Hoy le llevé un oso de peluche gigante a la chica que me gusta a pesar de que hace un tiempo le llevé serenata, me dejó afuera bajo la lluvia y solo dijo "gracias". Más tarde supe que ella estaba usándome a mí y a otros dos chicos, y que el oso de peluche se lo terminó regalando a uno de ellos dos. VHP
Hoy, con muchas náuseas, decidí ir a trabajar para no perjudicar a mi equipo. A las 13:45, al terminar mi jornada, salgo del colegio pero doy la vuelta porque me he olvidado algo. Pude oír: "¡Menudo teatro! Se habría quedado en casa, habría sido lo mismo.". FML
Hoy, me pusieron una multa de aparcamiento por un coche de alquiler, aunque lo había pagado con una app. Sí, puse un 3 en vez de un 2 en la matrícula que introduje en la aplicación. FML
Hoy, iba en el tren con mi hija de 5 años y mi nuevo novio. Íbamos a conocer a los padres de mi novio. Mientras iba al baño, mi hija aprovechó para decirle a mi novio: "Espero que tus padres no estén muertos cuando lleguemos." FML
Hoy, y desde siempre, tengo un gemelo. Simplemente no nacimos el mismo año: yo nací el 31 de diciembre, a eso de las 23:00, y él, el 1 de enero, alrededor de la medianoche. FML
Hoy caí en cuenta de que, sin falta y aunque no sea el momento del mes, la menstruación me llega justo el día en que salgo a vacaciones. VHP
Hoy, estoy al lado de un verdadero zoquete en todas mis clases y durante todo el curso. En la clase de inglés hablamos de Washington D.C. (a pronunciar 'de aquí'). El zoquete en cuestión se ríe y me dice 'Bah, sí, Washington de aquí, no de allá.' El año va a ser largo. FML
Hoy, mi hermana lloró porque su prometido no vino a su boda. En Los Sims. Tiene 24 años. FML
Hoy por fin salimos de viaje después de haber pasado tres semanas convenciendo a mi papá pero bloquearon el camino y tuvimos que quedarnos esperando en el carro por cuatro horas. En el resto del viaje mi papá se dedicó a recriminármelo. VHP
Hoy, me despierto y dejo entrar por la ventana una mariquita para que se caliente. Cinco horas más tarde ya no me atrevo a volver a casa porque 300 mariquitas están amontonadas sobre mi casa y entran por las rejillas de ventilación. La vecina me cuenta que los agricultores soltaron mariquitas importadas de China. FML
Hoy, paseaba por mi jardín y, de repente, me encontré con la pierna enterrada. Me lancé sobre una losa de hormigón que estaba justo al lado. Veredicto: mi fosa séptica se había derrumbado. Casi me ahogo en cinco metros de mierda. FML
Hoy estaba en hora de descanso hablando con el chico que me gusta. Estaba nerviosa y me reía de todo, pero estaba segura de que todo iba bien… hasta que estornudé y se me salió un moco. VHP
Hoy, mientras mi gatito dormía en mi regazo, mi novio se acercó sigilosamente y gritó ¡BUH! para asustarme. No me asusté, pero el gato sí. Se tensó y se esforzó por saltar al suelo. Tenía diarrea y nos ensució, al sofá y a mí. FML
Hoy, mi padre me anunció que había reservado un crucero romántico con mi madre. Le hice notar que coincidía justo con el día de mi cumpleaños. Él simplemente me respondió que no podía saberlo. Gracias, papá. FML
Hoy estaba ilusionada hablando con el chico con quien llevaba varias semanas chateando todos los días. Hasta que entendí cuál era su verdadero interés conmigo: quería que le diera el número de mi hermana. VHP
Hoy, abrí la puerta del coche. Y me abrí el labio. FML
Hoy, hace casi dos meses que me mudé, y fue la primera vez que una chica se quedó a dormir en mi nueva cama. También fue la primera vez que yo dormí en mi nuevo sofá. FML
Hoy mi novio me terminó por algo que pasó hace cinco años. Y nosotros estamos juntos solo desde hace dos. VHP
Hoy, llegué al aeropuerto a las 00:30 para un vuelo programado para las 6:00. Me quedé dormida y perdí el vuelo. FML
Hoy, mi padre, que pone a cada miembro de su familia en un pedestal, está horrorizado porque me atrevo a tutear a su hermano. Me pide, con la mayor seriedad del mundo, que trate a mi tío de usted. FML
Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML
Hoy, la guardería me acaba de decir que mis trillizas tienen piojos. Acabamos de salir de un fin de semana con gastroenteritis. FML
Hoy, como oía a mi compañero de piso hacer el amor con su novia en la habitación de al lado, intenté hacerme notar riéndome muy fuerte. Ellos creyeron que estaba viendo una película con mis auriculares y por eso hicieron aún más ruido. FML
Hoy, mi novio decidió dejar de hacerme el amor hasta que yo le explicara cómo poner un tampón. FML
Hoy, aplasté un mosquito con lo que tenía en la mano. El mosquito murió. Mi DS también. FML
Hoy, como tengo una relación a distancia con mi novia, nos calentábamos con mensajes escritos y de voz. Todo iba bien hasta que los gemidos de los padres de mi novia, que estaban haciendo el amor en la habitación de al lado, además de quitarnos las ganas, provocaron un silencio enorme e incómodo. FML
Hoy, tengo cita en la peluquería porque quiero un corte más corto. Después del lavado, el peluquero coge un mechón enorme de la parte delantera y lo corta mucho más de lo que yo quería, y me pregunta si ese largo me va bien o si es demasiado corto. FML
Hoy, solo me queda una rayita de batería y la estoy usando para escribir mi FML. No puedo cargar el móvil; vivo en Draguignan y mi cargador está a 25 cm bajo el agua, en algún lugar de mi casa. FML
Hoy, estoy de prácticas desde hace cuatro meses en la administración de una gran ciudad. Mi jefe me había prometido acción y jornadas palpitantes. Acabo de salir de su despacho, donde me ha explicado durante dos horas por qué le gustaba colorear de azul sus hojas de cálculo de Excel. FML
Hoy, había una mosca enorme en pleno centro de mi pantalla. Mi primer impulso fue intentar moverla haciendo clic y arrastrando. FML
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
