Mejores · Top de siempre

Hoy, primera cita con un joven encantador que conocí por Internet. Conectamos bien y hasta lo acompañé a una fiesta con sus amigos. Todo fue perfecto... hasta que lo pillé acostándose con una de sus amigas. FML

Hoy, mi madre me toma por tonta. Le dije que ya no quería ver a mi abuela por su sadismo, y ella insistió a capa y espada en que la abuela no era mala, sino simplemente boba. Mi madre se cortaría la mano derecha con tal de demostrar que yo estoy equivocada. FML

Hoy, durante un abrazo con mi amigo, le coloqué un preservativo escogido al azar de un cajón y, de forma automática, volví a meter su miembro en mi boca. Mala suerte: era un preservativo de efecto retardante impregnado de un producto anestésico, lo que provocó que mi boca quedara casi al instante entumecida. FML

Hoy, como nuevo recluta, llego a la oficina de la persona a la que voy a reemplazar, oficina que comparte con su compañero. Uno, además de estar buenísimo, es muy simpático; el otro es altivo y antipático. Mala suerte: es el primero el que deja la agencia. FML

Hoy, recibo una llamada sorprendente: la madre de uno de mis amigos de la primaria me ha ordenado que le devuelva los juguetes Playmobil que su hijo me había prestado en 5.º de Primaria. Tengo veinte años. FML

Hoy, delante de la entrada del edificio donde vivo, no consigo recordar el código de la puerta. Llamo al interfono de un vecino para que me abra. Él responde y yo le pregunto: '¡Hola! Soy tu vecina y tengo un gran agujero, ¿puedes ayudarme?'. FML

Hoy, le dije que no al sexo anal con mi novio, fan de Harry Potter. Se agachó hasta la altura de mis nalgas y susurró: "Alohomora". FML

Hoy, mi novio desempleado de 30 años se queja porque me han suspendido el carnet de conducir y ahora solo podemos ir a hacer la compra a pie. Y tú, cariño, ¿cuándo te sacas el carnet?. FML

Hoy, llamé a mi profesora de inglés 'mamá'. FML

Hoy, estando en la cama con mi novio, le hablo sobre mis complejos acerca de mi peso. Lo único que hace para consolarme es decirme dónde están los lugares más gordos. FML

Hoy, mientras dormía la siesta en la terraza del bungalow de mis suegros, hablé. Literalmente: "Te quiero, Verónica." Visiblemente dejé a todos en shock. Ese no es el nombre de mi mujer. FML

Hoy, elección de delegados en mi clase. Nuestro profesor principal nos impone una elección libre en la que cada uno escribe los nombres de las dos personas que considera más aptas para representar a la clase. Al final hemos acabado con René el topo y Papá Pingüino como delegados. Estoy en el último año de secundaria. FML

Hoy, trabajo en una chocolatería. Una señora me pidió 20 bolsitas de chocolate de 200 gramos con una composición particular. Tras 40 minutos, durante los cuales los clientes, hartos de esperar, se fueron, por fin terminé. Me preguntó el precio, dijo que era demasiado caro y se marchó. FML

Hoy mis papás divorciados se enviaron fotos de mis habitaciones para saber cuál de las dos ganaba en desorden. VHP

Hoy, estoy sentado con unos amigos en la terraza de un bar y una chica guapa está sola a unas mesas más allá. Con el corazón en la garganta me atrevo a acercarme para saludarla y presentarme. Ella puso cara de asco y soltó un "¡AAAH!" horrorizada, moviendo la mano como si ahuyentara el aire, y gritó: "¡Tienes mal aliento!". FML

Hoy, hace tiempo que vivo al lado de un establo. Así que, como era de esperar, después de oír un enorme estruendo en la cocina, encontré a un poni comiéndose el pienso de mi perro. Normal. FML

Hoy, terminé de pintar y empecé a quitar la lona para ver cómo quedaba con el suelo. Fue en ese momento cuando mi gato decidió subirse a la tapa del bote de pintura que estaba abierto y luego pasearse por toda la habitación, dejando huellas de pintura por todas partes. FML

Hoy mi hermano menor, al que adoro con mi vida, me dijo que me dejaba de querer porque estaba gorda. VHP

Hoy, en Facebook, le envié un mensaje privado a mi novio para decirle que lo amaba. Dos horas después, recibí su respuesta, que me apresuré a abrir. Ni una palabra, solo un enlace a un artículo que, evidentemente, quería que leyera: 'Los beneficios del semen para la salud'. VDM

Hoy, estaba en casa de unos amigos y propuse ir a la panadería a desayunar. Él quiere una napolitana de chocolate; ella insiste: "Nada para mí." Así que me compro una napolitana de chocolate y un croissant para mí. Al volver, ella coge la bolsa y se come el croissant y me suelta: "¿Y tú no compraste nada para ti?". FML

Hoy, mi hija de 16 años calentó sus terrones de azúcar en el microondas pensando que se convertirían en azúcar en polvo. FML

Hoy, mi hermano, de humor bromista, viene a visitarme. Se le ve triste y le pregunto qué pasa. Me responde que acaba de romper con Laura, su novia. «¿Así que ella te confesó su aventura con Max?» Y fue entonces cuando Laura, a quien no había visto entrar, surge de detrás del sofá. FML

Hoy elegí todas las canciones para los ringtones de mi teléfono nuevo. Después de esperar todo el día a que alguien me llamara, tuve que decirle a mi marido (que estaba al lado mío) que por favor me llamara o mandara un mensaje para oír cómo sonaba. VHP

Hoy, estoy embarazada y enferma de Covid, y mi marido prefirió aislarse de mí desde hace 5 días en vez de hacerse la prueba. En cambio, no deja de acercarse a mi puerta para recordarme cuándo me toca sacar a la perra, o cuántos paseos sin hacer tendré que recuperar cuando esté mejor. FML

Hoy, trabajo en un matadero. Me di cuenta de que necesitaba vacaciones cuando un pollo intentó razonar conmigo para que no lo matara. FML

Hoy, mi novio me pidió muy en serio que sincronizara mi menstruación con la de la novia de su mejor amigo porque es más fácil para organizar noches de videojuegos. FML

Hoy mi padre me compró el Fifa 17. Justo ayer había decidido ser más responsable y hacer todos mis trabajos a tiempo. Ya voy en la división 3. VHP

Hoy, mis amigos apodaron a mi perro 'Dog Vader'. Sí, mi perro es asmático. FML

Hoy, echo de menos a mi novia, que se fue de viaje. Le mando un mensaje: «Te echo de menos…» Su respuesta fue de lo más inesperado: «Ah, ok, qué simpático; pues mira, tú también me hartas, mejor que lo dejemos así.». FML

Hoy, faltan 2 días para que termine mi contrato. Sigo esperando que llegue mi reemplazo para hacerle el traspaso y mostrarle cómo funcionan los programas. Soy la única persona autorizada para manejar TODO nuestro soporte informático. Por mis futuros excompañeros, FML