Mejores · Top de la semana

Hoy, invito a una chica a bailar un lento. El baile dura menos de lo que me habría gustado. Resulta que era la novia del DJ. FML

Hoy, justo al final de mi examen de gestión, mi hoja se resbala de la mesa y logra colarse entre el suelo y el tabique del aula magna, cayendo en un hueco cerrado e inaccesible. Ningún vigilante me ha creído, la dirección grita que es copia, caso cerrado, un 0... FML

Hoy, le he dicho a mi novio que me gustaría que pasara más tiempo conmigo y menos con sus videojuegos. Ahora mismo está encerrado en el baño con una supuesta gastroenteritis fulminante. Oigo perfectamente los chillidos de los pájaros de Angry Birds a través de la puerta del baño. FML

Hoy, me enfado con mi hijo de 5 años porque no obedece: "¿Pero qué clase de niño es este?" Respuesta del susodicho: "¿Y qué clase de mamá es esta?" Para mi autoridad, FML

Hoy, mi vecino, que es un crack de la informática, viene a echarme una mano con un problema de mi ordenador. Charlamos y se pregunta quién es el gilipollas que abre todos los días la ventana del edificio. Justo está hablando con él. FML

Hoy, sigo viviendo con mis padres y vuelvo de una fiesta "un poquito" regada de alcohol. Mi madre, que ya llevaba un cuarto de hora observándome sin que yo me diera cuenta, me ha preguntado por qué intentaba apagar la lámpara de la mesita de noche soplándole como si fuera una vela. FML

Hoy, las reglas están claras con mi novia: no haremos el amor hasta que nos casemos. La quiero y respeto su decisión. Al llegar a casa sin avisar, descubrí que debía de haberse casado con mi compañero de piso. FML

Hoy, trabajando de revisor en un tren, le he pedido el billete a una señora. Me ha enseñado, con toda la seriedad del mundo, su tarjeta Navigo, el abono del transporte público de París. Era un TGV París-Burdeos. FML

Hoy, le mando un mensaje bastante caliente por WhatsApp a mi amante preguntándole si nos vemos esta noche. Bueno, eso creía yo. Cuando vi todas las respuestas del grupo de mi club de fútbol, entendí la metedura de pata. Para nuestra aventura secreta, FML

Hoy, en casa no queda absolutamente nada para comer. En vez de salir a hacer la compra, mi novio ha preferido comerse mi conjunto de lencería de gominolas, que tenía preparado para nuestra noche de aniversario. FML

Hoy, voy a ver un espectáculo de circo. Un oso se escapa entre el público y viene corriendo hacia mí. Era un hombre disfrazado de oso, con un traje superrealista. Todo el mundo se había dado cuenta de que era un disfraz, menos yo. Pegué un grito enorme y todo el circo se rio de mí. FML

Hoy, recién sacado el carnet, se me ha pinchado una rueda. ¡Sin pánico, yo sé arreglármelas! Solo que no he conseguido aflojar las tuercas, ni siquiera apoyando todo mi peso. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y tengo que examinar a un paciente bajo la atenta mirada de mi jefe de servicio. El susodicho llevaba tatuado "Frankfurt con bolitas" en la parte baja del vientre, con unas flechitas que indicaban el camino. Es difícil mantener la seriedad en esos momentos. FML

Hoy, después de buscar un buen rato, he encontrado mi citación para el examen de selectividad en el jardín, devorada por los caracoles. FML

Hoy, mientras mi novia y yo hacíamos cola en un famoso parque de atracciones, le metí la mano por debajo de la blusa. El viejo que estaba delante de nosotros lo tomó como una invitación y decidió hacer lo mismo, bajo la misma blusa. FML

Hoy, volvemos de una hospitalización programada desde agosto de 2025. No pudieron hacernos conocer al equipo de algología porque "tienen muchas solicitudes, habría que haberlo previsto con antelación". Por lo visto, 14 meses no eran suficientes. Para mi hija, que maneja sus dolores sin ayuda, FML

Hoy, descubrí que mi abuela le daba favores sexuales a un pescador a cambio de caballas, y encima pequeñas. FML

Hoy, en el trabajo, una clienta me pregunta dónde está un producto. Me giro enseguida y levanto la mano para indicarle el camino. El problema? Que otra clienta se había parado justo detrás de mí para hablar por teléfono y se llevó una bofetada sorpresa. FML

Hoy, he recibido una carta de Correos, donde había solicitado un empleo. Dentro del sobre, mi currículum y un Post-it que decía: "Se ha olvidado estos papeles en la oficina de Correos". FML

Hoy, mi marido vuelve de la compra con un test de embarazo. Me lo da y me pide que me lo haga, porque, según él, "no puede ser, estás inaguantable últimamente". Con la risa, me voy al baño a hacérmelo. Da positivo. FML

Hoy, estoy leyendo tan tranquila en el metro cuando, de repente, en una parada, el hombre sentado a mi lado se levanta, me da una bofetada, grita: "¡Zorra!" y se baja del vagón. FML

Hoy, mi marido se ha quedado en blanco diez segundos y ha soltado un largo suspiro antes de marcar la casilla "Casado" en un documento oficial. FML

Hoy, distraída y con prisa, estaba cocinando y fregando los platos a la vez. Me preguntaba de dónde salía tanta espuma, hasta que me di cuenta de que había rociado la carne con lavavajillas en vez de con aceite. FML

Hoy me he despertado en mitad de una pesadilla supermaestresante en la que me aplastaban la cara. Resulta que era mi novio, que como no podía dormir, se entretenía aplastándome las mejillas para que pareciera un pez de colores. FML

Hoy, mi hija se muda a su nuevo apartamento. Para compartir su alegría conmigo, me manda fotos por mensaje: su primera compra, su primera comida, su primer mueble montado, su primera colada... Y su primera caca. FML

Hoy descubro que cuando mi marido me dijo ayer: "Déjalo, cariño, es tu cumpleaños, no recojas la mesa ni te preocupes de la ropa", lo único que quería decir era que me daba un "plazo extra" para hacerlo yo. FML

Hoy, mientras mi hijo de dos años hace una rabieta en medio del supermercado, imito un anuncio y hago yo también una rabieta para calmarlo. Lo único que he conseguido es que los de seguridad me saquen de la tienda. FML

Hoy, al intentar reservar el ferry, me ha salido un mensaje de error: "Tu nombre debe tener al menos tres letras". Mi nombre es LY y ni siquiera me voy de vacaciones. FML

Hoy me he preparado una hamburguesa. Torpe como soy, se me ha caído al suelo el pan que acababa de sacar del horno. Para colmo de males, ha aterrizado por el lado del queso. Tenía tanta hambre que he rascado el queso fundido que se había pegado a las baldosas y lo he vuelto a extender sobre el pan. Buen provecho. FML

Hoy, en la fila del autoservicio, un tío ha sacado el mechero e intentó quemarme el pelo. Su excusa: "Soy un poco pirómano, perdona". FML