Mejores · Top de siempre

Hoy, mientras cambiaba la caja de los gatos, se rompió la bolsa e inundé la cocina con seis kilos de arena para gatos. Ambos gatos llegaron y empezaron a orinar frenéticamente por todas partes. VHP

Hoy, de vacaciones en una casa rural donde toda la familia duerme en la misma habitación, son las 4 de la madrugada y ya no consigo dormir. El único sitio donde el WiFi no falla es el baño. Aquí estoy, con mi insomnio, sentada en el trono. FML

Hoy, harta de las horas que mi novio pasa con la consola, le dije que si no notaba ningún esfuerzo de su parte, la consola acabaría volando por la ventana. Él me respondió sonriendo que ese día yo corría el riesgo de seguirla. FML

Hoy, unos amigos me llaman para invitarme, por cortesía, a una de sus fiestas. Cuando les digo que no voy a ir, escucho un enorme: «¡Sí, qué bien!» detrás de mi amigo que estaba al teléfono. FML

Hoy, espero la visita de Cécilia, una chica guapa que conocí en MSN. A las 20:00 por fin suena el timbre. Cécilia. En realidad era Franck, mi mejor amigo, disfrazado de mujer. Él llevaba una semana intentando ligar conmigo. Para mí y mi ego, VDM. FML

Hoy, estoy desnuda en la cama con un hombre encantador que conocí hace unas semanas. Cuando le explico que subí y luego bajé 15 kilos al dejar de fumar, él me dice: "¡Lo sé!" Yo, sorprendida: "¿Ah sí? ¿Ya te lo había dicho?" Él: "No, se nota". FML

Hoy, tengo que ir caminando a la farmacia a recoger mis antibióticos para la neumonía, porque a mi novio le da pereza ir. FML

Hoy el chico con el que salgo me dijo que le gustaría presentarme a su mamá, pero que antes debía bajar de peso. VHP

Hoy, después de tres semanas de vacaciones en las que no paraba de quejarse, hace dos días que mi pareja ha vuelto al trabajo. Ya me dice que está harto de la rutina diaria. En cuanto a mi vida de pareja, apesta. FML

Hoy, estoy tomando algo en un café. En la mesa de enfrente, un encantador desconocido me mira con insistencia. Espero impacientemente a que venga a hablarme. Cuando se va, el camarero me trae un cigarrillo en el que se había tomado la molestia de escribir su número. Me lo fumé. FML

Hoy, hicimos un test de cultura general con mi cuñada y mi novio. A la pregunta: «¿Cuál es la capital de Sudáfrica?», ella me respondió: «¡Pero hay varios países en Sudáfrica!» Ella no sabía que Sudáfrica era un país. FML

Hoy estábamos en un auto y dos hombres en una moto nos atracaron con un arma de fuego. Nos robaron la cámara profesional, los celulares y las llaves del auto. Uno de mis amigos se fue en taxi a buscar un duplicado de las llaves y los demás nos quedamos esperando. Al rato regresaron los hombres de la moto intimidándonos para que les pasáramos un último bolso que estaba en el suelo, debajo de mis piernas. En medio del pánico y del llanto de mi amiga, se los entregué. Luego nos dimos cuenta de que ese bolso era el que los ladrones habían utilizado para empacar nuestras cosas y que lo habían olvidado. Mi amigo llegó 5 minutos después con el duplicado de las llaves. Si hubiera llegado antes… VHP

Hoy, mi marido me cuenta tantas mentiras y me toma por idiota que tuve que dejar su tarjeta sanitaria en casa de su madre porque dijo 'No tengo tiempo para recogerla.' Claro, como si fuera un drama estirar el brazo al pasar junto al mueble donde estaba puesta. FML

Hoy, mientras estaba en el ascensor con una mujer atractiva, ella me invitó a subir a su habitación. La seguí hasta su habitación, ella se dio la vuelta y me miró, luego se echó a reír antes de decirme que estaba hablándole a su novio por el auricular. FML

Hoy, mi jefe pensó que no estaba bien afeitado y yo le aseguré que sí lo estaba. Para comprobarlo, puso su mano en mi mejilla. Evidentemente, la secretaria ejecutiva llegó en ese momento. Estábamos en un pasillo estrecho y mal iluminado y mis compañeros me dijeron que ya corría un rumor. FML

