Hoy, para la noche de San Valentín, me invadió una oleada de...

Por Leo Bohbot - 16/02/2025 07:00

Hoy, para la noche de San Valentín, me invadió una oleada de adrenalina y calenté la tarjeta de crédito: me robaron y gasté 600 euros en cerrajería. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por boulay - 05/05/2025 12:00

Hoy, hice una buena acción: le ofrecí generosamente trescientos euros a un cerrajero. ¿Cómo? Justo después de que me cobrara ciento cincuenta euros por abrir mi puerta con las llaves dentro, simplemente la volví a cerrar tontamente al despedirlo. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 00:00

Hoy, día de compras en solitario. Al llegar a la última tienda, recibo una llamada urgente, y sin darme cuenta no coloco mi tarjeta en el bolso. Salgo de la tienda y respondo a la llamada. Resultado: me despidieron del trabajo y un afortunado gastó 300 euros con mi tarjeta. FML

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Por Crystaliara - 02/06/2025 15:32

Hoy, fui a ponerme uñas postizas. Prefería pagar en efectivo, así que fui a sacar dinero del cajero. Con mis uñas postizas, fue imposible recuperar mi tarjeta, se quedó atascada. Tuve que bloquearla y esperar cuatro horas en el salón de uñas a que viniera mi marido a pagar. FML

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Por Anonyme - 04/04/2025 01:16

Hoy, me di cuenta de que en mi estado de cuenta de la tarjeta de crédito aparecían pagos que no había realizado. Luego recordé que durante una cita en un café, dejé mi bolso con mi cita para ir al baño. Él le tomó una foto a mi tarjeta para hacer pedidos una vez que llegó a su casa. FML

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Por Anonyme - 30/06/2025 06:32

Hoy, estaba vaciando mi billetera para dejar solo lo necesario para el día. Al no necesitar mi billete grande de 100 euros, lo dejé con el resto en mi escritorio. Al regresar, descubrí que mi novio había garabateado encima: creía que era falso. FML

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Por lololapoisse - 03/06/2025 04:00

Hoy, al llegar al cajero automático de Correos con el sobre que tenía que enviar en la mano, me di cuenta de que había metido mi tarjeta bancaria en el buzón. FML

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Por Kevin - 13/03/2025 09:00

Hoy, me robaron la billetera en el trabajo. En pánico, se lo cuento a mi jefe, llamo a mi esposa insultando a quien haya podido hacerme esto, porque seguramente fue alguien del trabajo. Unos minutos después recibo una foto de mi billetera en la mano de mi esposa. FML

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Por TMida - 03/05/2025 12:32

Hoy, he perdido a mi novia con mi tarjeta bancaria en las Galerías Lafayette. FML

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Por Fab - 20/03/2025 09:16

Hoy, en el supermercado, alguien enganchó un carrito vacío al mío para robarme mi euro. FML

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Por Sound of da police - 18/06/2025 07:00

Hoy, al regresar de una fiesta bastante regada, activé inadvertidamente la alarma de mi casa. Escuché a mi vecino gritar: "¡Joder, róbenle la casa, pero róbenla en silencio!" FML

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Hoy, estoy pasando mis vacaciones en Túnez. Sufriendo del intenso calor nocturno, decido dormir afuera bajo las estrellas en el jardín. A las tres de la mañana, me despierta algo que me lame la cara. ¿Un perro? Un camello. ¡Un camello! FML

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Hoy, cena romántica en un restaurante para celebrar nuestros tres años de vida juntos. Todo era perfecto: el lugar romántico, la comida deliciosa, pero aun así tuve la sensación de olvidar algo. Más tarde lo recordé todo: había olvidado hacer mi propuesta de matrimonio. VDM

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Hoy, mi novia y yo vimos un reportaje sobre la fractura del pene. Desde entonces, cada vez que hacemos el amor y estoy cerca del orgasmo, ella grita: '¡Y CRAC! ¡Roto, el pene!' FML

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Hoy, mis padres están discutiendo bastante violentamente. Oí a mi madre decirle a mi padre: '¡Al menos yo no le hice sexo oral a mi jefe para conseguir un aumento!' FML

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Hoy, estoy haciendo de niñera a una pequeña de cinco años. Salimos al jardín para soplar burbujas, con el objetivo de que estallen la mayor cantidad posible. Ingeniosa, encontró la forma más rápida: lanzar un globo directamente a la fuente del problema, es decir, a mi cabeza. FML

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Hoy, en la sala de urgencias, le anuncian a una paciente que sus síntomas, lamentablemente, están relacionados con un derrame cerebral. Ella se sintió aliviada porque no era el coronavirus. VDM

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Hoy, mi hijo de dos años lanzó su sonajero contra el botón para cerrar las puertas automáticamente en el coche. ¡Ingenioso! Sobre todo cuando las llaves están en el contacto y su mamá afuera. FML

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Hoy, estoy en el metro con mi novio. Se tira un pedo bastante ruidoso y maloliente, se da vuelta hacia mí y dice en voz alta: 'No te preocupes, cariño, la gente va a creer que soy yo.' FML

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