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Por Cat-astrophe - 03/03/2025 23:00

Hoy, mi gato encontró una manera muy explícita de decirme que su arenero está demasiado sucio: cagó en mi cama. FML

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Por Anonyme - 17/04/2025 16:32

Hoy, después de 20 años juntos, descubrí que me engaña. Su medio de defensa: "¿Y quién me dice que en 20 años tú no me has engañado a mí?" Estoy alucinando. FML

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Por joelcorminboeuf - 04/03/2025 03:00

Hoy, sufro de apnea del sueño y me despierto al borde del coma etílico. Mis amigos llenaron el humidificador de mi máquina con vodka. VDM

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Por Sookie24 - 18/04/2025 00:32

Hoy, mi hijo de 7 años está muy enamorado. Quiere casarse a los 18 años con su amorcito. Enumera la lista de los futuros invitados. A mi pregunta: "¿Por qué no estoy en la lista?" Responde: "Ya eres vieja. Estarás muerta. Así es la vida, pero pensaré en ti." Acabo de cumplir mis 31 años. FML

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Por lea - 04/03/2025 07:00

Hoy, mi novio y yo estamos buscando un departamento para vivir juntos. De los cinco departamentos que visitamos, ninguno le convence porque ninguna de las cocinas tiene una encimera lo suficientemente baja como para poder hacer el amor sobre ella. FML

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Por Hola ! - 18/04/2025 08:32

Hoy, mi padre me ayuda a cambiar la bolsa de la aspiradora. De repente, tira todo el polvo al suelo, que mi madre acaba de limpiar. Me mira y grita: '¡Cariño, ven a ver lo que hizo tu hija!' luego añade un: '¡Hay que asumir las cagadas!' antes de irse haciendo la danza de la victoria. FML

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Por HaTcH - 04/03/2025 11:00

Hoy, estoy en un bar con un amigo. En una mesa al fondo, una chica impresionante me lanza miradas y sonrisas. Le pido al barman que le lleve una copa de champán indicándole mi mesa con un gesto de cabeza. Se la lleva al tipo de la mesa justo detrás de mí. Ella se fue. FML

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Por Supernanny - 18/04/2025 16:32

Hoy, la niña de cuatro años que cuido insistió en presentarme a su gato. Así que conocí a Biscotte, bien calientito en su urna funeraria. Qué macabro. FML

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Por tipois - 04/03/2025 15:16

Hoy, descubrí accidentalmente el diario íntimo de mi hermana pequeña. Ahora sé que se ha acostado con todos mis novios salvo uno, el actual. Está trabajando en ello. FML

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Por Vomito - 19/04/2025 00:32

Hoy, al regresar a casa un poco borracha después de una fiesta, pongo un balde al lado de mi cama por precaución. Me despierto sobresaltada a media noche con una náusea incontrolable. Me equivoqué de lado y lo solté todo sobre mi novio. FML

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Por reouvencrea - 04/03/2025 19:32

Hoy, soy un modelo masculino y estoy posando para la campaña de una marca de trajes de baño. Una asistente vino a traerme un 'paquete' para poner en mi calzoncillo para que se vea 'más grande'. FML

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Por Anonyme - 19/04/2025 08:32

Hoy, duermo en el hotel. Después de una noche un poco demasiado regada, voy al baño con la cabeza nublada. Cierro la puerta y, creyendo volver a mi cama, me doy cuenta de que estoy en el pasillo del hotel, sin llave, a las 5:30 de la mañana, desnudo como un gusano. Me dirijo a la recepción para encontrar una solución... FML

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Por darkpapa - 04/03/2025 23:32

Hoy, nuestra hija de nueve años nos preguntó a mi esposa y a mí dónde viviríamos más tarde, porque le gusta la casa, pero no quiere pasar toda su vida con nosotros. No hay que pasarse. FML

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Por On s'appelle ! - 19/04/2025 16:32

Hoy, mi amiga me tranquiliza: aunque viene a dormir a mi casa este fin de semana, no tendré que preocuparme en absoluto por ella. Ha planeado ver a otros amigos todas las noches, tiene citas desde temprano en la mañana, y compras que hacer… Yo había pedido un día libre para disfrutar de su visita. FML

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Por Emmapaloma - 05/03/2025 03:32

Hoy, fui a la única cocina común de mi residencia. Estaba cerrada con llave y en la puerta se podía leer: 'La cocina permanecerá cerrada hasta que se saquen las basuras.' Las basuras están adentro. FML

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Por Chris - 05/03/2025 07:32

Hoy, convocado a la comisaría por un asunto con el que no tengo nada que ver, el policía me muestra una foto de videovigilancia y me dice: "Se ve claramente que no eres tú, él es delgado." FML

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Por Voisin - 20/04/2025 08:32

Hoy, mi vecino 'raro' de arriba todavía no comprende que soy la persona que lleva un año recibiendo la mayoría de todos sus paquetes, entregas, etc. ¡Creo que voy a hacer huelga hasta Navidad, o incluso más! FML

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Por chti - 05/03/2025 11:32

Hoy, mi novia vino a verme jugar al rugby. Al final del partido, me espera en el coche y, cuando me uno a ella, me dice: '¡Me excitaste en el campo, lleno de barro, con tu camiseta ajustada!' Me quedé en el banco durante todo el partido. FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 16:32

Hoy, en un avión hacia Hong Kong, amablemente acepté cambiar mi asiento con un señor para que pudiera sentarse al lado de su esposa. Me acompañaron dos niños pequeños a mi lado, uno a mi izquierda y otro a mi derecha. Nueve horas de vuelo. FML

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Por Anonyme - 05/03/2025 15:32

Hoy, un amigo acaba de abrir un camión de comida rápida. Por solidaridad, voy a comprarle un sándwich, que él llena por completo para agradecerme. Le doy dos mordiscos, y veo una mariquita asiática bien cómoda en el interior. Me escondí para tirarlo. VDM.

