Mejores · Top de siempre

Hoy, como desde hace varios años, mi esposa habla dormida. Hoy, sé por qué le ha gustado tanto su curso en las últimas semanas. O más bien su compañero de curso. FML

Hoy, saqué otra vez un 4 en matemáticas. Mi padre llevó a cabo su castigo: no es mi hermana quien lo acompañará al concierto de Mylène Farmer, sino yo. FML

Hoy, mi gata volvió a pisar el teclado de mi ordenador. Escribió en Google "vfcgt". Creo que es el acrónimo de la versión felina de la CGT. FML

Hoy, y desde siempre soy un poco rellenita. En mi caja de supermercado, una cliente olvidó unas bolsas con ropa nueva. Se las devuelvo bromeando: '¡Menos mal que no soy una ladrona!' Ella me respondió: 'No habrías podido ponértelos.' FML

Hoy, estoy en guerra con mi hermana pequeña. Me di por vencido cuando ella reemplazó el líquido de mis lentes de contacto por alcohol de 90 grados. FML

Hoy, me paseo con una chica preciosa que me gusta mucho. Hablamos de todo y de nada, y fue en ese momento cuando ella interrumpió la conversación para soltar una frase espectacular: "¡Joder, tengo unas ganas locas de cagar, no te imaginas!" El encanto se acabó. FML

Hoy, evité un coche que venía en dirección contraria por mi carril. Por eso, terminé chocando el mío contra un árbol al lado derecho de la carretera. El seguro se niega a pagar porque no toqué el otro coche, así que, según ellos, me lancé voluntariamente contra el árbol. FML

Hoy, la profesora de música de nuestra hija de 5 años nos pidió quedarnos después de que salieran los otros padres, porque tenía algo "grave" que anunciarnos. Al parecer, nuestra hija forma parte del 3 % de la población que canta desafinado, y nos pide que busquemos una solución para remediarlo. FML

Hoy, he descubierto una nueva ley. He notado que si te tiras un pedo especialmente maloliente estando solo, sin importar el lugar o el momento, inevitablemente alguien vendrá a verte en los próximos segundos. FML

Hoy, mi hermanita de un año realmente no puede verme, de lo contrario grita. Mis padres decidieron que, de ahora en adelante, comería sola en la cocina, mientras todos los demás estarán en la sala. FML

Hoy, no solo los jóvenes son irrespetuosos. Mi vecino, que está jubilado, recibió a unos amigos que hicieron una fiesta ruidosa toda la noche y se fueron tocando el timbre de todas las puertas. Difícil despertar para los jóvenes que trabajan el domingo. FML

Hoy, me di cuenta de que mi vida era realmente aburrida cuando mi psicólogo se quedó dormido durante la sesión. FML

Hoy, después de un largo discurso de su parte sobre la confianza entre amigos, le pregunto a mi mejor amigo si sabe guardar un secreto. Dos horas más tarde anuncia por mensaje de MSN que soy bisexual. FML

Hoy, descubrí que mi hija ya no cree en Papá Noel. ¿Un compañero de clase? ¿Un hermano mayor? No. Quien reveló el secreto fue una persona mayor con la que ella habló durante una excursión escolar a un asilo de ancianos. FML

Hoy, me puse una tirita en la mano tras una quemadura terrible que había desinfectado el día anterior, ya que trabajo en el McDonald's. Mientras preparaba unos 'M', me di cuenta horrorizado de que mi tirita se había salido, y lamentablemente, mis sándwiches también. FML

Hoy, expliqué a un alumno que copiar y pegar de Wikipedia no contaba como un deber. Me respondió: 'Pero cambié la fuente de escritura.'. FML

Hoy, un técnico vino a inspeccionar mi caldera. Al entrar, me pregunta si puede ver a mis padres. Le explico que soy la inquilina y que tengo 30 años. Me responde: 'Bueno, no sé, con tu acné y sin maquillaje, no es fácil adivinarlo.' FML

Hoy, veo una moneda de 10 céntimos en el suelo de mi habitación. No me da la gana agacharme a recogerla, así que la dejo ahí. Al mediodía, me faltan 10 céntimos para comprarme un sándwich y nadie me los adelanta. Tengo hambre. FML

Hoy, estoy de excursión con algunos estudiantes en un zoológico. Les explico la vida del mono, pero después de cinco minutos, me doy cuenta de que el único que me escucha es el propio mono, que aplaude cada vez que termino de hablar. VDM

Hoy, clase de matemáticas. Para colmo, de especialidad. El profesor me dijo que "si al menos pudiera quitarle la tapa al bolígrafo cuando finjo escribir, parecería más creíble". FML

Hoy, me entero de que mi mujer me engaña desde hace cinco meses, después de once años de matrimonio y tres hijos. Es también el día en que me someto a una vasectomía a sus órdenes, ya que su DIU empezaba a dar serios problemas. En realidad, ella solo quería poder quitárselo, quedar embarazada de otro y abandonarme después. FML

Hoy, fui a una tienda para hacer una reclamación sobre un artículo que compré hace unos días. El vendedor se niega a devolverme el dinero del artículo defectuoso, así que le suelto lo de siempre: '¡Señor, el cliente siempre tiene la razón!' Y él me responde: '¡Cuando el cliente se pasa de la raya, lo mandamos a paseo!' FML

Hoy, me quejé con mi novia sobre sus compras irresponsables. Ella me respondió que no era ella quien gastaba demasiado, sino yo quien no ganaba lo suficiente. FML

Hoy, estoy buscando contratar a un camarógrafo-editor. Tras revisar algunos currículums prometedores, pedí a los candidatos seleccionados que me enviaran un breve video de presentación. Un candidato de 20 años me respondió: "Lo siento, pero no es como trabajo. Sin embargo, podemos hacer una llamada por Zoom.". FML

Hoy, visita a un centro comercial con mi nieta de tres años y medio. Ella ve a Papá Noel, lo mira y me grita bien fuerte: '¡Mira, abuela, Papá Noel, tiene botas de puta!' FML

Hoy, empiezo un nuevo trabajo en un concesionario de automóviles. Ya había conocido a mi predecesor para que me formara. Esta mañana, pasa por el concesionario para ver cómo va todo, y me presenta con mucho orgullo a su novia que lo acompaña. Era mi ex. FML

Hoy, mi vida social es tan inexistente que en 14 años viviendo en mi piso, solo he recibido a profesionales. FML

Hoy, mientras me dirigía a una cita importante en coche, mi GPS indicó 'peaje' y yo respondí 'sí'. Llegué dos horas tarde. En el camino de regreso, leí con más atención la pregunta: '¿Desea evitar los peajes?' Ah... Así que era eso. FML

Hoy, para nuestro segundo aniversario de habernos conocido, mi novio me preparó una sorpresa. Emocionada por lo que sería, lo presiono para ver de qué se trata. Mi novio, fanático de los autobuses, me compró, y registró a mi nombre, un autobús viejo del desguace. El precio de un apartamento. VDM

Hoy, en la caja de un supermercado con mi hijo de 5 años, hablábamos sobre que su papá estaría fuera unos días, y le propuse que durmiera conmigo. Su respuesta: "Ehh... no, haces demasiados pedos y solo usas bragas enormes. Prefiero los ronquidos de papá." La gente que escuchaba se rió. FML