Mejores · Top de siempre

Hoy, les anuncio a mis padres que estoy de paso por Francia. "Ah sí, pero solo si no cuidamos a los niños de tu hermano." Ellos los ven cada dos semanas, yo cada dos años. FML

Hoy, mi esposo quiso absolutamente cambiar mis limpiaparabrisas él solo. Una hora más tarde, en plena tormenta en la carretera, los mismos limpiaparabrisas se desprendieron. FML

Hoy, sabes que eres enfermera cuando ya has visto heces de todos los colores. FML

Hoy, vi a un trabajador de RENFE tomar el contenedor de reciclaje, ponerlo en la bolsa de basura no reciclable, y luego arrojarlo todo en un gran contenedor común. FML

Hoy, me subo al autobús. Me siento al lado de una señora que habla por teléfono y que, de repente, susurra: 'Bueno, te tengo que dejar, hay alguien que está escuchando nuestra conversación.' Sorprendido, le pregunto a la señora si hablaba de mí. Me responde: 'Ah, ya ve que sí me estaba escuchando.' FML

Hoy, mi hermana se está haciendo las uñas y, divertida, propone pintarme las mías. Para la broma, acepto. Una vez que termina, me dice: "Ahora, si quieres el quitaesmalte, o me das diez euros o sales a comprar uno mostrando tus uñas a todo el mundo." FML

Hoy, tuvimos que acortar nuestro fin de semana largo: nuestro hijo de 10 años está enfermo. Mi esposo está furioso y no deja de gritarle, mientras él llora. Claro, él tuvo fiebre de 39 grados a propósito para perderse un viaje que esperaba desde hace 6 meses. No sé qué más hacer para calmarlos. FML

Hoy, durante un abrazo, cuando mi novio me pidió que le dijera algo travieso, no sé qué me pasó y le dije: 'Pon tu barra de pan en mi paté'. Le quité el apetito. FML

Hoy, intento convencer a mi hijo de doce años, que es algo flojo, de salir a trotar conmigo, diciendo que su padre es igual de perezoso, pero que yo logré persuadirlo. Su respuesta: "A él lo hizo para acostarse contigo. ¿Y yo qué gano?" FML

Hoy, preparamos una fiesta sorpresa de cumpleaños. Conecté mi computadora portátil a unos altavoces. Sabiendo que la salida de audio es un poco baja, subí todo al máximo. El invitado llegó y todos se escondieron. De repente: 'LA BASE DE DATOS DE VIRUS VPS HA SIDO ACTUALIZADA.' FML

Hoy, en el día de mi cumpleaños, me encuentro trabajando sirviendo en la fiesta de cumpleaños de otra persona. FML

Hoy, he recibido un mensaje de texto de mi padre pidiéndome si puedo encontrar en YouTube la canción que hace: "Lala la la la." Bueno, papá. FML

Hoy, me estoy poniendo al día: Como el mayor de mis hermanos, fui el último en casarme. Ahora, soy el primero en ser infiel. FML

Hoy, voy a casa de mi novia y conozco a sus padres por primera vez. El padre luce una peluca rubia, larga y rizada, y su humor me pone de inmediato a gusto. Después de unos tragos, decido arrancársela para reír... ¡pero no era una peluca! FML

Hoy, con ganas de coquetear, quiero encender a mi pareja mientras vemos una película. Justo cuando empiezo a moverme contra él y darle besos, él me interrumpe y dice: '¡Para, no me gustan las zorras!' FML

Hoy, viaje y descubrimiento de mi país natal. Después de 24 horas de vuelo, me detengo a comer en un snack. Al momento de pagar, el camarero me pregunta perplejo: "¿Es una broma?" Efectivamente, en 25 años, muchas cosas han cambiado. Incluida la moneda local. FML

Hoy, mi novio me propuso matrimonio en su tienda de videojuegos favorita. Para colmo, el anillo estaba delicadamente encerrado en una Pokébola. FML

Hoy, voy a comprar por tercera vez en el año un televisor. No es que los coleccione, pero el día que me ofrezcan una garantía de "Reemplazo de pantalla rota debido al lanzamiento de un mando de juego porque no me gusta perder", la contrataré con los ojos cerrados. FML

Hoy, el interno de urgencias ginecológicas, que se ha encargado de mi caso un poco complicado desde hace unos días, me ha dicho con gran entusiasmo que yo soy su 'jefe final' del semestre. FML

Hoy, me robaron el teléfono. El ladrón tuvo la brillante idea de enviar los mensajes que intercambiaba con mi amante a mi esposa. FML

Hoy, cuando le pregunté a uno de mis alumnos por qué no había hecho su tarea, me respondió orgullosamente: 'Porque vivo en un apartamento.' FML

Hoy, soy una joven jefa en una empresa, enfrentándome a personas mayores que creen que merecen mejor mi puesto. Después de un mes de insultos y de haber soportado rumores muy creativos, mi jefe decidió que la mejor solución al problema era despedirme. FML

Hoy, me reí a carcajadas al ver a un hombre casi desnudo salir por la ventana de la habitación de los vecinos. Paré en seco cuando reconocí a mi marido. FML

Hoy, trabajo en una unidad protegida de Alzheimer. Voy al baño en nuestros vestuarios y una colega me encierra. Tuve que pasar por la ventana para volver a mi puesto. FML

Hoy, mi esposo trajo a nuestro bebé a nuestra cama durante la noche porque lloraba. Le había prohibido hacerlo, pero yo estaba profundamente dormida. El bebé me despertó con un fuerte cabezazo, rompiéndome un trozo de incisivo. FML

Hoy, durante la noche, un gato vecino trató de colarse en mi casa. Para defender su territorio, mi gato se subió al alféizar de la ventana bufando. Además, le pareció simpático marcar su territorio, dejando sus traseros orientados hacia el interior de la vivienda. Yo estaba justo detrás de él. FML

Hoy, debo tomar el avión para regresar a Francia después de mi viaje de luna de miel. Mi billete ha sido falsificado. Llevo esperando 12 horas en el aeropuerto, sola. Mi marido, en cambio, tomó su vuelo como estaba previsto. VDM

Hoy, entendí la utilidad del cordón de la Wiimote. Bueno, más bien lo entendió la frente de mi madre. FML

Hoy, estuve en casa de mi novio y durante la noche, tuve un episodio de sonambulismo. Por la mañana, me contaron que estaba desnuda y sentada en el retrete; me enfrenté a la aspiradora (que en mi delirio era una serpiente). FML

Hoy, ayudo a mi madre a hacer las compras. Como llueve a cántaros, le tiendo el paraguas para que me cubra mientras guardo todo en el maletero del coche. Ella se fue a sentar en el coche. Con el paraguas. FML