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Por Laportedusommeil - 12/02/2025 08:32

Hoy, estoy tan agotada que al chocar con la puerta de mi habitación a las 6:30, me desplomé en el suelo y volví a dormirme. FML

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Por Constipée - 27/03/2025 14:32

Hoy, estoy tan estreñida que he empezado a dar besos a mis colegas con gastroenteritis para contagiármela. FML

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Por isoloir - 12/02/2025 12:32

Hoy, al pagar en la peluquería, pensando que iba a presentar mi tarjeta de fidelidad, sin querer entregué mi carnet de elector. El problema fue que la peluquera tampoco se dio cuenta. Ahora mi carnet de elector luce un fantástico 'PELUQUERÍA DIVERTIDA'. FML

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Por astucedebile - 27/03/2025 18:48

Hoy, hice creer a mi mecánico que tenía ligeros problemas mentales para justificar las faltas de ortografía y la escritura desastrosa de mi cheque. FML

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Por BERKKK - 12/02/2025 16:32

Hoy, he sorprendido a mi hermana oliendo su toalla sanitaria. Con mi cara de asombro, ella me dice: "No me vas a creer, ¡pero huele a Chupa Chups!". FML

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Por ànnaunïme - 27/03/2025 22:48

Hoy, mientras paseaba a mi hermoso Husky blanco, un niño pequeño le dijo a su madre: 'Mamá, ¿por qué siempre son los feos los que tienen perros bonitos?' FML

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Por Anónimo - 12/02/2025 20:32

Hoy, desperté a mi jefe tras recibir un mensaje de una compañera pidiéndome que la sustituyera, sin saber si alguien podría reemplazarme por la tarde. Para mí y mi conciencia profesional, VDM. FML

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Por J - 28/03/2025 02:48

Hoy, un compañero de trabajo, que tiene un sentido del humor bastante malo, me dice que Michael Jackson ha muerto. No encontré nada mejor que responderle, delante de testigos, que: 'Si no es una broma, estoy dispuesto a ir a la cafetería haciendo el moonwalk este mediodía.' Debería haber mirado las noticias esta mañana... FML

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Por Cesscout - 13/02/2025 00:32

Hoy, después de semanas de negociaciones porque mi hijo de 3 años no se duerme sin su osito de peluche, pude meterlo en la lavadora. Hoy, la lavadora se ha estropeado: se atascó durante el ciclo de lavado. FML

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Por Yuldi - 28/03/2025 06:48

Hoy, y desde mi adolescencia, mi pie izquierdo calza 45 y mi pie derecho calza 42. Y esta mañana, como cada vez que compro zapatos, el vendedor me obligó a comprar dos pares. FML

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Por Elodie - 13/02/2025 04:32

Hoy, por fin doy el gran paso: voy a la piscina municipal. Hace ya varias semanas que quería nadar. Justo cuando, con todo mi orgullo, me encontraba batallando para terminar una longitud a braza, un niño de ocho años le dice a su padre: "¡Mira, papá, hasta yo nado más rápido que la señora!". FML

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Por xx-look-at-xx - 28/03/2025 10:48

Hoy, trabajo en un centro de recreación. Los niños juegan en una estructura inflable. En medio de la acción, uno de ellos me da una patada violenta en la cara. Entonces le pregunto: "¿Qué se dice?" Él me responde, gritando: "¡DISPARO A LA CABEZA!" FML

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Por yipiyep - 13/02/2025 08:32

Hoy, mimos con mi hombre. A pesar de mi inexperiencia, le hago una mamada y, justo cuando termino, me dice: "¡Ah sí, es un oficio, ¿sabes!?". FML

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Por newcollection - 28/03/2025 14:48

Hoy, recogida de hojas secas con el soplador en mi residencia. El jardinero, de espaldas, no me vio llegar. Yo tampoco lo vi llegar cuando se giró bruscamente hacia mí, con su soplador todavía encendido. Parezco la versión otoño/invierno de Michelin. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 12:32

Hoy, mi ex me confesó que le contaba a su compañero de piso sobre nuestros encuentros sexuales para que se quedara dormido. FML

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Por Anonyme - 28/03/2025 18:48

Hoy, mi pareja está tan obsesionada con la decoración de su casa, que parece una casa de muestra, que ha regañado a su hijo porque movió la cortina del salón y los pliegues ya no eran uniformes. FML

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Por Anonyme - 13/02/2025 16:48

Hoy, mi abuela, a quien no había visto en mucho tiempo, llega para asistir a la boda de mi hermana. Le abro la puerta principal de la casa. Me da un beso, se acerca a mi madre y le susurra: "¿Esa pequeña es la empleada doméstica?". FML

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Por mondieu - 28/03/2025 22:48

Hoy, por primera vez en mi vida, me bajó la regla. Mi padre reaccionó dándome una gran bofetada: 'Así te acordarás toda tu vida'. FML

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Por pignongirl - 13/02/2025 20:48

Hoy, con una repentina urgencia, fui al baño contiguo a la oficina de mi jefe. Para evitar hacer ruido, me deslicé hacia un lado de la taza intentando 'detener el chorro'... El resultado: ningún sonido, pero la mitad de mi pantalón, que se había enrollado en una bola alrededor de mis tobillos, quedó empapado. FML

