Mejores · Top de siempre

Hoy, al ver las miradas atónitas de la gente en el autobús, descubrí que cuando una mujer dice mientras mira un cochecito que tiene muchas ganas de tener un bebé, es tierno. Cuando lo dice un hombre, da miedo. FML

Hoy, durante mis prácticas, estaba charlando con un chico de mi edad. En el transcurso de nuestra conversación, me pregunta delante de todos qué perfume uso. Halagada, le respondo mencionando la marca de mi perfume. Él comenta que ya sospechaba que le recordaba al de su bisabuela. FML

Hoy es el cumpleaños de nuestro hijo de ocho años. Recibió un cachorro y aprovechamos la ocasión para darle una lección de vida: 'Un perro es una gran responsabilidad. La primera será encontrarle un nombre bonito.' Bienvenido a la familia, pequeño 'Puduku'. FML

Hoy, fui al tanatorio porque mi padre falleció. En lugar de ofrecerme sus condolencias, un amigo de mi padre pasó cinco minutos coqueteando conmigo, con los ojos fijos en mi escote. Estaba tan atónita que ni siquiera supe cómo mandarlo a paseo. FML

Hoy, después de tres años de ser muy cuidadosa, especialmente al trabajar con grupos de personas mayores, hasta ahora había evitado el Covid. Una visita de una amiga y termino contagiada, muy enferma, justo a tiempo para mi semana de vacaciones. FML

Hoy, soy agorafóbica. Mi nuevo novio tiene una familia numerosa, así que le explico que las citas tendrán que ir poco a poco. Su hermana me dice: "No te preocupes, habrá otros negros como tú, ¡te harán sentir a gusto!". FML

Hoy, mi vecina de enfrente, a quien he estado deseando en secreto durante meses, se estaba mirando el trasero en el espejo. Me sorprendió mirándola. Me alejé de la ventana, avergonzado. Cinco minutos después, toca a mi puerta: 'Mira, uno: soy lesbiana. Dos: eres feo. Así que para.' FML

Hoy, mi gato se estaba revolcando en la camiseta de pijama que acabo de quitarme. Enternecida por la escena, lo dejé hacer. Unos minutos después, mi esposo, con razón, me hizo notar que el gato olía a sudor. No me atreví a decírselo. FML

Hoy, soy joyero y me siento tan solo en mi tienda que, al reparar una cadena que tenía un eslabón roto, le dije: 'Eres el eslabón más débil, adiós.' Un cliente entró, se rió y se fue. FML

Hoy, por fin tuve una cita con mi 'futura novia'. Tomamos algo, conversamos y terminamos la noche juntos. Su primer SMS después de irse fue: 'Perdón, hago verdaderas locuras cuando bebo, sigamos siendo amigos.' FML

Hoy, recibí una respuesta al anuncio para vender dos camisetas que puse en un sitio de Internet. Un hombre me explicó que era fetichista y que deseaba que usara la ropa varios días sin sostén para poder darse un gusto solitario al olerlas. FML

Hoy, mi novio se queja de su larga lista de fracasos amorosos. Le respondo que no es de extrañar dado que elige a sus novias únicamente por su físico atractivo. Me respondió espontáneamente y con mucha certeza: 'Pues no, prueba de ello eres tú.' FML

Hoy, de vacaciones con mi familia, pasamos por un parque magnífico, el césped recién cortado, sin ningún desperdicio, y decidimos hacer un picnic allí. Supe de inmediato que algo no iba bien cuando llegaron los policías. Era un campo de golf privado. FML

Hoy, gracias a nuestra hija de un mes, mi amor encontró LA solución para que ya no me robe la cobija al dormir: ahora duermo en un saco de dormir para adultos, es decir, un saco de dormir. FML

Hoy, primera vez que visito a mi novia, ceno en su casa con sus padres. No podía parar de reír durante toda la cena. Gracias a mi novia por olvidarse de mencionar que su madre tenía acento suizo-alemán. FML

Hoy, como vendedor en una tienda de videojuegos, me negué a vender GTA V a un niño de unos diez años debido a la clasificación PEGI. Él se quejó y tomó la caja para pasar a la caja de al lado, atendida por mi compañero, quien se lo vendió sin problema. El niño se fue haciéndome un bonito corte de mangas. FML

Hoy, preparo un pastel y aprovecho para comprobar si el famoso truco de los huevos de nieve que se quedan pegados al bol cuando lo vuelcas funciona bien. La respuesta es no. FML

Hoy, obtuve mi licencia de conducir y mi abuela me dio un sobre: "Toma, esto debía ser para tu licencia." Pregunté: "¿Debía?" Ella me respondió: "Sí, no esperaba que la obtuvieras, así que lo había guardado para tu próximo intento." Gracias, abuela. FML

Hoy, toco a la puerta de mi compañero de piso y me responde: 'Espera, no ahora, me estoy masturbando.' Lo tomo como una broma y entro. De hecho, solo tengo un compañero muy honesto. FML

Hoy, al volver del trabajo, observo, en pánico, que mi pequeño conejo tiene dificultades para respirar. Ni corto ni perezoso, voy corriendo al veterinario. He pagado 40 € para que me digan que tenía hipo. VDM

Hoy, en plena pandemia de COVID-19, mi padre, a pesar de ser médico, sigue comiendo directamente del plato familiar con su tenedor. Todavía no ha comprendido cuál es el problema. FML

Hoy, pasé frente a la casa de campo de mi exnovia. Aparentemente, todavía le gusta el vestido que le regalé en su momento, ya que ahora lo usa como espantapájaros en su huerto. FML

Hoy, mi hombre me apoda Aretha Franklin. No porque cante bien, ¡no! Sino porque soy, según él, la reina de la "borrachera"... FML

Hoy, presentación de historia en un auditorio. Después de cinco minutos, el profesor se detiene, se levanta, abre la ventana y me dice: 'Nunca había visto tanta mediocridad en un solo alumno. Solo te queda saltar.' FML

Hoy, en una fiesta en casa de una amiga de mi novia, jugábamos a 'Yo nunca...'. Cuando llegó el turno de 'Yo nunca he simulado un orgasmo', todos se rieron sin que yo entendiera por qué. Luego, todos gritaron: '¡A un trago, Juliette!' Juliette, mi novia desde hace 4 años. FML

Hoy, hace poco que me separé, cuando la maestra le preguntó a nuestro hijo de 4 años por qué ya no me veía, él le respondió que yo estaba en la cárcel. FML

Hoy, el hermoso lugar vivo a lo largo de mi cerca, donde vienen las mantis religiosas todos los años, ya no existe, porque el alcalde vino a cortar todo porque 'se ve sucio'. FML

Hoy, soy discapacitada, tomo el autobús y compro un boleto al conductor. Queriendo pagar el importe exacto para evitar que me devuelva cambio, busco mis monedas. Él me mira y delante de todos declara: 'No es porque seas discapacitada que tienes que demostrar que sabes contar, ¿eh?'. FML

Hoy, me he alegrado al descubrir que mi nombre, Justine, proviene de la serie 'Hélène y los chicos'. FML

Hoy, fui al supermercado con mi hijo de seis años. Cuando pasé las puertas automáticas para entrar, sonó una alarma. Al salir del supermercado, la misma alarma. Mi hijo me dijo: "¡Sé por qué suena! ¡Es cuando pasa alguien feo por la puerta!" FML