Hoy, mi marido me ha dicho: «Sé que ya no tienes la regla. He contado los tampones de la basura y no hay ninguno nuevo». FML

Hoy, en la cama, me tiré un pedo tan horrible en cuanto a olor que preferí dejar que mi marido olfatee cada rincón de la habitación durante 10 minutos buscando dónde el gato podría haber dejado una sorpresa, en lugar de confesar que era yo. Para mi risita interna y los pedos posteriores reprimidos, FML

Hoy, mi esposo saca la basura al irse al trabajo. Esta finalmente gotea y ensucia el ascensor. Me pide que vaya a limpiar, porque estoy 'en casa'. Excepto que estoy 'en casa' porque acabo de salir de una cirugía. FML

Hoy, me entraron náuseas en plena noche y corro al baño. No hay tiempo, vomito por todas partes (sí, sí, incluso en las paredes). Mi marido viene a verme y se pone a limpiar detrás de mí. Cuando termina, vuelve al salón. Miro la hora, lo miro y le digo: "Ah, por cierto, feliz aniversario de bodas." FML

Hoy, mi marido comió frijoles a las 12:30. Es medianoche y aún se tira pedos. FML

Hoy, otra vez me despertó el olor de los pedos nocturnos de mi novia. FML

Hoy, me levanté y encontré a mi marido durmiendo en el sofá. ¿Después de una noche de fiesta con alcohol? No, resulta que me tiré tantos pedos mientras dormía que apesté la habitación y él prefirió irse a dormir a otro lado. FML

Hoy, cosí con cuidado un agujero en los calzoncillos de mi marido. Él reaccionó: «¡Nooo! ¡Eso me daba ventilación natural! ¿Y ahora qué hago?» . FML

Hoy, por primera vez, me salió un pedo mojado. También es la primera vez que paso la noche en casa de mis suegros sin mi mujer. FML

Hoy, mi marido sale del baño y el olor es horrible. Cuando grito: "¿Es que se comió un cementerio o qué?", lo oigo responder desde la habitación contigua: "No, solo lo que tú me preparaste." FML