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Por Faitesdesgosses - 11/07/2025 00:32

Hoy, mientras caminábamos por la calle, pasamos junto a un anciano que se apoyaba penosamente en su bastón, y mi hijo de 4 años lo miraba fijamente. El anciano finalmente le dice: '¿Nunca has visto personas mayores?' Hugo, 4 años: 'Nunca en tan mal estado.' FML

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Por M - 15/04/2025 20:32

Hoy, el camino forestal que tomo para ir al trabajo está cerrado. Me veo obligada a tomar otra ruta que alarga mi trayecto 45 minutos. ¿La razón de este cierre? La migración de los sapos. FML

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Por lebpekin - 11/07/2025 08:32

Hoy, durante una visita a la granja escuela, el granjero dijo '...¡Y nuestro principal cliente es McDonald's!' Fue en ese preciso momento cuando mi hijo de 3 años, Arthur, dejó de llorar y decidió ir a acariciar a la vaca. FML

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Por Anonyme - 03/03/2025 04:32

Hoy, para detener las constantes insinuaciones de mi jefa, quien es ninfómana, me vi obligado a fingir ser homosexual para que dejara de insistir. Ahora, se ha propuesto la misión divina de traerme de vuelta al 'camino correcto' y ha redoblado sus avances. FML

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Por Anonyme - 16/04/2025 04:32

Hoy, celebro mis 18 años. Mis padres prepararon un día sorprendente. Cuál fue mi sorpresa al descubrir a mis vecinos de 60 años en nuestra mesa en el restaurante, aunque no los conozco. FML

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Por In your face - 11/07/2025 16:32

Hoy, en la clase de francés, tuvimos que inventar expresiones. Mi compañera de clase dio como ejemplo que yo tenía tanto carisma como una loncha de jamón envasada al vacío. La profesora encontró el comentario muy acertado y le otorgó puntos extra. Ahora, me llaman Campofrío. FML

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Por Yumei - 03/03/2025 08:32

Hoy, regreso a casa de mi padre después de varias semanas sin verlo, ya que mi madrastra me odia y no me quiere más en su casa. El reencuentro es helado y me pregunto si hice bien en venir. Los pedazos de vidrio encontrados en mi cama terminaron de convencerme. FML

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Por zlatan - 16/04/2025 12:32

Hoy, eliminé mi perfil de Facebook para preparar mis exámenes. Treinta minutos después, ya estaba registrado en Twitter. FML

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Por Japan airlines - 12/07/2025 00:32

Hoy, después de planear todo mi viaje a Japón, me doy cuenta de que mi teléfono no es compatible con tarjeta SIM dual. Adiós a los buenos planes atractivos vendidos por internet. Cambio de tarjeta cada noche para dar noticias y seguir a mis seres queridos y mis actividades profesionales. FML

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Por Anonyme - 03/03/2025 12:32

Hoy, soy cajera y, como cada semana desde hace meses, veo al mismo hombre comprar varios paquetes de piruletas. Al recordarlo, le pregunto a mi compañera: "¿Crees que es un pervertido?" Respuesta: "No, soy pediatra" ¡No había visto al hombre al final de la fila! FML

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Por LaCuisineFacile - 16/04/2025 20:32

Hoy, decidí demostrarle a mi novio que sí sé cocinar. Elegí un plato fácil: pasta a la carbonara. El resultado: cocí demasiado la pasta, quemé la cebolla y reduje demasiado la salsa... ¡La próxima vez, pedimos comida a domicilio! FML

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Por Anonyme - 12/07/2025 08:32

Hoy, siendo la gerente de una tienda de ropa, les explico a mis clientas que para mí ellas son VIP. Indignadas, entendieron que las estaba llamando viejas chismosas. FML

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Por Cyanee - 03/03/2025 16:32

Hoy, finalmente me compré la prenda de mis sueños: un suéter de rayas negras y blancas. Una vez en casa, lo contemplé, muy orgullosa. Las rayas me provocaron una crisis de epilepsia. FML

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Por Anonyme - 17/04/2025 04:32

Hoy, mi novio me estaba haciendo un striptease en la sala. Se quitó toda la ropa y la lanzó a las cuatro esquinas de la habitación. Fue cuando sentimos un olor a quemado que nos dimos cuenta de que su calzoncillo había aterrizado en la lámpara y se había incendiado. FML

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Por CeLaLoose - 12/07/2025 17:00

Hoy, primer curso de guitarra con mi profesor, súper guapo. Después de un par de acordes, abrumados por una atracción mutua, la tarde se convierte en algo ardiente. Unas horas más tarde, cuando estaba a punto de irme, me pidió sus treinta euros. FML

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Por peroquevida - 03/03/2025 20:32

Hoy, después de una discusión, mi novio me dice 'te amo' después de 11 meses de relación. Unas horas más tarde y después de reconciliarnos en la cama, recibo un mensaje: '¿Te das cuenta de que tuve que decirle que la amaba para acostarme con ella una última vez antes de dejarla?' Luego recibí otro que decía '¡Ha habido un error, no es para nada lo que piensas!' ... VDM

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Por Fanny_G - 17/04/2025 12:32

Hoy, vi a un ex del que no había tenido noticias desde hace varios años. La causa de nuestra ruptura fue que pasaba demasiado tiempo con su mejor amigo. En aquel entonces, le dije que se casara con él. Lo hizo. FML

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Por Nooooon - 13/07/2025 01:00

