Hoy, estrenamos nuestra nueva cama con mi pareja. Es más alta y más firme que la anterior y nos pilló desprevenidos. Tan buena que acabé cayéndome y dislocándome el hombro. Menuda inauguración: bomberos y urgencias. FML
Hoy, mi madre compró uno de esos productos de limpieza milagrosos que salen en los anuncios. Así que decidió no volver a limpiar el baño hasta que estuviera tan sucio como en el anuncio, para ver si el producto realmente funciona. FML
Hoy salí del trabajo, me tomé unas buenas copas y me fui a la terminal sin haber ido al baño antes. Había un muchacho muy lindo que se quedó mirándome... mientras yo me orinaba en los pantalones. VHP
Hoy, todos mis amigos tienen planes, se casan, se van de viaje. Yo, mi pareja, después de comprar una casa, tener dos hijos y doce años de vida en común, me presenta como su novia y ni siquiera se molesta en buscarme un regalo por mis 40 años. FML
Hoy, en el baño, sentada sobre la taza del inodoro, quise tirar mi chicle entre los muslos para deshacerme de él. Pero su trayectoria se desvió y, en lugar de aterrizar al fondo de la taza, se pegó a mi vello púbico. FML
Hoy, dos semanas después de haber obtenido un visado de estudios para Francia, y dos días antes de mi partida, al hacer las maletas me di cuenta de que el pasaporte que había enviado a la embajada había sido anulado por extravío, antes de que me lo devolvieran unos meses después, cuando ya me habían expedido otro. FML
Hoy después de comprar el regalo de cumpleaños de mi novio me entero de que de nuevo me es infiel con su ex y hasta viajaron a... Cuernavaca. VHP
Hoy, mi novia me dejó. Le pregunté por qué y me respondió: "Seis centímetros más". FML
Hoy, me enfadé con el informático de la empresa. Así que ahora tengo un teclado AZERTY, la música de Tetris al arrancar el ordenador y una voz que me dice '¡A currar!' cuando recibo un correo electrónico. FML
Hoy, les digo a mis padres que me han diagnosticado autista. Mi padre me preguntó cómo lo había contraído y cuánto tiempo sería contagioso. FML
Hoy, conductor de autocar, me enfrento a la DGT porque iba a 101 km/h (los autocares están limitados a 100) cuesta abajo por la autopista, que tenía límite de 110. FML
Hoy, una rubia le quitó la prioridad al autobús y el conductor soltó: «¡Qué rubias más tontas!» Avergonzada, me pongo la capucha discretamente, intentando disimular mi pelo. El conductor me mira y, con aire compasivo, me dice: «No se esconda, eso tiene remedio.» FML
Hoy, me han dicho que mi ovario izquierdo está pegado al derecho. Incluso mis órganos tienen una vida de pareja más estable que la mía. FML
Hoy me quedé encerrada en el ascensor de mi colegio con mi crush. Empezamos a hablar y me contó que le gustaba alguien... mi amiga. VHP
Hoy, me creé una cuenta en línea para hacer un pedido por Internet. Los gastos de envío son desorbitados. Unas horas después de activar la cuenta, recibí por correo electrónico un regalo de bienvenida: un código que cubre los gastos de envío. FML
Hoy, por enésima vez tuve una discusión sobre mi peso con mi novio. Mientras me desnudaba frente a él, le aseguré que cuidaba lo que comía. Un trozo de galleta se cayó justo cuando me quitaba la camiseta. FML
Hoy, soy profesor y, sentado en mi escritorio, suelto discretamente un pequeño pedo. Uf, sin ruido pero con un olor insoportable. Justo después me paseo entre los pupitres y veo a los alumnos tapándose la nariz y acusándose unos a otros de haber soltado el pedo. Me quedé impasible. FML
Hoy peleé con mi mamá y ella, para desquitarse, les hizo sandwiches a mis hermanos. A mí, en cambio, me hizo sentarme a ver cómo se los comían. VHP
Hoy, me negaron la autorización para defender mi tesis de máster por parte de mi director de prácticas, que además es mi tutor y mi futuro empleador. ¿La razón? Una vez graduada, tendrá que pagarme. FML
Hoy, y desde hace un mes, estoy embarazada. Me habían hablado de los cambios hormonales, pero nunca habría creído que iba a llorar todas las lágrimas de mi cuerpo en una heladería porque ya no había helado de mango. Estoy deseando que pasen los otros ocho meses. FML
Hoy, soy profesor de electrónica. Con mis alumnos empezamos el sistema binario. Tres horas escuchándolos reír cada vez que digo: "bit". Tienen unos 21 años. FML
Hoy fui a ver a mi ex a su clase de Kung Fu y, como no quería que me viera, me quedé lejos observándolo por tres horas. De repente lo perdí de vista, así que decidí llamarlo a ver dónde estaba. Estaba llegando a casa, su clase había terminado hace una hora. Me había quedado mirando al que no era. VHP
Hoy, llegué a Nueva Zelanda para disfrutar de unas vacaciones de ensueño. Lamentablemente, ahora me encuentro en el hospital, ya que al salir del aeropuerto, un coche me atropelló en un paso de peatones. Olvidé que allá se conduce por la izquierda. FML
Hoy, tuve la confirmación de que cuando sueñas que vomitas es como cuando sueñas que te haces pis: lo haces de verdad. A las 3 de la mañana estaba cambiando las sábanas. FML
Hoy, por la calle, un hombre se me acerca y me dice: «¡Feliz cumpleaños, Cecilia!» Me llamo Cecilia, es mi cumpleaños y no conozco a esa persona. FML
Hoy, durante una excursión en Tailandia, necesité cambiarme el tampón después de seis horas caminando y lo guardé en una bolsita vacía. De repente nos vimos rodeados de monos. Uno de ellos agarró la bolsita y mostró su contenido a todos los turistas antes de intentar comérselo. FML
Hoy, después de darle un sermón al hijo de mi novio porque había olvidado su maqueta en la escuela, me di cuenta de que yo había dejado mi maleta en el supermercado. Tuvimos que regresar. VHP
Hoy, una lata de spray decorativo se me escapó de las manos y explotó en casa. Ahora vivo en un mundo de hadas con purpurina por todas partes. FML
Hoy, mientras me acostaba con un hombre que conocí esa misma noche, él me dijo: "Mira, hago unas muecas un poco raras cuando tengo un orgasmo. Tendrías que cerrar los ojos." FML
Hoy, examen de francés. El vigilante detuvo la prueba durante unos segundos para leernos el chiste del Carambar que acababa de comerse. FML
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