Hoy, recibí una llamada furiosa de un cliente: mi nuevo empleado... - FML

Por Anonyme - 08/05/2025 05:00

Hoy, recibí una llamada furiosa de un cliente: mi nuevo empleado instaló un detector de movimiento que debe accionar la luz en un baño para personas con movilidad reducida a 1,70 metros de altura. Explicación: 'Sí, pero de lo contrario, tendría que agacharme.' FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por dubucannon - 11/04/2025 14:16

Hoy, soy tan perezoso en el trabajo que la luz de mi oficina, controlada por un detector de movimiento, se apagó. FML

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Por WCDM - 01/02/2025 14:44

Hoy, como artesano, tengo que instalar una taza del inodoro en la casa de un cliente. Normalmente, la gente se le cae el móvil al inodoro. Yo decidí innovar: se me cayó el inodoro sobre el móvil. FML

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Por NosChersVoisins - 27/03/2025 10:48

Hoy, después de pedirme que no tomara más duchas ni tirara la cadena por la noche, mi vecino de abajo vino a pedirme si podría dejar de caminar por mi apartamento cuando él golpeara tres veces el techo con su escoba. FML

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Por Bagou - 12/04/2025 23:32

Hoy, la luz del baño del trabajo no funciona. No importa, no puedo más, me dirijo al urinario a oscuras mientras bajo la cremallera hasta que mi miembro choca con... ¿un trasero? Parece que somos dos los que hemos tenido la misma idea. FML

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Por Anne Nénette Morin - 22/03/2025 02:48

Hoy, trabajo en una unidad protegida de Alzheimer. Voy al baño en nuestros vestuarios y una colega me encierra. Tuve que pasar por la ventana para volver a mi puesto. FML

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Por oups - 30/04/2025 03:32

Hoy, a las 8:30 a.m., oigo el coche de mi novio regresar cuando pensaba que estaba en el trabajo. Abro la puerta, completamente desaliñada y en ropa interior, y pregunto: '¿Qué haces aquí?' El técnico que venía a leer el contador me explicó, avergonzado, el propósito de su visita. FML

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Por Ohh - 02/03/2025 16:48

Hoy, en el centro de atención a largo plazo donde trabajo, estaba llenando la bañera para un paciente. Mientras me inclinaba para cerrar el tapón, el paciente, desnudo, se colocó detrás de mí y comenzó a mover las caderas contra mis nalgas. FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 09:32

Hoy, como técnico en radiología, estaba empujando a una mujer en una silla de ruedas hacia el escáner. Cuando le pregunté si podía caminar para levantarse y ponerse en la mesa, me respondió: 'Señor, me han amputado una pierna.' Efectivamente, le faltaba una pierna. FML

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Por Inconnue - 23/03/2025 23:32

Hoy, me quedé atrapada en un ascensor con una persona con discapacidad visual. Pasó cinco minutos manoseándome los pechos con la excusa de buscar el botón para pedir ayuda. FML

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Por Stagiaire - 21/03/2025 17:00

Hoy, soy tan inútil en mi pasantía que mi jefe me ha encargado activar la apertura de las puertas automáticas cada vez que alguien quiere entrar, ya que los detectores exteriores ya no funcionan. FML

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Hoy, en el trabajo, mi jefa directa viene a verme y me reprocha por no haber ido a su oficina cuando me lo pidió. '¿Me pediste que fuera a verte? - Sí, te mandé un correo electrónico.' Su oficina está a menos de tres metros de la mía. FML

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Hoy, después de meses sin libido, mi novia me anuncia en plena comida que es ahora o nunca. Nos apresuramos al dormitorio, las cosas se ponen cada vez más calientes, hasta que mi gato se une a nosotros y se frota contra ella... lo que le quita todas las ganas. FML

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Hoy, desde hace un tiempo me traen el desayuno a la cama. Y no es cualquier persona quien lo trae: es mi gato, quien elige entre una musaraña, un gorrión o una paloma. Y esta mañana, el desayuno seguía vivito y en plena forma. FML

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Hoy, después de 6 meses de no saber nada de mi ex, me buscó. Por un momento creí que estaba arrepentido de haberme dejado. La verdadera razón: su actual novia le había terminado por rumores de que él y yo nos seguíamos viendo. Quería que yo la convenciera de que no es cierto. VHP

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Hoy, al salir de una reunión, el jefe de mi jefe me preguntó si mi becaria era buena. Me quedé callado cinco segundos y después respondí: '¿Técnicamente?' FML

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Hoy, tengo 24 años y tomé el tren con mi hermana de 10 años, pensando hacerla pasar por mi hija para que no pague. Entonces fui a comprar un boleto de adulto. La cajera: 'Ehm, solo necesitas un boleto de adulto a partir de los 16 años, señorita.' Me fui con 2 boletos de niño. FML

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Hoy, regreso del colegio y veo a mi hermanita desempacando sus regalos de Navidad. ¡Catástrofe! Le pido que los guarde, pero se niega. ¿Su argumento? "Papá Noel no debía haber traído los regalos por adelantado". Ella nunca creyó en Papá Noel. FML

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Hoy, estoy pasando el rato con dos amigos en la calle. De repente, llega un coche. Ellos me gritan que huya sin hacer preguntas. Entonces corro a toda velocidad con ellos, pero tropiezo con una raíz y me lastimo seriamente. Mientras uno busca ayuda, le pregunto al otro de quién huíamos. 'De nadie, era para reírnos.' FML

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