Hoy hice una apuesta con mi jefe sobre algo de lo que no estaba segura y, por supuesto, perdí. Ahora debo invitarlo a cenar y lo que él quiere cuesta lo mismo que mi alimentación mensual. VHP
Hoy, noche de juegos de mesa en familia. He perdido mi bolígrafo. Pregunto si alguien lo ha visto. Mi hijo me dice: "Justo debajo de tu nariz." Efectivamente, lo tenía en la boca. FML
Hoy, mi novio llega borracho de una despedida de soltero a las 4:30 de la mañana y no recuerda el código del edificio. Probó un montón de combinaciones antes de darse cuenta de que en el edificio no hay código. Las marcó todas en el portero automático. Mis vecinos nos odian. FML
Hoy, mi hijo de 4 años está desconsolado. Esta mañana nos topamos con un hombre disfrazado de Papá Noel que estaba borracho y dormido en un banco público. Mi hijo está convencido de que era su cadáver y que, por lo tanto, Papá Noel está muerto. FML
Hoy, estamos probando el bizcocho que hizo mi hija. Sensación rara... Está muy crudo, este bizcocho. Intrigada, le pregunto por el tiempo de cocción: "Pues en la caja ponía 'de 30 a 35 minutos', así que son 5 minutos." Mi hija tiene 17 años. FML
Hoy en la noche sabré si estoy embarazada de mi ex, con quien terminé hace dos semanas. VHP
Hoy, recibo un paquete. Pensando que se trataba de las joyas que había pedido en eBay, lo abro delante de toda mi familia. Resultó ser el vibrador que había pedido hace más de cuatro meses y que había olvidado por completo. Mis padres, desde luego, no lo olvidarán. FML
Hoy, hace un mes que un psicópata viene a darme la serenata cada semana. Mis vecinos hicieron una petición para que por fin salga con él y así deje de masacrar todo el repertorio de la canción francesa. FML
Hoy estuve sólo 10 minutos con el chico que conocí porque, cuando intentó abrazarme y tocarme la cintura, le dije que no y se fue. Más tarde me envió un audio diciéndome que yo era una persona tóxica y, cuando publicó un video sobre los tipos de persona tóxica, me dijo que yo era el número 5. VHP
Hoy, primer día de regreso al trabajo después de cuatro meses de ausencia por licencia de maternidad. Nueve de mis diez colegas olvidaron mi nombre. FML
Hoy, le declaré mis sentimientos a mi secretaria. Ella me respondió que no le gustaba, pero no solo eso. También me dijo que soy viejo, que mi visión de las mujeres es arcaica, que soy pretencioso, engreído, rozando el racismo, infantil, nada gracioso y que me visto fatal. FML
Hoy, le pedí a mi novio que fuera al supermercado a buscarme un aguacate. Volvió con un mango. FML
Hoy mi novio discutió conmigo por haber mencionado a un amigo en nuestra conversación. Más tarde recibí una rosa y unos chocolates de alguien más, y mi novio decidió unir las dos cosas y discutirme todo el día. VHP
Hoy, la policía me paró por exceso de velocidad. Me hicieron bajar del coche y me preguntaron si había alguien atrás. Respondí: "Dominique y Compañía." Los policías pensaron que me estaba burlando, pero no: Compañía es mi novio congoleño. FML
Hoy, me siento en el tren y una anciana sentada a mi lado me mira fijamente. Le pregunto si hay algún problema, y ella empieza a gritar: «¡Willy! ¿Eres tú, Willy? ¿Pero dónde habías estado todo este tiempo?» Una hora de trayecto así. FML
Hoy estaba programando un viaje para ir a visitar a la chica que me gusta en su ciudad. Quería pedirle en persona que fuera mi novia. Luego recibí una llamada suya en la que me contó que se había besado con alguien más. VHP
Hoy, nuestro director nos anunció obras por 1,2 millones de euros en el centro. La dirección nos denegó una paga extraordinaria para mejorar nuestro poder adquisitivo porque "no hay presupuesto". Solo somos unos cincuenta empleados. FML
Hoy, el técnico vino a reparar la persiana de la cocina. No fue hasta después de que se marchó que mi compañero de piso y yo nos dimos cuenta de que el papel en el que estaba escrito "Idiota persiana el x/x" seguía pegado a la nevera. FML
Hoy, después de no haber ido a la iglesia durante 6 años, me vetaron por romper una silla mientras jugaba a los empujones con mi hermano. VHP
Hoy, mi pareja llama a su madre para saber si recibió las fotos de nuestro primer hijo, su primer nieto. ¡Pues se parece a su madre! ¡Qué le vamos a hacer, aún tiene tiempo de cambiar! —le responde ella, sin darse cuenta de que él había activado el altavoz. FML
Hoy, mi hija de dieciséis años me preguntó muy en serio si podía usar a su hermana de nueve años como esclava: que llevara sus libros al instituto, llenara el lavavajillas, recogiera su ropa, etc. Y la pequeña cree que 'es un honor servir a la reina'. FML
Hoy en la universidad estaba hablando con mi mejor amigo y, cuando vi de lejos a la tipa que me ha hecho la vida imposible, le pregunté si la conocía pero me dijo que no. Luego ella se acercó y lo saludó de beso y abrazo. VHP
Hoy, salida de fiesta con las amigas. Sorpresa: el estacionamiento se había convertido en un lodazal por la lluvia. Cuando te ves empujando el coche con tacones y vestido, claro que te caes. Volvimos a casa cubiertas de barro. FML
Hoy, me cruzo con una chica muy guapa en la discoteca. Ella me mira y yo adopto una pose sexy mientras intento beber de mi vaso con aire despreocupado. Me metí la pajita en la nariz. FML
Hoy me di cuenta de que soy la única de mis amigas sin matrimonio y sin hijos. Y eso que yo era la única que siempre quiso casarse y ser mamá. VHP
Hoy, tengo una becaria fabulosa con la que me río mucho. Tiene 16 años y dice lo que piensa. Esta mañana, antes de que yo llegara, una responsable fue visiblemente demasiado seca con ella, y ella le respondió que se fuera a freír espárragos. Voy a defenderla, espero que se quede. FML
Hoy, quedé con un chico que me gusta desde hace un tiempo. Vimos una película cuando las cosas se descontrolaron. Duró dos minutos, no sentí nada y se quedó tumbado encima de mí durante dos horas. FML
Hoy me enteré de que mi mejor amiga, que siempre me criticó por tener una relación a distancia, anda de novia con un chico que jamás ha visto en su vida. VHP
Hoy, trabajo en un hotel (hotel A). Estoy cubriendo en otro hotel (hotel B) y todo va muy mal con el jefe, que no para de decirme que soy 'inútil de mierda'. De vuelta en el hotel A, mis compañeros me felicitan: 'Ha llamado el jefe del hotel B, le encantas, dice que eres genial.' FML
Hoy, segunda cita con la nutricionista después de un mes de comidas equilibradas y sanas. Seguí al pie de la letra todas sus recomendaciones. Resultado: un kilo más de grasa corporal. Por el tiempo perdido cocinando y todo el esfuerzo realizado. FML
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