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Por Bisbilles - 29/03/2025 02:48

Hoy, embarazada de 3 meses, tengo ganas de dormir todo el tiempo. En el trabajo, cerré los ojos por unos segundos. Mi jefe entró de repente, me miró y estalló en carcajadas. Al poner mi mano en mi mejilla, me di cuenta de que tenía la marca de las teclas de mi teclado. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 00:48

Hoy, me dejaron por unos supuestos "desacuerdos culinarios." La verdad es que no soporto la canela ni el jengibre. Mis especias y yo nos podemos ir a freír espárragos. FML

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Por gronaz - 29/03/2025 06:48

Hoy, en el tren de cercanías, me di cuenta de que estaba mi novia y que no me había visto. Me acerqué por detrás y le toqué el trasero. Sin darse la vuelta, atrapó mi muñeca y levantó mi brazo en el aire gritando: '¡ALERTA, PERVERTIDO DEL TREN!' No era ella. FML

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Por Somanytime - 14/02/2025 04:48

Hoy, estoy hospitalizada por una infección adquirida tras una osteotomía bimaxilar, es decir, una operación de la mandíbula. El médico le pregunta a su interno, con el bisturí en mano, si sabe de qué se trata. "Ni idea, yo quiero ser oftalmólogo.". FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 10:48

Hoy, mi compañera de piso invitó a su novio. Cuando se dirigían a su habitación, la escuché decir: "No, ahora no, hace un año que ella no se acuesta con nadie, ¡se va a poner celosa!" Ella tiene razón. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 08:48

Hoy, estoy en ropa interior y camiseta, y me preparo para ir a un cumpleaños. Me depilo las axilas a la ligera; la camiseta se engancha, lo que asusta a mi gato, quien agarra mi muslo con las garras de sus cuatro patas y me muerde las nalgas, suelta y vuelve a empezar. Pierna ensangrentada. FML

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Por chanceuse - 29/03/2025 15:00

Hoy, soy trabajadora en la ventanilla del servicio de matrículas de una prefectura y un hombre mayor me ofreció huevos para que su expediente pasara delante de los demás solicitantes que estaban esperando. FML

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Por Luna Lovegood - 14/02/2025 12:48

Hoy, mi novio me propuso pasar el fin de semana en su región natal. Pensé que sería una escapada agradable, pero sus padres me advirtieron que, una vez terminados nuestros estudios, vendrían el compromiso y el matrimonio. Ya me han echado a trabajar en el restaurante familiar, ¡y apenas llevo 9 días conociendo a este chico! FML

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Por Mamzelle03 - 29/03/2025 19:00

Hoy, queriendo ir a la piscina, me puse un bikini. Como me daba vergüenza mostrar mis curvas generosas, la hermanita de mi amiga quiso tranquilizarme: '¡No te preocupes, mi tía también está gorda!' FML

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Por Albock - 14/02/2025 16:48

Hoy, en el tranvía abarrotado a la hora pico, confundí una pastilla efervescente de vitamina C con una pastilla para masticar. No se imaginan el pánico cuando la gente me vio atragantarme con espuma en los labios. FML

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Por sheepoune - 29/03/2025 23:00

Hoy, llegué a casa empapada hasta los huesos. Para evitar mojar todo, me quité la ropa mojada en la entrada. Mi gato aprovechó para escaparse por las escaleras, obligándome a perseguirlo por todo el edificio. En tanga. FML

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Hoy, "la dejaron en la autopista." Esa es la frase que el tipo de la estación de servicio repitió a catorce camioneros en su tienda mientras esperaba a mis padres, que accidentalmente se fueron sin mí después de llenar el tanque, en el regreso de las vacaciones. FML

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Hoy, mi hermano de seis años está dibujando. Yo miro y, al ver una forma naranja en su hoja, pregunto al azar: '¿Estás dibujando una zanahoria?' Él me responde con voz gruñona: 'Primero, es una farola, y segundo, la zanahoria te la puedes meter por el culo.' FML

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Hoy, justo después de terminar una relación con una compañera con la que lo intentamos pero nunca funcionó, me enteré de que le dijo a todos que yo la había engañado y había jugado con ella. VHP

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Hoy, me vi obligado a decirle a mi hermano que tirara de la cadena. ¿El problema? ¡Es adulto. FML

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Hoy en el bus estaba una persona que me gusta muchísimo. Todo iba bien hasta que el bus frenó y yo rodé hasta la mitad del bus. Tenía todos los ojos encima y todos se reían de mí. VHP

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Hoy, al volver tarde de una fiesta, vi a varios jóvenes pintando con spray la casa de un vecino. Llamé a la policía, quien aparentemente los detuvo, ya que una hora más tarde tuve que ir a la comisaría a buscar a mi hijo. FML

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Hoy, me peleé con mi madre en la caja del supermercado. ¿La razón? Inadvertidamente tomé una caja de cereales que ya tenía el juguete que ella coleccionaba. Para mí y las personas detrás que tuvieron que esperar a que mi madre fuera a buscar otra, VDM

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Hoy, después de recorrer más de 600 km, acabo de pinchármela un neumático a 1 km de casa. Para ganar espacio, había retirado la rueda de repuesto. FML

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