pared de la piscina. Me duele. FML

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Hoy, mi padre está renovando su suelo de PVC, y le pido que me guarde un pedazo de alrededor de 1 metro por 20 centímetros. Por si acaso necesito más, me ha agregado 3 rollos de 1 m de ancho por 2 m de largo, "aproximadamente". Creo que está tratando de compensar por mi infancia. FML

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