Mejores · Top de la semana

Hoy, y desde siempre, cada vez que veo la tele con mi pareja y a ella le llaman por teléfono, viene a sentarse a mi lado y habla fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Imposible oír la tele. Imposible subir el volumen, porque si lo hago me sueltan una bronca de aúpa. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio en una comida familiar. Después de decenas de guiños y sonrisitas pícaras, mi abuela se lanza: "Bueno, muchacho, ¿es verdad la leyenda o tienes el calzoncillo bien lleno?" Mi novio es asiático y yo me quiero morir de la vergüenza. FML

Hoy, el tipo de la línea de asistencia de Wanadoo me dice que vaya al Panel de control. Le digo que uso Linux y que no tengo Panel de control. Tras una larga pausa para pensar, suelta: "Tiene que reinstalar Windows e ir al Panel de control". FML

Hoy, me he enterado por su profesora de que mi hijo de 3 años se divierte escupiendo a sus compañeros en el recreo. Después de castigarlo, le digo: "Prometido, juramentado y escupido: no lo vas a volver a hacer, ¿verdad?". El pobre no se ha enterado de nada. FML

Hoy, un amigo me ha contado una anécdota que yo mismo le había contado la semana pasada, haciéndola suya como si le hubiera pasado a él. FML

Hoy, en mi escuela de negocios, eran las elecciones del consejo de estudiantes. Se enfrentaban dos listas: una organizó una fiesta con un grupo de rock famoso en todo el mundo, y la otra trajo un elefante a la escuela. Ha ganado esta última, así que a partir de ahora será la que organice nuestras fiestas. FML

Hoy, un poco perdido, le pregunto la hora a un transeúnte. Mira su muñeca, me responde: "Las tres" y se va. No llevaba reloj. FML

Hoy, mi hija de 10 años escribió en grande en un papel: "Mamá, el gato hizo una caca enorme en tu alfombra", y me lo pasó por debajo de la puerta mientras me duchaba. El problema: ese papel era un informe de gastos que todavía no había enviado a contabilidad. FML

Hoy, mi jefe por fin me ha concedido un "aumento" por mis resultados extraordinarios de este año. Resultado: un calendario de adviento de Star Wars y una entrada de cine prepagada. FML

Hoy, estaba tranquilamente sola en mi piso compartido con mi pijama rosa decorado con una mariposa enorme, de esas que da vergüenza que nadie vea, cuando mi compañera de piso ha llegado sin avisar con un amigo. Primer reflejo: quitarme la parte de arriba. FML

Hoy, para celebrar la ecografía del segundo trimestre de embarazo, mi marido y yo hacemos un picnic muy románticos en un banquito frente al océano. Lo que no esperábamos era la horda de gaviotas que nos levantaron los dos sándwiches de forma bastante menos romántica. FML

Hoy, sin previo aviso, mi "mujer" se largó con su amante y se llevó todos nuestros ahorros. Para salir adelante, tuve que vender los muebles, el equipo de música, mi bici de carreras, mi colección de libros y de discos. Y aun así ella se hace pasar por la víctima, por supuesto. FML

Hoy, mi marido se ha dado cuenta de que me había cambiado el corte y el color de pelo al hacer las cuentas. FML

Hoy, volviendo de una fiesta, mi mujer va contando los conejos que vemos al borde de la carretera y me dice que sería una tontería atropellar uno. ¿Un conejo? No he atropellado ninguno. Pero un jabalí... FML

Hoy cierro la persiana de la ventana de mi cuarto y noto que no se cierra del todo, así que insisto tirando más fuerte de la cadena. Más tarde, al abrir la persiana, descubro que no estaba rota, sino que había guillotinado a una paloma. FML

Hoy, mi TOC está tan mal que me levanto una y otra vez en plena comida para llenar el vaso del grifo, y así no bajar el nivel de mi botella, para no tener que ir a llenarla al grifo. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, me he dado cuenta de que el collar con cascabel que compré ayer para mi gato no fue nada buena idea. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, trabajando de esteticista, ha entrado una clienta en mi salón para una depilación de ingles y me ha dicho: «Solo las puntas, por favor». FML

Hoy, una señora mayor me ha llamado loco del volante e irresponsable por adelantarla por la derecha. Íbamos a pie. FML

Hoy, siento cómo los dedos de mi mujer me acarician el cuello después de apagar la luz. La dejo jugar un poco haciéndome el dormido y luego pongo mi mano sobre la suya... Y en su lugar noto una araña monstruosa que se me lanza a la mejilla y luego se esconde bajo las sábanas. FML

Hoy, a la 1 de la madrugada, me encuentro a dos metros del suelo, subida a un columpio de parque infantil. El tacón de aguja de mi bota se ha quedado completamente atascado, todo porque mi amiga me ha dicho: "¡A que no te atreves!". FML

Hoy, me pongo a ver una serie y dejo varios episodios seguidos. Me quedo dormido en el primero y me despierto unas horas después, justo en la escena de la gran revelación del último episodio. FML

Hoy, tengo la regla. Voy al baño y aprovecho para hacer pis. Me doy cuenta demasiado tarde de que no queda papel, de que no tengo compresas, nada encima para limpiarme, y tampoco llevo el móvil para avisar a alguien. FML

Hoy, tengo que montar un mueble de salón de 2,5 m, así que hay varios paquetes de distintos tamaños en el camión. Me presento en casa de la clienta para echar un vistazo al sitio con la caja de la tornillería, o sea, el paquete más pequeño. La clienta me pregunta, señalando la caja, si está todo ahí. Y yo sin saber cómo decirle que no. FML

Hoy, mi hijo de diecinueve años quiere ayudarme con la jardinería. Cada uno por su lado, y de pronto viene a verme, muy orgulloso de sí mismo, y me dice: "Mira, mamá, he cortado todas las ramas muertas que no dejaban crecer tus tomateras". En realidad, lo único que ha hecho es cortar los tutores. FML

Hoy, por fin me ha llegado el carné de conducir después de dos autoescuelas, tres intentos y un montón de horas al volante. Se me ha colado un pelo debajo del plástico, justo encima de mi foto. Así que soy una conductora novata con bigote. FML

Hoy, primera comida en casa de los padres de mi nueva novia, que es del Este. Van saliendo los platos y me parecen riquísimos. Durante toda la comida he soltado unos "Mmmhh" para que se notara lo mucho que lo estaba disfrutando. Sus padres no lo han entendido y han pensado que estaba sexualizando la comida. FML

Hoy, mientras hago de canguro, después de los deberes y de preparar la cena hasta que vuelvan los padres, dejo a los peques encender la consola para echar una partida juntos. Eligen un juego de lucha y me parece que mi personaje está descompensado. «Ah, pero es normal: has elegido a una tía». FML

Hoy, me he quedado sin gasolina a pocos metros de la gasolinera. Empiezo a empujar el coche cuando para otro. Dos tíos se bajan para ayudarme y, al ver que mi matrícula es del 13 (Marsella), dan media vuelta y se vuelven a subir a su coche. Al pasar, me han soltado un "¡Viva el PSG!". FML