Hoy, cita con mi novio, hace buen tiempo, vamos a pasear a pie por la ciudad. No PARÓ de llamar a su madre por teléfono para describirle todo lo que veía de interesante. ¿Relación fusional y tóxica, dices? FML

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Por Yopop - 04/03/2025 01:00

Hoy, en el supermercado, sospecho que un hombre me está siguiendo. Me asusto y acelero el paso para perderle, pero él vuelve a aparecer delante de mí. Grito, y todas las miradas se dirigen hacia mí, y el hombre se ríe. Era su carrito el que estaba empujando desde el principio. FML

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Por elliotlacarotte - 17/04/2025 20:32

Hoy, para mi cumpleaños número 18, mis padres escribieron 'adiós' en el pastel. FML

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Por lola - 13/07/2025 09:00

Hoy, regreso a casa de mis padres después de tres meses de ausencia. Viendo que mi hermanita, absorbida por su película, apenas me ha notado, le pregunto: '¿Pero qué hay que hacer para recibir un beso?' — 'Acepto monedas, billetes y caramelos.' Ella tiene seis años. FML

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Por kikou - 04/03/2025 05:00

Hoy, mi suegra decidió hacer pasta a la carbonara… pero sin crema, sin huevos y sin queso, porque si no es 'demasiado calórica'. FML

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Por Vincent78 - 13/07/2025 17:00

Hoy, soy agente de policía. Con mis colegas, tenemos la costumbre de escondernos en una parada de autobús para controlar la velocidad de los automovilistas. Esta mañana, la parada estaba etiquetada con una pintada que decía: 'Esto no es un gallinero'. FML

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Por matie - 04/03/2025 09:00

Hoy, mi hijo de 7 años sospecha que su hermano de 12 años le ha robado su juguete favorito. Así que la bolsa de harina terminó en la habitación del hermano mayor porque 'Mamá, estoy buscando sus huellas dactilares.' Viva la tele. FML

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Por emish - 18/04/2025 12:32

Hoy, al ir al trabajo, quise darle un pedazo de mi croissant de chocolate a un perro callejero que parecía hambriento. Ahora tengo 3 puntos de sutura en el índice... FML

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Por Richard Cœur de Lion - 14/07/2025 01:00

Hoy, mi novia se divierte soplando en el trasero del gato cuando pasa frente a ella. Yo, para reírme, le doy una palmada y digo: "¡Es tu castigo por haber soplado en las nalgas del gato!" Ella, emocionada, responde: "¿Ah, sí? ¡Mish, ven aquí! ¡Te voy a hinchar como un globo!" Me quedé con la imagen en la cabeza. FML

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Por Anne_de_Paris - 04/03/2025 13:00

Hoy, después de ocho años de estudio, una tesis defendida con éxito, tres años de postdoctorado en Estados Unidos seguidos de dos años en la Sorbona, soy un investigador. Desempleado. FML

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Por RIP - 18/04/2025 20:32

Hoy, como agente inmobiliario, me llaman para tasar una hermosa casa. Quienes me reciben me dicen que es la casa de su padre fallecido. Sin embargo, en una habitación, conozco al señor mayor. Estaba tendido en su cama. Muerto, efectivamente, y no desde hace mucho. FML

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Por Anonyme - 14/07/2025 09:00

Hoy, llevo a mi bebé en un portabebés al frente. Al ir a una tienda, le sostengo amablemente la puerta a una persona mayor. Pensando que me iba a agradecer, se da la vuelta y me dice: "¿No podrías llevar a tu hijo como una española?" Qué falta de réplica... FML

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Por Merde alors - 04/03/2025 17:16

Hoy, y desde siempre, tengo una mancha de nacimiento en la nalga izquierda que se parece en todos los aspectos a una marca de excremento mal limpiada. FML

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Hoy, es el último día de mis vacaciones. Estoy haciendo el estado de la casa con la propietaria. Ella es super exigente, casi de mala fe, me toma 20 minutos porque no deja pasar nada, y por supuesto encuentra algo a pesar de nuestras horas de limpieza. ¡Suegra, eres una arpía! FML

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Hoy, estoy de fin de semana en casa de mis padres. Al momento de cenar, mi madre vino a cortar la carne en mi plato. Tengo 24 años. FML

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Hoy estaba emocionado porque por fin iba a estar con a niña que me encanta. Borrachos nos metimos al baño y ella se cayó y se desmayó. VHP

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Hoy, estaba en un cibercafé cuando una desconocida se acercó por detrás y me abofeteó violentamente, soltando un pintoresco insulto relacionado con aves. Me miró, vaciló y, avergonzada, dijo: "Oh, perdón, te he confundido con otro." Me extrajeron las muelas del juicio hace una semana. FML

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Hoy, mi hámster murió y mi sobrino de cinco años lo tiró al inodoro. Pero no en ese orden. FML

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Hoy, fui por primera vez a casa de mi novia. Apenas llegué, vi a su padre cortando el césped. Muy educado, me dirigí hacia él, me presenté y lo traté de usted… Él me miró con una gran sonrisa y no dijo nada. Mi novia llegó y me dijo: '¿Qué le has contado al jardinero?' FML

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Hoy, para nuestro segundo aniversario, mi amor me llevó a un súper hotel romántico con jacuzzi en la habitación. Empezamos a calentarnos en el jacuzzi y decidimos continuar nuestras cosas bajo la ducha. Fue idea suya cuando recobré el conocimiento porque me había desmayado por el calor… FML

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Hoy, como todos los días desde hace 23 años, me llamo Valentín. Ayer, además de mi santo, fue también mi cumpleaños, que pasé solo, como de costumbre. FML

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