Hoy estaba con unos amigos y un señor nos detuvo y nos hizo una pregunta acerca de una dirección. Luego, entre el palabreo, les pidió los celulares a mis amigos y nos amenazó con una pistola. Al final nos dimos cuenta de que la pistola era de juguete. VHP

Hoy, estaba con cuatro amigos para ir al comedor universitario. Había una mesa disponible para cuatro. Ellos comieron juntos mientras yo comí solo, sin que se disculparan. Lo que me molesta es que desde hace más de nueve años esta 'mala suerte' me persigue. FML

Hoy, solté unos pedos en el trabajo. Mis compañeros están convencidos de que el perro del jefe hizo sus necesidades en algún lugar de la oficina. Así que están buscando el lugar del crimen. Yo busco con ellos. FML

Hoy, mi madre me llamó para invitarme a cenar el lunes por la noche. Le respondí que ya tenía planes con mis suegros y que si me lo hubiera pedido antes, me habría arreglado para poder estar. Ella me respondió: "Sé que no nos quieres. Que tengas un buen día." Luego colgó. FML

Hoy, hace una semana que duermo en casa de mi madre. Mi habitación está al lado de la suya. Tras noches intentando conciliar el sueño, le pedí que se pusiera un dilatador nasal para atenuar el ruido, y ella accedió. No contaba con que los animales del barrio, como si se hubieran pasado la voz, se pusieran a hacer ruido. Noche en vela. FML

Hoy el padre de mi novia me preguntó sobre mi oficio y le conté que era diseñador gráfico. El señor respondió “qué bien, un vendedor de KFC en la familia". VHP

Hoy, hace casi un mes que el detector de humo de mi vecino se quedó sin pilas mientras está de vacaciones. Así que llevamos un mes escuchando un pitido agudo cada 30 segundos en todo el edificio, sin parar. Mi vecino regresa dentro de cuatro meses y nadie tiene su número ni sus llaves. Por nuestra salud mental. FML

Hoy, me pasé la mano por la pierna recién afeitada para comprobar lo suave que estaba. Mi mano quedó cubierta de sangre. FML

Hoy, caen fuertes aguaceros. Así que necesito botas de agua para ir al jardín. Desde hace poco, una pequeña filtración provoca un goteo en la caseta del jardín. Pues claro, ¿quién colocó una de sus botas justo debajo de esa fuga? Mi calcetín y la parte baja del pantalón no lo agradecieron. FML

Hoy estaba en un centro comercial cerca del trabajo de mi hermana. Hablamos y me dijo que pasaba por mí para irnos a casa, pero que le comprara algo mientras tanto. Le compré una naranjada. A los 20 minutos me volvió a llamar para decirme que venía de regreso porque se le había olvidado que yo la estaba esperando y se había ido. VHP

Hoy, después de no parar de enviarme mensajes todo el día diciendo que yo había olvidado darle la tarjeta para comprar gasolina, mi novio me tranquilizó diciéndome que, al final, había tenido buena intuición. Al volver, a dos minutos de casa, tuvo un accidente. El coche quedó destrozado y lo llevaron al desguace. FML

Hoy, mi novia me mandó un SMS confesándome que me había engañado. Debió arrepentirse de habérmelo dicho, porque cuando fui a verla para confrontarla, me salió con que había sido una broma de su compañero de piso. Ella no tiene compañero de piso. FML

Hoy, voy a Numericable para darme de alta como cliente. Al llegar a la tienda, cinco personas hacen cola: parecía que iba a ser largo. Pero no, las cinco estaban allí para... dar de baja su contrato. Me quedé. FML

Hoy mi abuela me pidió que le enseñara cómo reenviar vídeos en whatsapp. Ahora no paro de recibir vídeos de Jesús el Nazareno. VHP

Hoy, después de una dura jornada, me doy un pequeño placer en solitario. Mientras la tensión va subiendo poco a poco, aparece un punto rojo en mi pene. ¿Un pequeño grano? No. El láser que mis vecinos usan para indicarme que me olvidé de bajar las persianas. FML