Hoy, sentí una bolita de tela al frotar mis pies en el fondo...

Por spidercopain - 16/04/2025 21:32

Hoy, sentí una bolita de tela al frotar mis pies en el fondo de la cama. La atrapé sin mirar, la hice rodar entre mis dedos y la dejé cerca de mi almohada. Luego, la bolita desplegó sus ocho patas y se fue. FML

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Primero de Mayo: Lirio del valle y malentendidos
Cuando los lirios del valle traen buena suerte... ¡o no! Descubre las historias que se esconden detrás de cada campanilla. Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por DD. - 21/02/2025 06:16

Hoy, mientras duermo arropada, de repente siento algo deslizarse sobre mi vientre. En pánico, salto de la cama gritando para deshacerme de ese peludo bicho. ¡Resulta que ese bicho era solo el cordón de mi pijama. FML

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Por aaarrrgh - 12/02/2025 00:32

Hoy, a las 3:30 de la mañana, mientras duermo plácidamente, siento algo corriendo sobre mí. Creyendo que se trataba solo de un mechón de cabello, intento atraparlo. Pero termino agarrando una enorme pata. Desde ese momento, ya no encuentro el resto y me es imposible volver a dormirme. FML

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Por Anonyme - 24/02/2025 03:16

Hoy, mi cita pasó la noche en mi casa. Fue al baño antes de dormir y tenía dolor de estómago. Me acosté antes que él, y por la mañana, al ser la primera en ir al baño, encontré una sorpresa en el suelo, con huellas hasta la cama. Espero que fuera por el pie izquierdo. Borré las pruebas antes de que despertara. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 06:16

Hoy, estaba orinando tranquilamente cuando una mosca se posó en la taza. Como todo hombre que se respeta, la apunto y la toco! Pero, en un giro inesperado, voló para posarse en mi mejilla. FML

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Por davidouchou - 25/02/2025 06:00

Hoy, llego tarde del trabajo. Para no hacer ruido, me quito los zapatos y los calcetines, y me dirijo sigilosamente hacia la cama de mi querida, a quien despierto con un grito. Ella estaba cosiendo y había dejado la caja en el suelo. Las agujas intentaron hacer un punto de cruz en mi pie. FML

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Por riffraff - 17/03/2025 21:00

Hoy, visita médica. Si bien pensé en no ponerme dos calcetines diferentes, me olvidé por completo de ponerme unos calzoncillos decentes. ¡Un buen agujero en la parte de atrás! "Intente tocar sus pies con los dedos…". FML

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Por vomitocat - 04/04/2025 03:48

Hoy, me levanté de prisa porque llegaba tarde. Por consideración a mi novio que aún dormía, no encendí la luz. Al vestirme, distingo vagamente un calcetín tirado sobre la alfombra y lo recojo para ponérmelo. Era el vómito del gato. FML

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Por kki - 02/03/2025 16:32

Hoy, he encontrado la braga que pensaba haber perdido. Bajo la almohada de mi compañero de piso. FML

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Por Blue Nut - 14/02/2025 22:00

Hoy, he aplastado un testículo entre mi muslo y el cajón que abría para guardar la vajilla. Mi mujer se partió de risa al verme en el suelo y mi hija de 2 años corrió hacia mí para lanzarse encima. FML

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Por kikolle - 20/04/2025 14:00

Hoy, me lavo el cabello. Unos minutos más tarde, siento una sustancia pegajosa en mi cabeza. Acababa de chocar con una trampa para moscas. FML

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Hoy, después de una semana de hospitalización de urgencia por una torsión de ovario, una enfermera se enfada porque vomito dos veces las pastillas. Aparte de compotas, la única comida buena aquí, solo bebo agua y trago diversos medicamentos. Es normal que a mi cuerpo no le guste mucho, ¿no? FML

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Hoy, como pastelero de oficio, le pedí a mi pasante de tercer año que pusiera 60 huevos en el bol del robot de cocina para hacer brioches. Los tiró con cáscara y todo. Todo a la basura. FML

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Hoy, tengo un gran moretón en la mejilla. ¿Me caí por las escaleras? ¿Me golpearon? No, no, solo probé la ventosa anticelulítica de mi madre en mi cara. FML

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Hoy, fui a emergencias por dolor testicular. Descubrí con horror quién sería la médica interna que me atendería: una antigua amiga del colegio. Avergonzada, pero muy profesional, procedió a palparme las partes y me anunció con gesto apenado: 'Tengo que hacerte un examen rectal para estar segura...' FML

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Hoy, mi esposo se prepara para cocinar, algo excepcional y raro. Así que estoy toda entusiasmada y cuando me pregunta qué quiero comer, le respondo con una voz suave que deseo comérmelo a él. Su respuesta: "¡No, gracias!" FML

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Hoy, mientras estaba en el baño, mi novio entró, muy enojado, gritando que si no lo satisfacía sexualmente, podía decírselo en lugar de usar un vibrador a escondidas. Me estaba depilando las piernas con una depiladora eléctrica. FML

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Hoy, después de haber lavado la loza de la cena, el desayuno y la comida, limpiado la estufa, lavado y doblado la ropa de toda mi familia, cocinado algo delicioso y barrido toda la casa, mi madre dijo que me había sacado un 10. Mi padre dijo que 9 porque no trapeé. VHP

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Hoy, en la piscina, voy a comprar unas gafas en la máquina expendedora de la entrada. Como no tengo suelto, inserto un billete de 20 euros, seleccionando el artículo. La máquina no me devuelve el cambio y, para mi mayor alegría, me encuentro con un calzoncillo de 4-6 años. FML

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