Mejores · Top de siempre

Hoy, mi hija de cinco años vuelve de la escuela. Hace frío y está muy cansada. Le digo: 'Quítate los calcetines y suénate la nariz.' En efecto, agarró un calcetín y se sonó la nariz con él. FML

Hoy, a las 5 de la mañana, fui a golpear la puerta de mi vecino que estuvo de fiesta hasta las 2, para que experimentara la alegría de ser molestado en pleno sueño. Abre, le expongo la situación, él lo entiende y me manda amablemente a la puerta de enfrente. No era él. FML

Hoy, le declaré mi amor a mi ex, de quien todavía estoy locamente enamorado. Ella me cortó bastante rápido con un magnífico: 'Lo siento, pero uno no se traga su vómito.' FML

Hoy, acabo de descubrir que había algo más decepcionante en la infancia que mi cartilla de vacunación nunca completada. Es a los 33 años cuando me entero de que mi grupo sanguíneo es O- aunque mi madre siempre me dijo que era A+. VDM

Hoy, mi pareja desde hace 4 años es tan tacaña que quiere que, cuando hacemos las cuentas, yo pague más que él por el papel higiénico, porque yo uso más que él. FML

Hoy, estoy en un semáforo en rojo, pero no lo veo bien. Le pido a mi hija de cuatro años que me avise cuando se ponga verde. "¡Verde!", me dice. Arranco entonces, y en medio del cruce, escucho: "¡Inocente palomita!". FML

Hoy, pasé veinte minutos en el almacén del supermercado donde trabajo durante el verano buscando papel higiénico rosa porque una clienta no quería el papel blanco que teníamos en los estantes. ¿Por qué? Ella piensa que el blanco es sucio. FML

Hoy, mi cita de esta noche me pide que me arregle, pequeño picnic en un barco al atardecer. Al partir en la noche, mi tacón se quedó atrapado entre dos tablas, lo que me hizo caer y terminar en el agua. FML

Hoy, al ver a mi hermano de seis años dirigiéndose al trono, un detalle me molesta. Le digo: '¿Por qué te has puesto los vaqueros al revés?' Y él, ya cerrando la puerta: '¡Por fin encontré la manera de hacer caca de pie!' FML

Hoy, sorprendí a mi novio en la ducha de casa con uno de sus amigos del rugby. Cantaban, se reían y se enjabonaban mutuamente, ya que las duchas del club estaban averiadas. ¿La tercera mitad en casa? FML

Hoy, mientras arropo a mi hijo, noto que tiene un aire culpable y tengo la impresión de que esconde algo bajo su edredón. Lo regaño y le digo que ya no es hora de jugar. Termina llorando y admite que quería pegarme un pez de papel en la espalda para el primero de abril cuando le diera un abrazo. FML

Hoy, no tengo permitido comer en la sala, pero aún así llevo un tazón de cereales frente al televisor. Mi padre entra apresuradamente. Mi primer reflejo es tirar los cereales detrás del sofá. FML

Hoy, decidí escribirle una carta a mi compañero para pedirle matrimonio. Once años juntos, un hijo, una unión civil y una casa de la que somos propietarios... Su respuesta: 'No es nada personal, pero no me interesa la institución del matrimonio'. Por mi paciencia no recompensada, FML

Hoy, mientras estaba en un BiciMAD, un individuo con una placa me cortó el paso. 'Policía, requiso su bicicleta.' Fui a la comisaría más cercana para denunciarlo. Al parecer, ningún policía en España tiene una placa dorada. FML

Hoy, como todas las noches desde hace un mes, beso al hombre del que estoy enamorada desde hace años. En escena. Y después de la obra, él se va a dormir con su verdadera novia. FML

Hoy, me crucé con mi ex en la calle. Estaba con su nueva novia. Precisamente hacía ocho minutos que me había dejado por SMS. FML

Hoy, recibí un pequeño mensaje después de una entrevista para un nuevo trabajo. Están esperando un poco antes de responderme porque tienen a un nuevo candidato que quieren entrevistar. ¿El nuevo candidato? Mi colega, a quien le había confiado esto, decidió postularse también. FML

Hoy, quedamos en mi casa para un aperitivo con amigos. Suena el teléfono y dejo que conteste el contestador automático. "¡Hola, cariño! Soy mamá. Tu ropa está lista, pero intenta usar tus calzoncillos menos tiempo; me costó mucho trabajo limpiarlos. ¡Besos!" El volumen estaba al máximo, claro. VDM

Hoy, estaba teniendo un momento cariñoso con mi novia, quien se ofreció a poner el preservativo. Fue en ese momento cuando un enorme 'SHLACK' seguido de un dolor intenso puso fin al momento. Quería ver si podía hacer el mismo sonido que los cirujanos al ponerse los guantes en la tele. FML

Hoy, entro a un chat para hacer amistades. Un tipo se me acerca y me dice 'Hola, ¿estás caliente? (y todo ese rollo) ¡Agrégame a tus contactos! (seguido de su dirección de MSN)'. Esa dirección es la de mi novio. FML

Hoy, llamé a mi hermano desde una tienda para saber la talla de ropa de nuestra madre, en previsión de su cumpleaños. Después de guiarlo por el vestidor y hacerle encontrar la etiqueta, me responde: 'Talla: Única.' FML

Hoy, estamos en 2008 y juego con mi hámster en mi balcón. Como no quiere jugar, le doy un pequeño empujoncito con el pie para despertarlo. Se cayó del cuarto piso. FML

Hoy, en unos baños públicos, vi a un tipo usar un urinario y luego usar el secador de manos. Sin pasar por el lavabo. FML

Hoy, estoy cenando con un empresario y su esposa, quien se queja de la falta de tiempo de su marido. Para relajar el ambiente y hacer un poco de humor, digo: 'Está demasiado ocupado mirando a la gordita de la recepción.' La 'gordita' en cuestión es su hija. FML

Hoy, en un festival, una mujer se quejó a los agentes de seguridad acusándome falsamente de haberla filmado. La ironía es que hace un año, en el mismo lugar, sorprendí a un hombre filmando a dos mujeres sin su consentimiento y no encontré a ningún agente cerca para denunciarlo. FML

Hoy, justo antes de ir a hacer una presentación a un cliente, mi hija, jugando, me obligó a ponerme un anillo de 'Hello Kitty' en el dedo. No logré quitármelo. FML

Hoy, un hombre que debía hospedarse en el hotel donde trabajo me llamó para decirme que llegaría tarde: se había detenido en una área de descanso de la autopista 'en buena compañía'. Quería que le encontrara una coartada si su esposa llamaba para saber si había llegado bien. Tenía a ella en llamada en espera. FML

Hoy, la chica de la que estoy secretamente enamorado me repitió entre carcajadas lo que una de mis ex le había confesado sobre mis habilidades sexuales: "Es demasiado flojo y huele a pies. Es como tener sexo con un queso manchego." FML

Hoy, en medio de unos preliminares ardientes con mi novio, su madre toca a la puerta, interrumpiéndonos una vez más. Esta vez, fue para mostrarnos la nueva cortina de ganchillo que ella había hecho. FML

Hoy, hubo un corte de luz en mi edificio, y entonces no había ascensor. Vivo en el octavo piso y, con la llegada de la Navidad, tenía un paquete muy pesado. Ocho pisos después, llegué agotada a la puerta de mi casa. La electricidad volvió justo cuando estaba poniendo la llave en la cerradura. FML