Mejores · Top del año

Hoy, mi gato vuelve del veterinario muy cariñoso. Sería genial si no se pasara el tiempo dándome golpes con el cono. FML

Hoy, me despierto comprometido. ¿Feliz? Difícil de decir. Había bebido, quizá un poco demasiado para darme valor y pedirle matrimonio a mi novia. Pero en realidad mi discurso iba a ser para romper con ella. FML

Hoy, mi hija de tres años decretó que, a partir de ahora, se asearía como Cacahuete, nuestro gato: lamiéndose por completo. FML

Hoy, se cumplen 20 años desde que juego a WoW. Probablemente con demasiada dedicación, porque me acabo de sorprender dando rodeos por el jardín para no provocar el aggro de las babosas. FML

Hoy, para consolarme después de una ruptura dolorosa, mi madre me lleva a un spa. Estaba muy contenta, hasta que tuve que introducir la dirección en el GPS. Justo la calle de mi ex. Me encantó disfrutar del jacuzzi con vistas a su casa. Casi podría haberle saludado. FML

Hoy, recién despedida, solicito un préstamo en el banco. Me piden mis nóminas, que están en mi bóveda en el sitio web de la empresa, accesible solo con mi correo laboral, que está desactivado. La empresa está cerrada por las vacaciones de Navidad y no guardé las nóminas. FML

Hoy, el estado de mi estudio tras dos años de alquiler. Tras una inspección bastante minuciosa, lo único que mi casero tiene que decir es: «Podrías haber dejado el rollo de papel higiénico que había cuando llegaste». FML

Hoy, mi hijo dice adorar a su padrino, mi cuñado, "aunque sea alcohólico." Gritos e indignación del cuñado que estaba al lado y de la familia política, porque me acusaron de "llenarle la cabeza de mentiras." Mi cuñado empieza con las cervezas belgas a las 10 de la mañana y se bebe más de 12 al día, pero no es alcohólico. FML

Hoy, traje a casa de la maternidad una prenda del recién nacido para que nuestro gato no se asustara con su llegada y se acostumbrara a su olor. Se lanzó sobre ella y la destrozó violentamente. Todavía no me he atrevido a decírselo a mi esposa. FML

Hoy, nuestro nuevo compañero de piso se muda. Le dije que, si quería, podía poner uno o dos adornos en el salón para sentirse un poco más como en casa. Así que ahora tenemos un enorme retrato de un ilustre desconocido de aspecto medieval colgado al lado de la tele. FML

Hoy, después de dos años de relación y viviendo juntos con un perro y un gato, mi novio me anuncia que se va a vivir a las Antillas francesas. Muy feliz le respondo: '¡Genial, ¿cuándo nos vamos?' Él me contestó: 'Me voy solo, ya no te quiero'. FML

Hoy, le pregunté a una niña de 6 años si quería tener hijos más adelante. Ella me respondió amablemente que no, porque no quiere estar en la misma mierda que yo. FML

Hoy, mi novio me acusó de no esforzarme por él porque hice una mancha en el traje sastre que pensaba ponerme para la boda de su mejor amigo. Le pregunté qué esfuerzos hace él por mí. Se quedó sin palabras y todavía los está buscando. FML

Hoy, mi abuela se dio cuenta de que ya había entrado en la pubertad. Para celebrarlo, me regaló sus reservas de compresas y tampones que no llegó a usar antes de la menopausia. FML

Hoy, mi marido me suelta: «Es mágico, dejo mis prendas sucias en el suelo y reaparecen limpias y dobladas en el armario». Sí, claro, mágico. FML

Hoy, casi me ahogo. Cuando el socorrista me hizo boca a boca, tuve una erección. FML

Hoy, mi madre tuvo la delicadeza de decir en voz alta en el supermercado: "¿En serio? ¿Te gustan los rabos?" Le acababa de decir que me gustaban los rabitos de rábano, pero algunas personas no lo interpretaron así. FML

Hoy, mi prometido, fan incondicional del Olympique de Marsella (OM), está seriamente pensando en ir a nuestra boda con un traje con motivos en blanco y azul. FML

Hoy, estoy cuidando al perro de mis padres. Despeinada y todavía en ropa de dormir, bajé a primera hora porque nunca me cruzo con nadie del edificio tan temprano. Así que, en pijama de osito y pantuflas de conejito, tuve que compartir el ascensor y hablar con cuatro de mis vecinos. FML

Hoy, mi hijo de 10 años me trajo un "porro" que encontró en el baño, preguntándome: "¿Vamos a tener un problema de plomería, mamá?" Me tendió un condón usado. Vivo sola con mis dos hijos. No sé de dónde sale esta porquería. FML

Hoy, mi pareja desmontó la puerta del baño para poder seguir jugando a Final Fantasy XIII mientras hacía una gran caca. FML

Hoy, primeros instantes de convivencia con mi novia. Me dijo de todo porque me atreví a guardar los huevos en la nevera sin lavarlos. FML

Hoy, un amigo me presta su moto: una deportiva de 600 cc. Voy a recoger a mi novia para dar una vuelta. Salida en un semáforo algo brusca. Diez minutos después, me doy cuenta de que mi novia ya no está detrás de la moto. Ya me decía que estaba más viva desde hace algún tiempo... FML

Hoy, les enseño a mis hijos que hay que mantener las aceras limpias. Durante un paseo, nuestro perro hace caca y mi hijo de cinco años insiste en recogerla. Le doy una bolsa y lo observo, impotente, recoger la caca con las manos desnudas para luego tirarla dentro de la bolsa. FML

Hoy, como tengo el permiso de conducir desde hace poco, tuve que rellenar un parte de accidente. La persona que iba en el coche que venía detrás de mí me chocó por detrás porque yo "no indiqué que iba a seguir recto" y ella pensó que "iba a girar". FML

Hoy, mi novia me sigue sorprendiendo como siempre. Es la única entre todas las mujeres que entra en un sex shop, encuentra un patito y se lo compra porque es "lindo". FML

Hoy, me cruzo con mi vecina que está sacando la basura. Nada extraordinario, dirás. Ha sacado TODO el cubo de basura, recipiente incluido. Me imagino la secuencia de vaciado en el contenedor. FML

Hoy, en la comida no paré de perseguir a la pequeña Josefina, incontrolable, que se niega a comer lo que le ponen pero devora todo tipo de porquerías en cuanto puede. Tuve que llegar a confiscarle su objeto fetiche para que se detuviera: su andador. Bienvenido a la residencia de ancianos. FML

Hoy, en un periodo de estrés, soñé que llegaba tarde a la selectividad y que la fastidiaba por completo. Me desperté sudando y temblando. ¿El problema? Estamos en medio de las vacaciones y no me presento a la selectividad hasta dentro de dos años. Tengo miedo de lo que venga. FML

Hoy, mi madre quiere extraer una imagen de un vídeo. Me dispongo a mostrarle cómo hacerlo y le pregunto en qué parte se encuentra la imagen en cuestión. 'A 14,5 cm.' Coge una regla y la apoya sobre la pantalla, en la barra de desplazamiento: 'Aquí, a 14,5 cm de la película.' FML