Mejores · Top de siempre

Hoy, durante un fin de semana entre "solteros" en el extranjero, hablo con un chico encantador sobre mi vida en Bruselas. Me dice que vivió allí dos años. Me entusiasmo y le pregunto por sus impresiones de la ciudad, y entonces me doy cuenta de que solo conoce el barrio de Saint-Gilles. O sea, su prisión. FML

Hoy, encamado por un fuerte dolor de barriga, me despierto sobresaltado por una terrible pesadilla en la que soy arrastrado por un nauseabundo torrente de barro. ¿Todo el mundo conoce la canción: «Lo soñé tan fuerte que las sábanas lo recuerdan»? Pues también funciona con la gastro. FML

Hoy, mi hijo de siete años y medio volvió a ser castigado. Esta vez, metió a otro niño dentro del cubo de la basura. FML

Hoy, mi buena voluntad me jugó otra mala pasada. Mi compañera de trabajo, que no para de contarme su vida con todo lujo de detalles, me dijo que su hermano se iba a operar hoy. Por educación le pregunté si era algo grave. Ahora sé que su hermano tiene hemorroides enormes. FML

Hoy, me entero de que mi novio ya se ha masturbado en autobuses, pero él dice que 'todo el mundo ya lo ha hecho'. FML

Hoy, hace diez días que mi hija se rompió los dos brazos. Dos yesos. Acabo de sufrir una caída en bicicleta, tengo el hombro hecho añicos en cuatro pedazos. FML

Hoy, en el McDonald's donde trabajo, nos habíamos acostumbrado a burlarnos de una chica que viene a comer sola con frecuencia. Esta vez nos oyó y nos respondió: «En realidad vengo a usar el Wi‑Fi para terminar mi doctorado, para poder dedicarme a algo que no sean las papas fritas más adelante.» FML

Hoy, llevo unos shorts que afinan la silueta y eliminan la celulitis. Mi novio, al verlos, me preguntó si no tenían la versión completa para todo el cuerpo. FML

Hoy, con el secador de pelo estropeado, mi hija de dieciséis años intentó secarse la cabeza con la aspiradora. FML

Hoy estaba teniendo sexo con mi novio y él decidió hacerme un oral. Como al principio no quería, mi novio me dijo que me relajara y que me dejara llevar. Me relajé demasiado: se me salió un gas directamente a su cara. VHP

Hoy, conseguí estamparme con la moto yendo a 30 km/h. ¿Cómo? Estornudé en una curva por mi alergia al polen. FML

Hoy, mis padres habían salido y yo cuidaba a mi hermanito. Lo puse frente a nuestro flamante acuario y me fui a la computadora. Cuando volví, estaba frente a la tele con todos los peces alineados en el sofá. "Los peces miran la tele conmigo." FML

Hoy, regresé a casa más temprano de lo previsto esta mañana trayendo croissants para mi novia. Al llegar, ella todavía estaba dormida y no alcanzaron los croissants para todos. FML

Hoy iba caminando y vi un grupo de chicos guapos. Me concentré tanto en verme atractiva que no me di cuenta de una señal de PARE que estaba más abajo de lo normal. Ya no me siento tan atractiva con la frente hinchada. VHP

Hoy, escuché a una de mis empleadas, por teléfono, usar el sistema de nombres para deletrear. Al llegar a la letra U, dijo: "U, como Hércules." Todavía no ha entendido el principio y lo hace desde hace dos años. FML

Hoy, sin mala intención, mi hijo me hizo entender amablemente que ya era hora de pasar la aspiradora en su habitación: estaba jugando a transportar pelusas con su tractor LEGO. FML

Hoy, he perdido mi permiso de conducir por segunda vez en seis meses, tres días antes del reconocimiento médico de los seis meses para validar definitivamente el permiso que había recuperado. FML

Hoy, estaba charlando con mi vecina preciosa y soltera cuando me dirigió una mirada a mi mano con una sonrisa avergonzada. Inconscientemente, mi dedo índice se movía de un lado a otro en el llavero de mis llaves, y ni siquiera me di cuenta. FML

Hoy, la mujer de al lado en el tren pasó la hora de viaje enviando largos mensajes de texto. Tenía activado el sonido de las teclas. FML

Hoy, es mi cumpleaños. A pesar de que pasé el día con él, mi novio no me lo felicitó. Así que se lo recordé por la noche. No me creyó e incluso me pidió mi documento de identidad para comprobar que no le estaba tomando el pelo. FML

Hoy, tras mis sesiones de defensa personal, hago demostraciones para mi madre y mi mejor amigo. Le pido a este último que finja estrangularme para mostrar la defensa. Mi movimiento hizo que mi bustier se deslizara bruscamente hacia abajo y me quedé con los pechos al aire. FML

Relaciones liana

Hoy mi ex novia decidió enviarme una solicitud por Facebook después de un año de haber terminado. La acepté y decidí husmear su perfil: descubrí que está en una relación desde el día en el que terminamos. VHP

Hoy, un hombre me pidió un cigarrillo en la calle. Le dije que lo sentía, pero no fumo. Él me respondió que, por el color de mis dientes, sabía que mentía. De verdad, no fumo. FML

Hoy, me cruzo con una de mis empleadas que regresaba de sus días de permiso. De buen humor, la saludo jovialmente: "¡Vuelve en plena forma, eso espero!" Al ver cómo se le descompuso el rostro, me acordé de que le había concedido ese permiso para enterrar a su madre. FML

Hoy, primera cita con un chico que conocí en Internet. Para verme favorecida, me esforcé con la ropa y me puse mi vestido más bonito. Él claramente había tenido la misma idea, pero la suya era mejor. FML

Hoy, tras darme un capricho en Zara, salgo de la tienda cuando un hombre se me acerca: 'Señorita, disculpe, soy vigilante, abra sus bolsas, por favor.' Dudé un instante antes de dárselas, con una sonrisa. Y así se fueron 150 € corriendo. FML

Hoy, una gran discusión con mi pareja, que no quería reconocer sus errores. Al quedarse sin argumentos, me soltó: "Francamente, deberías comer más carne. Es muy buena contra la depresión." FML

Hoy, mi novio me dejó plantada otra vez. Su abuela ha muerto. Por quinta vez. FML

Hoy, la madre de mi novio, que me adora, vino a verme al salir del trabajo, con lágrimas en los ojos: "Juan me dijo que te dijera que se acabó. Él no quería decírtelo en persona, por miedo a que te enfadaras y te volvieras violenta." — "Ah, eh... bueno." Dejada por mi suegra. FML

Hoy, voy al McDonald's con mi abuelo. En el mostrador, el empleado pregunta: ¿Están juntos? Mi abuelo responde: Sí, la gente dice que ella es un poco joven para mí, pero a mí me gusta. FML