Mejores · Top de siempre

Hoy, me puse una vacuna. Mi médico me confesó que había estado preparándose psicológicamente durante una semana. ¿Por qué? La última vez, grité porque la aguja me dolía. Antes de ser pinchada. FML

Hoy, soy soltero y vivo con mi padre y mi hermano. Mi habitación está justo en medio de las suyas. Cada uno recibe a su respectiva novia y yo pongo la música a todo volumen para intentar olvidar que mi padre y mi hermano tienen una vida sexual y yo no. FML

Hoy, presento a mi novio a mis padres. Mi madre lo adora porque sabe cocinar de maravilla, y mi padre porque es un manitas. Al despedirse, los oí decirle: 'Eres el hijo que nunca tuvimos.' ¿Problema? Soy gay. FML

Hoy, estoy haciendo encuestas telefónicas. Las llamadas son generadas automáticamente por computadora. Si el destinatario no contesta, hay una nueva llamada 3 horas después. Le comento a mi superior que estamos cerca del acoso. Su respuesta: '¿Ah sí, tú crees?' Por lo tanto, programa las llamadas cada 4 horas. FML

Hoy, en una noche de fiesta, corto con mi novia. Ella me llama esta mañana para decirme que no pasa nada, que no está enojada y que estaba demasiado borracho para darme cuenta de lo que decía. No estaba borracho. Todo se tiene que rehacer. FML

Hoy, me enteré por mi pequeño sobrino de 6 años de que mi madre y mi hermano están disgustados porque logré sobrevivir a mi cáncer, ya que querían heredar mi dinero. FML

Hoy, mis suegros vinieron para 'ayudarme' con mis dos hijos. Se levantaron a las 9:30, mi suegro rompió la cafetera, y después de cada comida hay más migas bajo su silla que bajo la de mi hijo de 4 años. FML

Hoy, lamento haber llevado a mi novia a ver Crepúsculo. Durante nuestros encuentros, ella me suplica que la muerda y grita: '¡Edward!' en el momento del orgasmo. FML

Hoy, mi hijo de cinco años me dice: "Eh, mamá, ¿es así como caminan las chicas?", imitando a las modelos de pasarela. Le respondo: "Eh, yo no camino así." Y él, dándose la vuelta, contesta: "¡No, tú no, las más bonitas!". FML

Hoy, intentando eliminar una imagen del escritorio de mi computadora, eliminé la papelera... ¿A qué papelera va la papelera cuando la eliminas? FML

Hoy, estoy usando el regalo que mi novio me hizo para San Valentín: una caja regalo Smartbox para un hammam. Al llegar allí, la recepcionista se niega a dejarme entrar. ¿El motivo? La caja lleva la mención 'especimen' y no ha sido activada. 'Probablemente robada', según ella. FML

Hoy, me di cuenta de lo geek que es mi novia cuando, al dirigirse al rincón menos cómodo de mi habitación, me dijo: "Voy a hacer pucheros donde haya Wi‑Fi." FML

Hoy, el soltero frustrado que soy tenía una cita con su banquero para un préstamo hipotecario. Y el banquero me dice al entrar en su oficina: 'Disculpe, pero había previsto dos sillas. Generalmente, uno viene de a dos para este tipo de citas'. FML

Hoy, me despierto después de una noche un poco regada y, sorpresa, llevo puesto mi pijama. ¿No estaba tan borracho ayer? De hecho sí, solo logré ponérmelo sobre mi ropa. FML

Hoy, un simpático joven me observó sonriendo durante todo el viaje en autobús. No fue sino hasta que lo vi bajar que noté mi reflejo en la ventanilla: tenía un Chocapic pegado en la mejilla. FML

Hoy, fui a una inauguración de arte. El artista me hizo un dibujo, y al dibujar a una mujer desnuda, me dice: 'Le voy a hacer labios carnosos.' Le respondí que hiciera como quisiera. Cuando miré el dibujo, me di cuenta de que no eran los labios que yo pensaba. FML