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Por lamiss - 05/03/2025 19:48

Hoy, examen de simulacro de lengua. Al haber olvidado llevar un reloj, llamé a mi padre desesperadamente para pedirle que me trajera uno. Llegó un cuarto de hora más tarde corriendo y gritando mi nombre en el instituto, con en la mano... EL RELOJ de la cocina. Gracias, papá. FML

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Por dent ton cul - 21/04/2025 08:32

Hoy, mientras besaba por primera vez a mi nueva novia, se me cayó un diente. Fue ella quien lo escupió. FML

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Por chloeb981 - 05/03/2025 23:48

Hoy, vi a mi abuela, a quien no había visto desde hace tiempo. Le hago notar que he crecido más que ella. Me miró, con amor en los ojos, y me dijo: "Puede que yo sea bajita, pero al menos tengo pechos." FML

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Por magicmimi - 21/04/2025 16:32

Hoy, hice un escándalo en mi hotel porque tuve que lavarme con agua fría. El recepcionista me invitó a leer el cartel escrito en rojo pegado en la puerta: "ATENCIÓN: GRIFOS DE AGUA CALIENTE Y FRÍA INVERTIDOS." FML

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Por Gédéon - 06/03/2025 03:48

Hoy, es la 1 de la madrugada y me levanto en cinco horas. Estoy reinstalando mi impresora para imprimir un trabajo que debo entregar mañana. 'Progreso de preparación de la instalación: 1%'. Desde hace veinte minutos. Básicamente, en lenguaje de impresora: 'No he hecho nada todavía, prepárate para pasar la noche aquí.' FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 00:32

Hoy, el único día desde hace meses en el que puedo dormir hasta tarde, me despierta un globo aerostático que pasa sobre mi casa antes de las 7 de la mañana y que quema gas cada 20 segundos para intentar elevarse. Veinte minutos escuchando ese ruido, para luego verlos aterrizar en mi jardín. FML

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Por GloBulle Bleue - 06/03/2025 08:00

Hoy, pasé a recoger algunas cosas que olvidé en casa de mi ex. En la puerta de entrada: 'Queridos vecinos, disculpen las molestias causadas anoche. Mi nuevo novio es más eficiente que el anterior.' FML

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Por CalypsOoOo - 22/04/2025 09:00

Hoy, estoy navegando en Facebook a escondidas en el trabajo. Mi estado: 'Harto de la cara de imbécil del jefe.' Me ausento cinco minutos para ir al baño, olvidando cerrar sesión en el sitio. Al regresar, la ventana de Facebook está abierta, y mi estado es: 'Citado a las 10 en la oficina del cara de imbécil.' FML

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Por B1bul - 06/03/2025 12:00

Hoy, fiesta de crepes. Le he pedido a mi marido que ponga algo encima del plato de crepes para evitar que se enfríen. Ha tomado lo que estaba secándose en la encimera: el colador. FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 17:00

Hoy, estoy analizando un cuestionario sobre la sexualidad en vista de la llegada de una persona ajena al centro. En la pregunta: "¿Cuáles son los métodos anticonceptivos que conoces?", un alumno me escribió: "las prostitutas". FML

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Hoy, soy mujer de limpieza en un hotel. Tengo una 'Tarjeta de cliente' que abre las puertas de las habitaciones, pero ha dejado de funcionar. La recepción me ha dado la 'Tarjeta de director' mientras tanto. Esta tarjeta abre incluso las puertas cerradas por dentro, cuando los clientes quieren tener privacidad. FML

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Hoy, regreso a casa después de una carrera rápida y encuentro a mi pequeña llorando en el inodoro. Le pregunto qué le pasa. Ella me responde: 'Llamé a papá para que viniera a limpiarme, pero él me dijo que no podía y que debía esperar a que se secara.' FML

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Hoy le estaba contando a mi novio que tenía un retraso y al principio lo tomó con calma. Más tarde me dijo que, en caso de estar embarazada, el bebé no era suyo y debía abortar. Después me bloqueó de todas las redes sociales. Todo esto en vísperas de nuestro primer aniversario. VHP

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Hoy llevo un tiempo triste luego de haberle terminado a mi novio porque una persona cercana me dijo que estaba con él solo por costumbre. A pesar de saber que en realidad lo amaba, seguí su consejo porque estaba deprimida. Y ahora la persona me dijo: "No sé por qué le terminaste. Se nota que en realidad estabas enamorada porque yo nunca he sufrido así por un hombre". VHP

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Hoy le mostré a un amigo la página de Vida HP y me dijo: "me gustan más los momos". VHP

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Hoy, mi hijo de cinco años se emborrachó. El muy pillo confundió el rosado con el jarabe de granadina diluido. FML

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Hoy, soy alérgico y estornudo sin parar. Sería menos vergonzoso si cada estornudo no viniera acompañado de una fuga urinaria. FML

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Hoy, mientras lavaba los platos, sin querer comprobé que mi nuevo rallador de queso funcionaba también muy bien en mi pulgar. FML

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