Hoy, un amigo puso en Facebook una foto de su nueva novia. Uno de sus cercanos comentó: "Al menos, ella es más guapa que la anterior." La anterior, soy yo. FML
Hoy, cuando fui al baño y me senté, me cayó encima una cucaracha del techo. Me paré asustada y me oriné encima. VHP
Hoy, baterista de rock desde siempre y acostumbrado a dar golpecitos en el volante de mi coche mientras escucho la radio, se me activó el airbag en un semáforo en rojo por un golpe de platillo quizá un poco demasiado fuerte. FML
Hoy, un domingo por la mañana normal. A las 7:30 mi madre me despierta soplándome humo en la cara y gritándome que ya es tarde y que tengo que hacer la limpieza. Me vocifera las tareas a hacer mientras vuelve a echarme humo encima y me vigila mientras limpio, como si fuera la carcelera. Luego pasa el día reprochándome que no sonrío. FML
Hoy, al salir de la ducha, escuché una conversación: "Siempre estás pidiendo algo, tú, miau por aquí, miau por allá, ¡todo el tiempo!" Mi padre, de 58 años, discutiendo con mi gato. FML
Hoy entró una celebridad al restaurante en el que estaba almorzando con mis padres. Sin estar seguro de dónde lo conocía, me paré a pedirle un autógrafo. Era un actor de porno gay. Mis papás me echaron de la casa. VHP
Hoy, mi profesora de educación física confisca todos los teléfonos durante la clase. La pantalla de uno de los móviles se enciende, mostrando a una joven como fondo de pantalla. Digo en voz alta que la encuentro guapa, pensando que era el teléfono de un alumno. La profesora me mira con suspicacia y dice: "Es mi hija." FML
Hoy, busco desesperadamente un profesor particular de matemáticas para mi examen. Finalmente encuentro uno, la sesión va muy bien, estoy muy contento. Me pide los ochenta euros que le debo y le doy cien porque no tengo cambio. Me devolvió treinta euros... FML
Hoy, en mi primer día de vuelta al trabajo, me han pirateado la cuenta de correo y la intranet de la empresa. Hace 15 días fue la web de Hacienda, y el mes pasado la del servicio público de empleo. FML
Hoy, muy atraído por mi asesora de seguros, cada pretexto es una ocasión para ir a verla. Hasta que ella me dijo: 'Mire, no hace falta que se desplace cada vez.' FML
Hoy, mi cuñada ociosa y bien casada dice que yo no he hecho nada en la vida: «¡Yo tuve un hijo! ¡Yo! ¿Y tú, qué has hecho?» Le contesté que, siendo yo soltera, tengo que trabajar mientras ella solo abre las piernas. Curiosamente, ella se enfadó. FML
Hoy, mi novio me manda un mensaje privado por Facebook: "Es cobarde romper con alguien por SMS, así que lo hago aquí." FML
Hoy, ya van tres semanas desde que llegó el bebé y tengo noches difíciles, marcadas por los despertares del recién nacido. Normal, es igual para todo el mundo. Salvo que es el bebé de los vecinos. Y los padres tardan mucho en reaccionar. Mucho. Muchísimo. Demasiado. FML
Hoy, está totalmente a oscuras y tengo que echar una carta. El buzón tiene dos ranuras, así que ilumino con mi móvil para asegurarme de cuál es la correcta. Acabo deslizando el móvil por la ranura. FML
Hoy, descubrí que otra persona en mi banco tenía el mismo nombre, apellidos y fecha de nacimiento que yo. ¿Cómo ocurrió? Lo ficharon como moroso y le prohibieron operar en el sistema bancario, así que bloquearon todas las cuentas a ese nombre, incluida la mía. FML
Hoy era el cumpleaños de mi mamá así que decidí esperar a que llegara y sorprenderla cantándole "Las Mañanitas". En el momento en el que escuché la puerta, apagué todas las luces y puse la canción para ir a recibirla, pero no sonó. Como estaba a oscuras, nerviosa y sudando, ella pensó que estaba viendo porno. VHP
Hoy, se me ocurrió un truco para que mi hija de siete años, que odia las espinas, comiera pescado: por cada espina que encontrara le daba un euro. Resultado: se comió todo su pescado... y yo perdí treinta y seis euros. FML
Hoy, mi novio está friendo hamburguesas. El problema: me viene a ver cada cinco minutos para preguntar qué hay que hacer. Cuando me preguntó cómo saber si el aceite estaba caliente, ya harta de sus preguntas, le dije: "Mete el dedo en el aceite." Él lo hizo. FML
Hoy, acompaño a mi novia a hacerse una depilación del bikini. Adivina quién se tuvo que depilar en su lugar porque ella se asustó y no era reembolsable. FML
Hoy, como tenía una boda, fui a una peluquería para que me maquillaran y alisaran el cabello. Terminé, salí y empezó a llover. Al principio no sabía si se había arruinado mi atavío, luego me quedó más claro cuando un niño que pasaba con su madre se puso a llorar apenas me vio. Me vi en un reflejo y me puse a llorar también. VHP
Hoy, mi hijo de cinco años le preguntó a su abuela si algún día sus senos le llegarían hasta las piernas. FML
Hoy, mis gatos han descubierto un nuevo juego. Se ponen a cada lado de la trampilla y la golpean por turnos. Clac, clac. Clac, clac. A las 3 de la madrugada, Clac, clac. Clac, clac. FML
Hoy, porque estoy con la regla, le pedí a mi novio que se diera la vuelta para poder cambiarme. Él me respondió: 'Oh, ya sabes, he visto cosas peores, veo Dexter'. FML
Hoy, como estudiante de artes y diseño, nuestra profesora revisa nuestros cuadernos de bocetos. Como no consigo dibujar las narices, lo anoté debajo de mis dibujos. Ella me respondió: "No hace falta que lo escribas, me doy cuenta cuando las cosas están feas." FML
Hoy, después de meses minando nuestra relación, mi suegra logró hacerle creer a mi marido, a mis espaldas, que yo ya no lo quería. Una vez conseguido, ahora le está metiendo en la cabeza que se fije en la empleada que trabaja para ella, su preferida. FML
Hoy, ceno con mi padre. Lo veo echar una buena cantidad de sal en su plato y estoy a punto de regañarlo, porque ya está bastante salado y no es bueno para su salud, etc. Entonces recuerdo que tiene 90 años. FML
Hoy, doy clases de matemáticas a un alumno de secundaria de un barrio acomodado de París. Al final de la clase, su padre me dice que me pagará en la próxima sesión, a menos que yo tenga cambio para un billete de 200 euros. FML
Hoy, la policía llegó tras mi llamada para que fueran a calmar a los vecinos, que hacían muchísimo ruido. Para pasar el tiempo, el agente que se quedó abajo me puso una multa en mi coche mal aparcado. FML
Hoy, estoy en casa de mi novio para una cena a la luz de las velas. Excitada, le susurro sensualmente al oído que tomemos el postre en su habitación. Imagínense mi reacción cuando, acostada desnuda en su cama, lo veo llegar con una bandeja de muffins. FML
Hoy tenía mi primera cita con un chico y, para evitar explicaciones innecesarias a mi familia, dije que me iba con una amiga. Fuimos a tomar café al centro comercial y todo estuvo bien. Cuando llegué a casa y abrí facebook, vi que un primo había publicado una foto mía con el chico. Me castigaron. VHP
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