Hoy, primera conducción nocturna real con mi bólido de cuatro velocidades. 90 km/h de máxima, 30 minutos maldiciendo los destellos de luces y bocinazos de los otros conductores. Insulté a la mitad del tráfico. Al llegar, descubrí que la puerta trasera de mi maletero estaba completamente abierta. FML

Hoy, la paciencia de mi madre llegó a su límite. De hecho, me pidió que dejara de caminar porque el sonido de mis pasos le resultaba irritante. Tuve que esperar a que se fuera para ir a clase. Me castigaron por mi retraso. FML

Hoy, mi madre invitó a cenar a un compañero de trabajo. Al llegar, ella le dice: 'Francis, te presento a mi hija, Emmanuelle.' Y el tipo me guiña un ojo de forma sugerente y dice: '¡Ah, Emmanuelle! ¡Como en las películas porno!' FML

Hoy, en una clase sobre útiles escolares en inglés, proyecto una imagen de un estuche y sus accesorios en la pizarra. Al ver que el proyector está fallando, decido dibujar el contorno de todos los objetos. Unas tijeras cerradas ya no parecen unas tijeras una vez que apago el proyector. FML

Hoy, ligué con un chico en un bar, completamente borracha. En un momento le pregunté su nombre y él respondió: "Marc." Entonces le dije: "¿Marc cómo? Tengo la sensación de haberte visto antes." Él agregó: "Marc, tu ex. Salimos juntos durante dos años y fuiste tú quien me dejó.". FML

Hoy, como profesor de secundaria, veo un examen sobre 'los unicornios en la geopolítica' en mi escritorio. Un 'inspector' entra y parece descontento. Se va rápidamente. Los alumnos entran en pánico, luego se ríen. ¿El inspector? Un alumno maquillado y disfrazado. Así ha sido durante 3 años. Voy a llorar. FML

Hoy, vivo en un barrio residencial y me llevo muy bien con los vecinos. ¿Cuál es el problema? Mi vecino de la izquierda y el de la derecha se odian. Cada vez que vienen a mi casa (¡no al mismo tiempo!), se la pasan criticándose mutuamente a mis espaldas. FML

Hoy, comparo mis sueldos mensuales de hace un año con los de este mes. Casi 180 euros brutos de aumento... pero solo 35 euros netos después de impuestos (que, además, también han subido). FML

Hoy, desde hace varios días, nuestra hija de 5 meses solo se duerme si hacemos 'Schhhh' hasta que encuentra el sueño. Dura de 10 a 30 minutos, varias veces al día, y llora si hacemos una pausa. Sería más fácil si no fuera asmático. FML

Hoy, recibí una invitación anunciando la futura boda de mi padre. Está prevista para el mismo día que la mía. FML

Hoy, duermo en casa de una amiga, donde el microondas, colocado de forma inestable en la repisa justo encima del sofá, me da un poco de miedo. Ella me tranquiliza diciendo que es solo una apariencia y que el microondas está perfectamente firme. De hecho, lo estuvo. La repisa, no. FML

Hoy, con prisas, agarré rápidamente la mano de mi hija de un año y medio y salí zumbando de la casa. Llegando al centro, me di la vuelta y me di cuenta de que llevaba orgullosamente dos de mis sujetadores como collar. FML

Hoy, estaba leyendo un mensaje de texto a la orilla del río Manzanares. De repente, tropecé y dejé caer mi móvil, que se estrelló contra el suelo antes de hacer un gran salto al río. ¿La única parte que quedó en la acera? La carcasa. FML

Hoy, recibí a mi familia política por primera vez. Estando nervioso, derramé la pasta en el fregadero y, al no tener otra cosa a mano, la volví a meter en el plato sin que nadie se diera cuenta. Nadie se habría percatado de nada si la esponja no hubiera reaparecido milagrosamente a mitad de la comida. FML